تتعدد الحوافز التي تدفع بالمرء ليفكر في الاستقلالية بذاته بعد ولوج مبلغ من العمر فلكل من خاض تجربة الاستقلال بنفسه عن الأهل والعيش بمنأى عن العائلة على نفقته الشخصية كيف كانت تفاصيل هذه العملية؟ وفي أي سن كانت، والأهم ما إرشاداتك لشخص عاقد النية على فعل ذلك؟
كيف كانت تجربتك في الاستقلال الذاتي عن الأهل؟ وماهي توجيهاتك؟
الموضوع يعتمد أولًا على الاستقلال المادي قبل كل شيء، هل لديك مصدر دخل؟ إذا نعم. هل هو كافي لتحمل مصاريف العيش وحيد؟ إذا نعم. هل أنت قادر أساسًا على الاعتناء بنفسك بعيدًا عن أهلك؟
وأقصد بهذا هل تعرف كيف تبحث عن سكن خاص، هل تعرف ما هي شروط مكاتب العقارات، ما لك وما عليك؟ هل تعرف كيف تسدد فواتير الكهرباء والماء؟ أمور كهذه تحدث فيها عمليات نصب كثيرة، يجب أن يكون لديك إطلاع كافي حتى لا يتم خداعك.
كيف كانت تفاصيل هذه العملية؟
التفاصيل أكبر من أن تكتب في تعليق صغير، عمومًا منذ فترة أفكر في كتابة مقال يتحدث عن تجربتي في البحث عن سكن خاص وما إلى ذلك، هل أنتم مهتمون بهذا؟
كانت لي تجربة استقلال الذاتي و استطعت تدبير اموري بشكل عادي (نظافة / طبخ / وظيفة مؤقة الخ ...) لمدة سنة تقريبا
تعلمت فيها الكثير و حتى نظرتي للحياة تغيرت رغم ذلك افضل بقاء مع اسرة (اب و ام ) مادمت عازبا على اقل
لماذا ببساطة عندما تفقدهم (وفاة احد ابوين او كلاهما ) سوف تندم عن كل لحظة مرت بعيدا عنهم
نعم النمودج الغربي حول استقلال الذاتي جميل ولكنه مدمر للعلاقات الاسرية
رغم ذلك فنجاح لا يعتمد على استقلال الذاتي الكثير من مشاهير و اثريائ يعيشون حتى اليوم عائلاتهم(اباء و امهات)
رافايل ندال / جينفر لورنس / مايكل جوردن / برادلي كوبر /باراك اوباما (جلب والديه ليعيشا معه في بيت ابيض خلف اضواء)
وغيرهم الكثيير الكثير
على كل حال انصحك بتجربة استقلال ذاتي لمدة سنة او سنتين وحتى ان تمكنت من ذلك (ماديا و وعمليا ) فلا ضرير للعودة و عيش مع اهلك : ]
ربما أفضل العيش مع أهلي (إن كانوا جيدين) وذلك لان الموضوع أصرف أو أقتصادي وأنا من النوع الأقتصادي أو ما يعرف بالإنجليزي Frugal
وايضاً بالنسبة للعراق، المكان الذي أعيش فيه، فنحن لدينا أزمة سكن والحكومة لا تفعل شيء، الصراحة هناك العديد من المشاريع قسم منها أنجز ولكن ليس بشكل كامل وقسم الثاني لم ينجز، أو مشاريع متلكؤه، أو تحتاج إلى تمويل مالي ولا يوجد لان النفقات التشغيلية أكثر من الاستثمارية إذا الحكومة قامت بالتقشف في السنوات السابقة بسبب هبوط أسعار النفط وهذا يعني التخلي عن دعم الكثير من المشاريع،
المشكلة أن المشاريع التي تبنيها الحكومة لا تتوفر فيها جميع الخدمات، وإذا تتوافر، فهي تحت إدارة شركات أجنبية، وإذا ما انتهى العقد، وتسملته الحكومة والعراقيين، فأن هنا ستبدأ المشكلة وسوء الإدارة والفساد، تخيل مثلاً أن تعيش في شقة في الطابق العاشر في بناية سكنية، بدون كهرباء، والماء لا يوصل، وفي الصيف في درجة حرارة 50 سيليزي، وربما قد تكون أقترضت من أجل شراء هذه الشقة، حينها سيعد هذا جحيماً.
ولماذا تستقل بالبُعد عنهم؟
تستطيع أن تعتمد على نفسك وأنت معهم , تريد أن تطبخ لنفسك , اطبخ لنفسك وهكذا.
تريد أن تستقل ماديًا , لا بأس شارك معهم في تكاليف المعيشة وخفف الحِمل من عليهم.
شارك في التخفيف من عليهم وسترى في عيونهم نظرة رضا وسعادة ستجعلك أسعد خلق الله وستشعر بأنك تملك كل شئ.
الأهل لو استقليت عندهم واحتاجوك ماديًا ففي الغالب لن يحادثك أبوك أو أمك بأنهما محتاجين , بسبب عزة النفس وكذلك حتى لا يحملوك فوق طاقتك , لكن بوجودك معهم ومتابعة أحوالهم فلن تترك لهم فرصة كي يسألوك أو يفكروا حتى في السؤال.
النقطة الأخرى , حتى في حالو كونهم ميسوري الحال إلا أنهم يريدون أن يشملهم أولادهم برعايتهم لا أن يكبر الأولاد ويطيروا عنهم ويبتعدوا في أقرب فرصة.
حقيقة لا أرى رابط يربط الإستقلال بالهجر والبُعد.
أهلك اليوم معك , غدًا يا تحت التراب يا سيتفرق أخوتك من حولك وتصبح بمفردك تسترجع شريط حياتك وفي الغالب سيظهر لك خطأ ما أقدمت عليه.
قبل خروج من المنزل ترى العديد من إجابية ولا ترى اي سلبية
انا بعد خروجي من المنزل واجهت بعض المشاكل انا اعمل فقط في انترنت عندما اصبحت مستقل بنفسي بعيد عن الاهل اول مشكل واجهته هو النظافة المنزل ليس بأمر سهل، ادا لم تنظف المنزل جيدا لن تجد راحتك، عندما اقول نظافة لا اقصد طي التياب او ان يكون المنزل مرتب... بل اقصد غسل ارضية المنزل وكذلك مرحاض... فه امر شاق ويأخد الوقت
الامر التاني هو تحضير الاكل يأخد الكتير من الوقت
و كذلك ستصبح تحس بالوحدة ستشتاق إلى امك اخوانك ابيك
ولايمكن كتابة كل تفاصيل في تعلق المهم هذه بعض الامور صغيرة
نصيحة ادا كنت لي ضروريا ابتعاد عن المنزل والديك فلابأس ان تجرب اسقلال بنفسك لكن عيش مع اهلك احسن بكتير توفير المال وكذلك سيأتي يوم تفقدهم (وفاة احد ابوين او كلاهما ) سوف تندم عن كل لحظة مرت بعيدا عنهم.
و كذلك ستصبح تحس بالوحدة ستشتاق إلى امك اخوانك ابيك
الأمر قابل للتجاوز إذا نشأت في جو ليس فيه ألفة وتعلق كبير!
نصيحة ادا كنت لي ضروريا ابتعاد عن المنزل والديك فلابأس ان تجرب اسقلال بنفسك لكن عيش مع اهلك احسن بكتير توفير المال وكذلك سيأتي يوم تفقدهم (وفاة احد ابوين او كلاهما ) سوف تندم عن كل لحظة مرت بعيدا عنهم
هذا سيكون مناسبا إذا توفر من الأهل مبلغ شهري مخصص لك لتغطي كل احتياجات المالية، أما لو وضعت في موقف معاكس فستكون مجرد ثقل ينتظر أن يزاح مع الأسف
تدبر احتياجاتك من المال اولا ثم بعد ذلك يأتي الاستقلال كاملا رغماً عنك فستحتاج الي مسكن لتؤسس اسرتك الخاصه ،ولكن لا انصحك بالعيش منفرداً دون الاهل الا بعد الزواج فانت بحاجة الي من يقوم علي رعايتك كإعداد الطعام وغسيل وكي الملابس وتنظيف غرفتك،ناهيك عن الدفئ الأسرى الذي لا مثيل له.
فانت بحاجة الي من يقوم علي رعايتك كإعداد الطعام وغسيل وكي الملابس وتنظيف غرفتك،ناهيك عن الدفئ الأسرى الذي لا مثيل له
أنت بهذا تصبح عالة وحملا ثقيلا على من يرعاك، أعتقد أن المرء إذا لم يضطلع بهذه الأشياء في سن مبكر سيواجه مثبطات وإحباطات إذا ماطل حتى موعد الزواج
لا يوجد فعليا استقلال ذاتي بمنظور غربي لدى العرب وإن وجد فهو مجرد ظاهرة مؤقتة تتنافى مع الأعراف والعادات العربية.
استقليت عن اسرتي مرتين مرة باختياري واخرى مرغم وفي الحالتين كان الأساس خاطئ وهذا ما توصلت إليه لاحقا.
المال ليس أهم شئ في الاستقلال هذه رؤية قاصرة نوعا ما ، المهم هو اسلوبك و رؤيتك بشكل عام فأنت مسؤول عن كل شئ يخصك بالاضافة إلي مسؤوليتك نحو اهلك ولو مجرد مسؤولية معنوية.. الوحدة في الاستقلال هي عدوك الأول وحافزك الأول أيضا ، فلا يوجد من يعين او يحل محلك بدون مقابل باهظ مقارنة باعتمادك على اهلك ، ابسط الاشياء ستجدها أصبحت ذو قيمة مثل أن يوقظك شخص غريب مثلا إن فعلها 10 مرات يعتبره جميل بعكس اهلك !!
خبرتي مع هذا الأمر كانت اول مرة لفترة عام ونصف والثانية قرابة عامين ونصف ، أكثر ما استفدته هو الاستقلال الفكري واسوء ما خسرته في هذه المرحلة هو عدد لا يستهان به من الأصحاب والمعارف أقصى فائدة حققتها هي معرفة قيمة الاسرة الحقيقية وهذا كان بعد فقدان بعضهم !!
حاليا لا اشجع الاستقلال إلا في حالات السفر خارج البلاد وفي نفس الوقت بدون تنصل من المسؤولية المعنوية والمادية تجاه اهلك.
سأتابع الموضوع بدافع الفضول، فالمنطقة العربية هنا قلّما تتيح الإستقلال عن الأهل للشاب أو الفتاة إلّا بالزواج، و أعزو هذا إلى فشل الكثير من العلاقات التي كانت كمخرج طوارئ وحيد للإستقلال عن الأهل في حين كان الشخص غير مؤهل عاطفياً و اقتصادياً لهذا..
لا أحد سوى التقاليد و غلاء المعيشة، و أصبح الأمر أكثر تعقيداً مع مرور السنين فأصبح الأب يساهم بشكل كبير في زيجة ابنه و إبقائه قربه بإلحاقه بشقة قريبة من منزل العائلة.
لا أحد سوى التقاليد و غلاء المعيشة
غلاء المعيشة تظل مسألة نسبية حسب البلد كان من الأنسب لو قيل توفر الدخل اللازم، انطلاقا من نمط تعميمك هل يعتبر مثلا الاستقلال المادي للشخص في سن يجاوز 18 شيئا قريبا من المستحيل في المنطقة العربية؟
الأمر أكثر تعقيداً مع مرور السنين فأصبح الأب يساهم بشكل كبير في زيجة ابنه و إبقائه قربه بإلحاقه بشقة قريبة من منزل العائلة.
هذا أعتبره نوعا من الاستعباد ولايحق للأب في نظري أن يتدخل في مايخص ابنه إلا في حالة وجود قصور عقلي أو جسدي يمنعه من تدبير أموره أو إسداء للرأي والنصيحة رليس طبعا فرض أشياء توافق هوى الأب بنية التسلط والتجبر والتملك!
أتفق تماماً مع بعض الإخوة المعلِّقين في سؤالهم: ما الهدف من الاستقلال؟ هل الهدف هو فقط تقليد الأسلوب الغربي والخروج من المنزل بمجرد الوصول لعمر 18 سنة؟ مع كامل الاحترام، ليس من الضروري أن نقلدهم في كل شيء. أفلام هوليوود تناسب ثقافتهم فقط وليس من الضروري أن تنطبق علينا نحن أيضاً. هناك الكثير من المفاهيم التي تمتلئ بها أفلامهم ومسلسلاتهم قد تبدو برَّاقة لكنها في الحقيقة تنطبق في نطاقات ضيقة ومحدودة فقط وليس على العموم. بالمناسبة، الآباء في تلك الدول يتوقعون خروج الأبناء في ذلك السن بل وينتظرونه على أحر من الجمر على أمل التقليل من مصاريفهم والتخلص من مسؤولية الأبناء والعيش بحرية أكبر في بيوتهم مع صديقاتهم أو زوجاتهم (أو أزواجهم) الجدد، ولذلك ففكرة الاستقلال في الدول الغربية أمر حتمي ومتوقع من جميع الأطراف. أما نحن في دولنا ومجتمعاتنا فالآباء والأمهات بشكل عام أمنية حياتهم هي العيش مع أبنائهم حتى ختام عمرهم. فلا تحرم والديك منك يا أخي الكريم حتى لو كنت تعتقد أنهم ظالمون أو قساة، فبعد أن تفقدهم ستتمنى لو أنك لم تفارقهم وستعرف كم كنتَ صغير العقل حين ظننتَ أنك بخروجك ستعلمهم درساً أو أنهم لا يحتاجونك. هم يحتاجونك لكنهم لن ينطقوا بذلك أبداً. أما إذا كان الاستقلال يعني خروجك من البلد التي أنت فيها والسفر والسعي وراء الرزق وتأمين حياة كريمة لك ولهم ولعائلتك بشكل عام فهنا الأمر مختلف تماماً، وحتى والداك سيشجعانك على اتخاذ هذه الخطوة إذا لم يكن منها بد.
وفر النقود التي ستدفعها كإيجار للبيت ومصروف طعام وشراب وساهم في مصروف البيت الذي ربَّاك. ليس من المعقول أن ينفق والداك دم قلوبهم عليك من مال وتعب وتربية، ثم بمجرد اشتداد عودك وقدرتك على المساهمة تهرب من الساحة وتختفي في جحرك الصغير! والداك أولى من صاحب الشقة التي سـ"تستقل" فيها ومن فاتورة الكهرباء وغيرها من مصاريف لا داعي لها.
التعليقات