الشخصية التجنبية مقابل القلقة: كيف تكون العلاقة بينهما؟

ولكن الا يمكن أن نفعل ذلك من خلال التواصل بشكل تدريجي، حتى أنه يمكن ألا يكون التواصل بينهما بشكل مفرط وفي نفس الوقت ألا يكون مبتعد أكبر، فضلا عن الوعي بنمط الاخر، وهذا قد يجعل العلاقة افضل؟ اعلم أن الامر صعب ولكن مع الوقت تصبح العلاقة افضل.

ربما يكون الأفضل لهما شخص سوي يمكنه فهم أبعاد أي علاقة ويتكيف مع حاجة الطرف الآخر فحتى الشخص السوي سيحتاج وقت للتأقلم على ذلك

ولكن يا نورا، الشخص السوي أولًا لن ينجذب لكلا النمطين، أو غالبًا سيترك العلاقة بعد فترة وجيزة حتى لا يصاب بالإحباط، أو الأسوأ أن يبد أ في فقدان ثقته بنفسه أو التشكك في كون العيب فيه، أما بخصوص القلقين والمتجنبين فغالبًا الأنماط هي ما تجذبهما لبعضهما، لأن تحفز شكل العلاقة التي تلبي احتياجات الطرفين (الأغلب يحدث ذلك بشكل لا واعِ في الاختيار) وفي رأيي الحل هو بتصالح الاثنين مع مشكلاتهما، والقرار بمحاولة الوصول إلى حلول وسيطة ترضي كليهما، وليس الحل في بقاء المشكلة كما هي والارتباط بشخص سوي، وسؤال هنا أيضًا: هل يوجد فعلًا شخص سوي تمامًا؟ بمعنى لا مشكلات أو عواقب تجارب سابقة أو حتى عوامل بيئية.

أتفهم تمامًا لماذا تبدو العلاقة بين القلق والتجنب مدمرة، خاصة أن الطرف القلق يشعر بالإهمال، بينما الطرف التجنبي يشعر بالضغط. لكن لا أرى أن المشكلة تكمن في أن التجنبي "يقتل القلق نفسيًا" بقدر ما تكمن في غياب الفهم المتبادل. على عكس النرجسي، التجنبي لا يتعمد الأذى، بل يتصرف وفق نمط دفاعي نشأ معه. المصارحة والوعي يمكن أن يساعدا في تخفيف التوتر بين الطرفين، فبدلًا من أن تصبح العلاقة معركة مستمرة، يمكن للطرفين تعلم طرق تواصل أكثر توازنًا. فكيف يمكن للطرف القلق والتجنبي أن يتكيفا مع بعضهما دون أن يشعر أي منهما بأنه الضحية؟

والمشكلة أن صحاب الشخصية التجنبية لا يعلم أغلب الوقت بأنه يسبب معاناة كبيرة للقلق،

الاثنين لديهم مشكلة صديقتي، التجنبي لا يعرف كيف يتقبل هذا النوع من الحب ويشعر أن احتياج الطرف الآخر هو تطّلب زائد عن الحد ويعامله إما بالجفاء أو النفور، هذا لا يبرر موقف التجنبي، ولكنه كما ذكرتي إما لا يعلم، وإما لا يعرف كيف يعالج أسلوبه. أما القلق فهو يعاني فكرة الخوف من الهجر بشكل مبالغ، أو أن الطرف الآخر لا يهتم أو لا يحبه كفاية، وفي الحقيقة خلود، قد يكون أسلوب التشبث باستماتة سيئ فعلًا، بمعنى أنني أختبر قدرات حبك يوميًا أو أحاول طوال الوقت افتعال مشكلات على تصرفات خاصة بك وأشكك في مشاعرك، لا أقول أن القلق يفعل ذلك دومًا، ولكنه فعلًا خائف من انهيار العلاقة، وبالمناسبة أسلوب التجنبي معه يشعره بلذة الصعوبة أيضًا!

الإدراك النظري لأنماط التعلق شيء، والتعامل العملي معها شيء آخر تمامًا.

صحيح وأنا أرى ذلك أيضًا، كون تغيير نمط من الطفولة أمر عسير جدًا، لأنه مرتبط بعوامل شخصية أخرى، ففي حالة التجنبي شعور النفور من الاقتراب الشديد هو أمر لا يمكن معالجته بالصراحة فقط، بل أحيانًا ينشأ عنه تصرف مؤذي، وهو الانجذاب لأطراف أخرى والاهتمام بهم فقط لأنهم غرباء ولا يطلبون شيئًا في المقابل، عكس الشريك المتاح طوال الوقت، ولذلك ألا ترى أن تقدير المساحات الشخصية والانشغال ببناء حياة بعيدًا عن العلاقة نفسها، قد يكون وسيلة للحصول على التوازن المطلوب؟ فالقلق مثلًا سيحول قلقه إلى فائدة في مشروعه أو أهدافه، وهو يعلم يقينًا أن الطرف الآخر موجود ولن يتركه، والتجنبي أيضًا سيجد تقدير مساحته الشخصية في الانفصال، وعليه يكون لديه رغبة أكبر في التقرب من الشريك والاستمتاع معه دون شعور بالنفور أو أنه مرغوم على هذا الفعل.

صحيح، يمكن للفرد أن يستخدم كلا النمطين في علاقات مختلفة، أو بمعنى أصح: في مراحل مختلفة من حياته وحسب صفات الشريك، يمكن للفرد أن يظهر سمات من نمط كان هو العكس له سابقًا، فكلاهما مثلًا يشترك في القلق الشديد ولكن يظهره بسمات مختلفة، الشخص القلق سيكون سماته التقرب والتعلق واستمرار طلب الأمان، والتجنبي بالانفصال والخوف من التعبير عن المشاعر والنفور من القرب، وكلاهما يخشى الفقد والهجر.