هل الأنثى تورط الذكر في الزواج ؟

الانثي تورط الرجل في كل شئ، بل تحركه تماماً. توجد فكرة لأرسطو إسمها المحرك العاطل ، و هو شئ يتسبب في حركة الأشياء من حوله دون نية أو قصد ، أعتقد أن الفكرة تنطبق على النساء أيضا . و قرأت سابقاً عن رأي لفيلسوف شهير أن كل ما نراه من "حضارة "صنعها الرجال ، صنعوها في الأساس رغبة في النساء .

بشكل عام اصبحت ضد اساليب الزواج التقليدية بسبب المشاكل المستحدثة التي اصبحت الحلول التقليدية لا تحلها

الزواج اليوم يحتاج تفاهم كبير و الحب جزء مهم من هذا التفاهم، يجب ان يتضمن الاستماع الجيد بينهم وبين بعض، كل شخص سواء النساء او الرجال لهم اطباع ولهم خلفيات ثقافية ولهم تجارب غيرت سلوكهم وحياتهم، مهم جداً ان يكون التفاهم والحب والقبول متناغم في اي علاقة

وانا مقتنع ان العلاقة تكون بين نوعين، شخص يختبر الآخر و شخص يحافظ على الآخر وكل شخص هو من يحدد شكل علاقته بالآخر

الزواج التقليدي جعل الأشخاص يدخلون في تجربة اكثر من الدخول في علاقة واضحة، ما المانع من ان تتزوج من شخص عرفته من قبل من خلال زمالة في العمل او التعليم او الجيرة او القرابة وان تتجنب العلاقات عن طريق اشخاص يزورون اشخاص اخرين ويتفقون بناء على خلفيات عامة بين العائلات

الوعي امر مهم في هذا الوقت لكي تتجنب ان تكون حقل تجارب سواء بالنسبة للرجل او المرأة

هذه الاتفاقات والقوانين وجدت لحماية الأسرة وحفظ حقوق الأطفال والطرفين لضمان الجدية والاستمرار. ولو تخيلنا أن الزواج يقوم على الرغبة فقط دون أي التزامات قانونية أو اجتماعية، لانهارت الأسر عند أول مشكلة ولتخلى الكثيرون عن مسؤولياتهم بسهولة، لا انظر لهذه الضمانات انها فخاً للتوريط بل هي أساس يحمي المجتمع ويجبر الجميع على احترام الروابط الأسرية.

ليس صحيحا أن كل الرجال يقرون بأنهم ذئاب ولكن الواقع يقول إن هناك بالفعل ذئابا من الرجال وفي المقابل هناك أيضا من يتلاعبن من النساء لذلك فالحذر والتعامل بوعي مطلوب من الطرفين الرغبة الفطرية موجودة وطبيعية لكنها قطعا ليست الهدف الوحيد للرجل من الزواج ولا أعلم حقيقة من أين جاء افتراض أن الرجال قبل سن الثلاثين لا يفكرون سوى في العلاقات ولا يرغبون في الاستقرار وتكوين أسرة كما أن هناك فرقا شاسعا بين المطالبة بالحقوق المشروعة مثل المهر والذي لا يعترض عليه أي رجل سوي بل يقدمه أو يطلب التخفيف فيه بحسب استطاعته وبين استغلال القايمة أو إيصالات الأمانة كوسيلة للي ذراع الرجل

أما بالنسبة لمسألة الإنجاب فهي بالتأكيد مسؤولية ضخمة تتطلب وقتا وجهدا واستعدادا نفسيا وإذا كان الهدف في البداية هو الاستقرار فهناك طرق وحلول لتأجيل الإنجاب حتى يكون الزوجان على أتم الاستعداد بدلا من التورط

أخيرا عند الإشادة بانخفاض معدلات الزواج في المجتمعات الأخرى لا يجب أن نغفل عن الوجه الآخر لذلك مثل ارتفاع نسب أبناء العلاقات غير الشرعية و على الزنا المرفوض في جميع الأديان وانتشار الأمهات العازبات بعد أن يتهرب الآباء من المسؤولية تاركين الطفل للأم بحجة الذهاب لشراء الحليب في تلك المجتمعات يخدم الرجل غير المسؤول الذي يشبع رغباته ويهرب دون التزام بينما الزواج يقنن هذه الرغبات في إطار يحمي المرأة والطفل مجتمعاتنا بالفعل تحتاج إلى الكثير من الإصلاح والوعي لكن المشاكل موجودة في كل مكان وتختلف فقط طبيعتها ومسمياتها

لا انظر للزواج على انه رغبة بحتة ولا الى الرجل، ربما التضييق في هذا الجانب يعكس اقلية فقط على ان يعمم بهذا الشكل ، ارى ان المراة سيدة الموقف في هذه الامور وارفع لان تدخل في علاقة قبل الزواج على الرغم من وجود ضحايا لعواطفهم وكما ان التركيز على الرجل من هذا الجانب ظلم للكثير منهم!!

الرجل والمرأة بعد البلوغ الشرعي مسؤولون عن نتائج قراراتهم.

سمعت فيديو للشيخ أيمن عبد الرحيم من قبل يقول فيه صفات إذا تواجدت في المرأة أو الرجل فهم غير صالحين للزواج وهذه كانت مفاجأة بالنسبة لي أن يتحدث أحد المشايخ في أمر كهذا ويقر بنفسه أن هناك بعض الصفات لا تصلح للزواج إلا إذا اشتغلنا على تغييرها بعكس العرف السائد الذي يعتبر الزواج مرحلة يجب أن نمر بها جميعاً ولكن هذا لا ينفي أهمية الزواج خاصة إن كان زواج ناجح.

طبعًا هي مجرد صفقة

ومن قال إنها ليست مجرد صفقة

كل الأشياء التي يريدها الإنسان في هذه الدنيا مجرد صفقات

حتى لما تصلي هي صفقة لأنك تريد الجنة وتخاف من النار

لكن هذه الصفقات محكومة بأخلاق شرعية وأمور تعبدية ملزمة للمسلم

النص ذكي في تشخيص الأعراض، لكنه يخطئ في تحديد المرض. الصفقية في الزواج حقيقية، لكن الكاتب يعاملها كطبيعة بشرية ثابتة بدلاً من معاملتها كنتاج ضغط اجتماعي يمكن تغييره. أكبر إشكالية: يصف المرأة كطرف محتال يستخدم الزواج أداةً، ناسياً أنها في الغالب الأكثر خسارةً حين تنهار الصفقة. الإعجاب بانخفاض نسب الزواج في الغرب دون ذكر ما رافقه من تفكك اجتماعي وعزلة وأزمات أسرية مختلفة هو انتقائية في الاستشهاد. الزواج الفاشل مشكلة، لكن الحل ليس التشكيك في المؤسسة بل في شروط الدخول إليها.

لا يمكن التعميم في هذا الموضوع ولكن يمكن ان نقول ان الاغلب هكذا وما زالت الدنيا تخبئ لكل ذو حظ نصيبه الي نوى السترة راح يلاقي السترة بشكل يسعد فيه ولي نوى يعيش الموضوع صفقة راح تجيله الصفقة

في قصة انه حتى بين الازواج استغلال الزوجة والابناء في بلدها وهي تعمل في وظيفتها والزوج في الغربة يعمل في وظيفته وانتي اصرفي وانا كل ما اجي اجازة حجيب معايا واحط وينساها من حياتها وتفاصيلها ومتطلباتها الشخصية والزوجة تستغل الاهل عشان توفر شوي

ابشع حياة حياة الصفقة في الزواج

المشكلة في هذا الطرح أنه يبني استنتاجات عامة من أسوأ النماذج البشرية، ثم يتعامل معها وكأنها القاعدة.

إذا كان الرجل لا يريد إلا الجنس، والمرأة لا تريد إلا ضمانًا ماديًا أو إنجاب أطفال، فلماذا توجد زيجات ناجحة تستمر عشرات السنين؟ ولماذا يوجد رجال يضحون براحتهم من أجل أسرهم، ونساء يساندن أزواجهن في أصعب الظروف؟

الزواج ليس صفقة بطبيعته، بل قد يحوله بعض الناس إلى صفقة عندما يدخلونه بدوافع خاطئة. وهذا لا يجعل المؤسسة نفسها فاسدة، بل يكشف فساد اختيار الشريك أو ضعف النضج.

أما القول إن الرجل يتوقف عن العطاء بعد الزواج لأنه حصل على ما يريد، فهو يشبه القول إن المرأة تتوقف عن الاهتمام بزوجها بعد أن ضمنت عقد الزواج. كلاهما تعميم غير علمي، لأن البشر ليسوا قالبًا واحدًا.

الإنسان الناضج يتزوج لأنه يريد شريك حياة وأسرة ومسؤولية مشتركة، وليس مجرد إشباع رغبة مؤقتة. وغير الناضج سيُفسد أي علاقة، سواء كانت زواجًا أو غير زواج.

المشكلة ليست في الزواج، بل في اختيار الأشخاص الذين لا يؤمنون أصلًا بالالتزام، ثم تحميل الزواج مسؤولية فشلهم.

الأنثى وليس الأنثي

زواج لاجل افراغ مكبوتات ليست علاقة زواج انما من الافضل تسميتها علاقة جسدية قانونية العملية والقيمة ولايمكن خلطها بالزواج لانه في حقيقة علاقة جسدية جزء من زوجية ولكن عندما يصبح الكل لاتبقا علاقة زوجية ..

صراحة رغما ان زنا محرمة ومكروهة ولكن ارى ان الزنا اهون من زواج لاجل الجنس ومعاناة الاطفال ..