فيلم "Speak No Evil": إلى أي مدى نتحمل مسؤولية تمكين الآخرين من أذيتنا؟

النقطة الرئيسية، هو معايير اختيارنا للأشخاص، فدوما الشخص الذي أتعامل معه أتعامل معه كباكيدج، يعني ليس من المنطقي أن أقول فلان هذا سيء مع الجميع لكن معي جيد لذا أنا ما ليش دعوة بالبقية المهم أنه يعاملني جيدا، هذا المبدأ خطأ، لأن الشخص المؤذي هو مؤذي بالعموم لكن ربما لم تحن الفرصة ليصبح مؤذي معك. وهذه التجربة عشتها مؤخرا، مع شخصية تعاملت معها لأنها كانت تعاملني معاملة مميزة فعلا، وعندما علمت أنها أذت زميلة أخرى، قلت ربما يكون سوء تفاهم، حتى أتت الفرصة معي وأذتني، والغريب أنها لم يخرج من تحت يدها أحد. وهذا تجديه منتشر مع الشخصيات النرجسية بشكل واضح

بالفعل نحن أحيانًا من يعطي الفرصة للآخرين على طبق من ذهب كما يقولون ليتمكنوا من أذيتنا أو تحقيق مصالحهم الشخصية على حساب سعادتنا، وذلك عندما نشعر بالإحراج من قول لا، ونوافق على أمور قد تضرنا ولا نرغب فيها لمجرد عدم خسارة شخص ما، أو حتى عندما نعطيهم الحق في التدخل بأمورنا الخاصة عبر توجيه أسئلة شديدة الخصوصية إلينا ونقوم بالإجابة عنها رغم عدم رغبتنا في ذلك، والكثير من المواقف الأخرى، ووجهة نظري أننا مسؤولون بنسبة كبيرة عن الأذى الذي يصيبنا من الآخرين.

صحيح في حياتنا اليومية كثيرا ما نجد أنفسنا نبرر سلوكيات الآخرين، حتى عندما تكون تلك السلوكيات غير مقبولة أو ضارة، و نقوم بذلك إما بدافع الحفاظ على العلاقات أو تجنب الصراع، لكن هذا التبرير قد يؤدي إلى نتائج عكسية، فالحيادية أو التسامح في مواقف تستدعي ردة فعل قوية قد تؤدي إلى منح الآخرين الضوء الأخضر لتجاوز حدودنا، فعندما نتقبل أو نتجاهل التصرفات العدائية أو العنيفة، نسمح لهم بترسيخ سلوكياتهم وتحويلها إلى نمط معتاد في تعاملهم معنا، و هذا التسامح الزائف هو في الحقيقة تنازل عن حقنا في الدفاع عن أنفسنا وحماية حدودنا الشخصية، فإن تهاوننا قد يكون دعوة ضمنية لاستمرار تلك السلوكيات، مما يجعل الموضوعية في بعض الأحيان نوعا من السلبية التي تفتح الباب أمام الآخرين لاقتحام حياتنا وأذيتنا في المستقبل.

و في مثل هذه الحالات يجب علينا أن نكون حازمين عندما نتعرض لاعتداء على حقوقنا الشخصية أو حدودنا النفسية والجسدية، فإذا لاحظت سلوكيات من الآخرين تهدد راحتك أو تتجاوز ما تعتبره مقبولا، فهنا يأتي دور الحزم، و هذا الأمر لا يعني العدوانية، بل هو القدرة على التعبير عن مشاعرنا واحتياجاتنا بوضوح وثبات دون تردد.

حينما نتسرع بقول نعم ولانحاسب من أمامنا على تصرفه السيئ ولانقول له لا لما يجب أن نقول فيه لا أو مايسبب لنا ضرر نفسي أو أذى نفسي أو مع ماهو غير متوافق مع طباعي وشخصيتي.

أننا أحيانا قد نبرر مواقف الآخرين في حياتهم الشخصية على أنها لا تهمنا (برغم أنها مواقف عدائية أو عنيفة أو لا تناسب الشخصيات السوية)

كثيرًا ما أرى أناس يستمرون في مصادقة آخرين يمتلكون صفات سيئة، أو هم بالفعل مؤذيون، ولكنهم لا يأخذون أي موقف حيال هذا لأنهم يرون أن أذاهم لن يطالهم "فنحن أصدقاء!".

لكن الحقيقة أن ذلك الصديق ما دام استطاع أذية غيري، فسيؤذيني أيضًا، أنا لست استثناء.

يشبه الأمر أن أصادق بنتًا تهوى اغتياب الآخرين، وأنا أظن أنها يستحيل أن تغتابني لأننا أصدقاء، لكنها تفعل، لأن الشخص المؤذي لا يكون عنده هذا المفهوم عن الصداقة، ولا يبالي حتى بتأثير أفعاله على من حوله.

لذا من مسؤوليتي أن أجنب نفسي أذاه، وأن أحيط نفسي بدوائر صحية.

لم أشاهد الفيلم، لكن أعتقد الإجابة هي: نص عليا ونص عليك.