هل الأطفال هم نهاية المطاف في الزواج؟

للأسف صحيح، الطفال نهاية المطاف بالزواج

أغلب رجال مجتمعاتنا يتزوجون للهروب من جملة " بدي أشوف أطفالك"

وبعد الزواج، يمكن أن تكون العلاقة غير سليمة بين الزوجين، ويثبتون رواسي العلاقة للأسف بالطفل.

يصبح هذا الأمر " إنجاب الأطفال" هو همهم الأول والأخير بعد الزواج، كم عدد الأطفال؟ بينهم كم عام؟ كله مدروس وحسوب، ليت الدراسة والحسابات تتم لغير فكرة" إنجاب الأطفال" ، مثلًا تتم لكيفية سير العلاقة، أو هل هم فعلًا ناضجين كفاية لتحمل مسؤولية الأطفال، أو أنه الوقت المناسب لإنجاب الأطفال؟

ويقال في مجتمعي : إنجبي طفل لكي "تتسلوا فيه "

أود في البداية أن نفصل بين مدى أهمية وجود الأطفال في حياة الأسرة وبين كون وجود الأطفال نهاية الحياة الزوجية من عدمه.

في رأيي الشخصي بالتأكيد وجود الأطفال هو أحد أسباب الزواج، فالزواج بالأساس شرع التناسل واستمرار الجنس البشري.

على الجانب الآخر علينا أن ندرك أنه رزق، كالمال والصحة وغيرها .. قد يرزقك الله بأطفال وقد يمنعهم عنك.

وفي الحالتين عليك أن ترضى وتستمر في رحلة الحياة دون كدر أو ضيق.

أما عن كونهم آخر المطاف فهذا غير صحيح تماما، فأنا مثلا رزقت بطفلي بعد زواجي مباشرة وقد أتم العامين ونصف وأدعي أنني وزوجتي نعيش حياة سعيدة بفضل الله وكرمه علينا.

علما بأننا نحقق تطورا ملحوظا أكاديميا ومهنيا ونمارس بعض الأنشطة معا، بالتأكيد يتأثر ذلك من وقت لآخر حسب إحتياجات طفلنا ولكن وجوده لم يمنعنا أبدا من فعل ما نحب.

أرجوا أن أكون قد تمكنت من توضيح وجهة نظري.

قضيت حوالي نصف ساعة وأنا أقوم بقراءة المساهمة وكل التعليقات عليها عدة مرات، هذه المرة الأولى التي أفعل فيها هذا.

في البداية لنفهم الموضوع لابد لنا أن نجيب على بعض الأسئلة، مثل ما الغرض من الزواج بشكل عام؟ وهل الاطفال يمكن أن يساهموا في تحطيم أحلامنا وطموحاتنا وإستنزام طاقتنا؟ وهل يمكن تأجيل الأطفال؟ وهل حقا يساهم التفكير المجتمعي في فرض بعض الأفكار علينا من ناحية العلاقة بين الرجال والنساء؟

أولا: الغرض من الزواج شيئين فقط: السكن والرحمة والمودة بين الزوجين من الناحية العاطفية والجنسية، ثم ضمان إستمرار الجنس البشري من خلال إنجاب الأطفال، وكلاهما مغروس في فطرة الإنسان منذ لحظة ولادته، لذلك عندما نسأل هل الغاية من الزواج إنجاب الأطفال؟ فالإجابة أنها نعم، هذا نصف الغاية، وهو أمر لا دخل للمجتمع فيه بالمناسبة هذه طبيعة بشرية موجودة في كل المجتمعات، لذلك عندما يقول لك أحدهم "عاوزين نشوف أطفالك" فهو يفترض أنك حققت نصف الغاية من الزواج بوجودك مع زوجتك وباقي النصف الثاني، ثم إن المجتمع لم يفرض عليك الزواج من شخص بعينه، فكونك أسأت الإختيار هو خطأك أنت وليس خطأ المجتمع.

ثانيا: هل الأطفال حقا مسؤولية وقد يساهموا في توقفنا عن الإهتمام بأنفسنا وتقدمنا المهني وطموحاتنا؟ الإجابة المباشرة لا، كل شيئ في الحياة هو مسؤولية، إذن فمسؤلية الأطفال ليست شيئا غريبا، ربما أنت فقط لا تجيد التعامل مع الاطفال وهذا خطأك أنت، كما أنه بالمشاهدة العملية نجد أن الأطفال لم يعيقوا أي شخص عن التقدم في حياته، فأنا اعرف شخصيا اناس سيدات ورجال في مناصب عليا ووظائف مرموقة على الرغم من إهتمامهم بأطفالهم طوال العمر بشكل عادي وطبيعي جدا، بل ربما أن الأطفال ساهموا في تقدمهم المهني أو على الأقل لم يعيقوهم في شيء، لذلك من يقول أن الزواج أو الأطفال يمثلون إعاقة عليه أن يعيد النظر مرة أخرى

ثالثا: هل يمكننا تأجيل الأطفال؟ من الغريب أن جميع من يطرحون الفكرة هم من النساء، وهم أكثر من يعلم أن وقتهم في الإنجاب محدود، لإغذا كان العمر المتوسط عند الزواج هو 25 عاما، فنحن نتحدث عن حوالي 10 أعوام او 15 عاما بحد أقصى للإنجاب بالنسبة للمرأة، بالتالي سيدتي إذا أردتي تأجيل الإنجاب حتى سن الثلاثين ففكري مليا، ثم لا يمكنك لوم الرجال عندما يجدون فرصة أخرى بينما أنتي لا، ألا تعتقدين أنها مقارنة عادلة

رابعا: لا نختلف أبدا أن مجتمعاتنا العربية بها الكير من الاخطاء والقيود التي فرضت علينا نتيجة الجهل والتخلف، ولكن الزواج وإختيار شريك الحياة وتربية الأبناء ليست من ضمنها، كذلك زواج المرأة مرة أخرى هو قرار المرأة فقط، فجميع الأمثلة التي تم ذكرها في التعليقات كانت المرأة هي من ترفض الرجال المتقدمين لها، إذن فالمجتمع لا علاقة له بالأمر، أم أننا لابد أن نضع المجتمع عائقا في كل شيئ! قد يكون المجتمع به الكثير من الاخطاء مما لا يمكننا حصره،ولكن هناك أخطاء نحن من نتحمل مسؤوليتها ولا يمكننا لوم المجتمع فيها، كما أنه إذا كان الجميع يلوم المجتمع في كل شيء فأين هو المجتمع!!

في النهاية فإن ما قلته يمثل وجهة نظري الشخصية وليس ملزما لأي أحد على الإطلاق.

طرحكِ هذا يا أسماء فيه قدر من الحساسية لدرجة لا أجد إجابة واضحة له!

فمن ناحية، أجد أن الأطفال محور رئيسي في أي علاقة زوجية، وإن قدّر الله ومنّ على أي زوجين بالأطفال، فعليهما أن يجعلا تربية أطفالهما تربية صالحة الشغل الشاغل لهما، ويكونوا من أفضل الناس وأحسنهم في كل شيء.

لكن ذلك بالتأكيد لا يعني أن يُهمل الزوجان في أي شيء آخر وتقتصر حياتهما على الأطفال فحسب.

وبخصوص علاقتهما معًا، أرى أن لعلاقة الزوجيْن الطيبة والحنونة والمتفهّمة معًا تأثير واضح على تربية أطفالهم أحسن تربية.

أي أنهما أمران مترابطان لا يُحكَم على أحدهما دون الآخر.

ربما يفسر هذا لماذا يتم لوم الأرامل والمطلقات بخصوص زواجهم بعد انقضاء فرصة الزواج الأولى، وانتشار مفهوم تربية الأولاد الذي يشبه الرهبنة

تلك قصة أخرى مختفة تمامًا ترجع إلى العقلية العقيمة للمجتمع.

لم اجد يومًا الأرملة أو المطلقة مذنبة إن اختارت أن تمنح نفسها فرصة أخرى مع رجلٍ آخر.

أما بالنسبة للأطفال، ولأخص القول هنا بالمطلقات، هل من حق الرجل أن يعيش حياته مرةً أخرى مع امرأة جديدة بينما زوجته السابقة من تهتم بأطفاله حتى يأتي سن معيّن يُطالب بهم وهي قد ضاعت سنين شبابها على تربيتهم لتخرج "من المونة بلا حمص" كما نقول!!!!! فأين العدل في ذلك؟

وعلى الناحية الأخرى، قابلتُ نساءًا أرامل زوجات شهداء، بعضهنّ كنَ على قدرٍ من الجمال وتقدّم إليهنَ من خيرة الشباب، لكن كنّ يرفضن باستمرار ودائمًا نفس العبارة تتكرر: "استثماري في أولادي أفضل".

ربما هي في النهاية قناعة ووجهة نظر، بغض النظر عن نظرة المجتمع العقيمة تجاه هذا الأمر وهي نظرة غير منطقية تُحابي الرجل على حساب المرأة للأسف.

بالتأكيد سمعت من المهنئين في كل الأفراح وهم يقولون لك تزوج حتى ترى ذريتك

أنا أختلف مع هذه الجملة من الأساس ومع من يقولونها

فأنا لن أتزوج لكي أنجب وأرى أطفالا، رغم حبي الشديد لهم، لكن الأمر مختلف عن ذلك تماما

الغرض من الزواج هو السكن فقد قال الله في كتابه " وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ" قال ( لتسكنوا إليها ) وهذا هو المطلوب من الزواج، أن تجد السكن والمودة والرحمة والأألفة

أن تجد شخصا يعينك في طريقك ويكون شريكا لك في حياتك وتتخذون خطوات في حياتكم

ثم عندما نكون مهيئين لأن ننجب أطفالا نبدأ لنفكر في اتخاذ القرار حينها، فمسؤولية غنجاب شخص والمجئ به إلى تلك الحياة وأنك ستكون مسؤولا عنه في كل لحظاته وما سيصبح عليه عندما تكبر أن من تتحكم فيه من تربيتك له

كلها تساؤلات صعبة وأمور على الزوجين أن يستعدا لها

ولهذا أستغرب من الذي ينجبون أطفالا في السنة الأولى من زواجهم، أو أنهم تزوجوا لهذا السبب، الأمر غريب بالنسبة لي

جعلتني أُفكر في نقطة هامة وهي، لماذا يرتبط الزواج بالإنجاب في المجتمع؟!

من خلال تجربتي كمتزوجة حديثًا الزواج في حد ذاته مسئولية كاملة، يحتاج الوقت والتآني ليفهم الطرفين بعضهما البعض، ويحتاج وقت ليُدركا المرحلة التي هما فيها، ويحتاجوا معًا فترة كافية قبل الإنجاب حتى يكونوا مؤهلين للإنجاب إذا أرادوا ذلك فالإنجاب ليس باكيدج مع الزواج، وخاصة بعد الوعي الذي وصلت إليه الأجيال اصبحوا يُدركون تمامًا ان الإنجاب بدون استعداد فهو ظلم كبير، وهناك من يختار عدم الإنجاب من الأساس لفترة او للأبد !

لماذا يتم التشكيك بعاطفة هؤلاء الأشخاص وأنهم ليسوا آدمين، أو ليسوا أشخاص طبيعيين!

حتى الأرامل والمطلقات لا يحق لهن مجرد التفكير في الزواج ثانية لمجرد أنهن أمهات، وكأنهن حصلوا على النتيجة وانتهى الأمر ومن تُفكر في ذلك ثانية كأنها أجرمت!

كل هذا جهل وهراء، ينتج عنه اطفال مشردين بين والدين لم يستطيعوا فهم بعضهم البعض، وينتج عنه نساء مضغوطة ومقهورة تفشل في تربية ابنائها بشكل صحيح، الزواج أمر مقدس خلقه الله كآية بين الخلق، هدفه الآولي المودة والرحمة !

السؤال الذي نسأله دائمًا كيف يُمكن ان يلتقي شخصان ليسوا من دم واحد ولا تربطهم صلة، ثم يصبحوا شخص واحد يتشاركوا كل شيء معًا، تلك هي معجزة الزواج، سواء أنجبوا ام لا، أرادوا الإنجاب أم لاء، هم بشر طبيعيين اختاروا ما يُناسبهم!

الرغبة في الإنجاب فِطرة بشرية .. نشعر بها شئنا أم أبينا

نلاحظ في المجتمعات الغربية الهدف هو تطوير الذات ولا ينجبون الأطفال إلا بعد ما يكونوا قد حققوا كل طموحاتهم الوظيفية

ولكن ما إن تبلغ الفتاة الثلاثين من عمرها حتى تبدأ تشعر بالقلق لأن ساعتها البيولوجية تدق ولم يتبق لديها سوى عدة سنوات للإنجاب لأن التشوهات تزيد بعد الأربعين ولا ينصح الأطباء بالحمل عندها .. فتجد الفتاة تسعى للاقتران بأي كان فقط لتشبع غريزة الأمومة وهي غريزة قوية عند المرأة

الرجل قد يتأخر في الشعور بالرغبة في الإنجاب لكن الأطفال هم الذين يعطوننا دافعاً للاستمرار في الحياة بعد الأربعين والخمسين

حين تصبح كهلاً ويذهب الشباب ولا يعود عندك قوة الشباب أطفالك هم الذين يعطوك سبباً في الاستمرار في الحياة ..هم سبب كي تطور نفسك وتتعلم أكثر وتصحح عيوبك

الذين حرموا من الإنجاب يفتقدون هذا والأذكياء من تكفلوا بالأيتام للتعويض عن عاطفة الوالدية

مجتمعاتنا تدفعنا للانجاب قبل أن تتولد عندنا الرغبة في ذلك لكنني شاكرة لوالدي أنهم ضغطوا عليّ .. لأنني كنت أقوى بكثير في شبابي عن الآن والحمل الذي كان في آخر الثلاثينات كان متعباً أكثر من الحمل في العشرينيات ... الجسم في أقوى حالاته في عمر السبعة عشر عاماً طبياً لذلك تجد كل الرياضيين صغار في العمر

فى رأيى الأطفال ما هم إلا بداية جديدة تماماً فى الزواج لأن الطرفين يخوضون تجربة تضيف إليهم أيضاً ويتعلموا منها ربما أصعب من غيرها لأن فى الماضى كان الخطأ غالباً يؤثر على الطرف منهم فقط أما الآن فالخطأ قد يضر إنساناً آخر وقد يتحكم فى نجاح حياته أو فشلها!

الإنجاب مسئولية وتحدى ولتحقيق النجاح يتوجب على الطرفين التشبث ببعضهما أكثر والتقارب أكثر وحدوث عكس ذلك يعنى التأثير على الصحة النفسية والنمو للطفل وربما ذلك هو سبب ظهور العديد من النماذج المشوهة فى وقتنا الحالى.

ألا تعتقدين ذلك أسماء؟

هل للزواج نهاية مفتوحة؟

فإذا أخذنا نظرة على سؤالك فإن وجود الأطفال يضع نهاية مفتوحة للمتزوجين! ولا أتفق مع هذا المبدأ مطلقاً!

لماذا علينا أن نساير المجتمع؟ قد لا نكون بحاجة لما هم يقولونه!

هل علي أن أفعل كما يفعل الناس؟ إذن أين أنا مني؟ وماذا أريد حقاً؟

حقاً تطرقت لأمر مهم وهي لا أحد يناقش القضايا والأمور الزوجية من باب أنه لا داعي وهذه الحياة التي يجب أن نواكبها!

لا مطلقاً، الأطفال بداية، بداية سيحدد الآباء وجهتهم للانطلاق بحياتهم.