لو كنت مكان هذه الفتاة، هل ستقرر مقاطعة أمك؟

المسامحة تحتاج من الإنسان قوة عظيمة، علينا تجاهل الأخطاء التي يرتكبها الطرف الآخر.. والعيش بسلام داخلي

مؤلم أن تكون الأم بهذه الحال، أن تتخلى عن القيام بواجباتها وتعطي لطفلتها كافة الحقوق، هذه قسوة وربما عانت أزمة نفسية دفعتها لذلك الفعل

العجيب أن تعتبره حقد أعمى و تقول عن أمها أنها حبيبة قلبها على الرغم من أن حب الأبناء لوالديهم مكتسب و المفترض أن يكون حب الوالدين لأبنائهم فطري فإذا انتكس الفطري و اختارت الأم انانيتها على كل شيئ فكيف تتوقع ردة فعل من كان حبه مكتسبا... هل ما فعلته مبرر ؟ مبرر تماما ليس فقط لأنها قصرت في حقها فكثير من الأطفال يقاطعون الوالد الظالم لأنهم يشعرون أن مصالحته هي خيانة للوالد المحب... اذا صالحت أمها فقد خانت أباها و لا يمكن أن تفصل شعور الطفل عن والده الذي رباه و ضحى له بالغالي و النفيس و أقل ما تكافئه به أن تعادي من عاداه و لو كان الطرف الآخر هو والدك الآخر .. البنت رأت والدها محطم و ترك الزواج و عانى و رباها وحده ... أراهن أنها تدمرت من الأذى الذي لحق والدها من الذي لحقها هي و طبيعيا ستكره من كرهه حبيبك و إذا رفض الأب الغفران فلن تغفر الإبنة ... عجيب تسميتك لما فعلته قسوة مع أنه رد طبيعي و متوقع ... نعم من يريبك أعظم ممن أنجبك و هجرك... المعاملة الحسنة و الأبوة الصالحة تفوق قوة الدم و إلا لماذا اختار زيد النبي على أبيه و عمه ؟

و هنا لا توجد أم مربية بل أب مضحي الذي جمع الدم و التربية و هي اختارته

ربما خوف من الفقدان مرة أخرى أو ألم ناتج عن الإهمال وإحباطات، ربما لكل حالة خصوصيتها وأسبابها الفريدة يعني لا تنطبق لكل فتاة عاشت أحداث قصتها، وبالنسبة لهذه الحالة، ما أجمل لو حاولت تلك الابنة أن تبحث عن السبل المناسبة لمعالجة مشاعرها السلبية والبحث عن الطريقة المناسبة للتعامل مع أمها، سواء بالسماح لها باللقاء والتحدث معها أو بإيجاد طرق أخرى للتواصل.

أستطيع تخيل ما تمر به البنت من اضطراب، فلا تنسى أنها تشعر أنها غير مرغو فيها. كم مضت من سنين وهي تتساءل لماذا رحلت أمي؟ ولماذا لم تحبني كفاية لتبقى؟ أو حتى لتسأل عني خلال هذه السنوات الطوال.

طول الأمل مؤلم لأبعد الحدود. كم مرة أملت أن أمها لابد أنها ستكلمها، لابد وأنها ستتصل لتسأل عنها، وتعرف أخبارها، لكنها لم تفعل قط. هذه الصغيرة كبرت وهي تتساءل، وتتساءل، وتأمل، وترجو ولم تجد جوابا قط. مرت كل اللحظات الصعبة التي احتاجت أمها فيها بجانبها، ولم تجدها، ومرت بها وحيدة. إذا، هل من العدل أن تطلب منها أن تسامح فورا، وتتصرف وكأن شيئا لم يكن؟

اعذرني فأنا لا أحمل الأم فوق ما تطيق، وأعرف كيف أن النفس خداعة، وأمارة بالسوء، وأنه أحيانا يعميك الطمع عن إدراك ما هو مهم حقا في الحياة. لكني أرى أن الآن وبما أن الأم قد تابت عن أخطائها، فلتتحمل ألم ابنتها، ولتتفهمه. وتدعو كثيرا لابنتها أن يخفف الله عنها الألم، ويزيح عنها الذكريات المؤلمة. ربما تحتاج البنت للوقت، للتفكير بكل ما حدث، وحين تصل لمرحلة معينة من النضوج، أظنها ستستطيع تفهم ما حدث مع والدتها، وربما حينها ستجد مكانا في قلبها للمغفرة، والعفو عن أمها، ورغبة في علاقة معها.

الإصلاح أصعب من الكسر، والقطع،؛ لكنه يستحق المجهود برأيي - من ناحية الأم، ومن ناحية البنت.

لا يمكننا أن نلوم أبدا الإبنة على تصرفها إزاء القسوة التي شهدتها من أمها. وبالرغم من أنني لو كنت في مكانها لما ترددت لحظة في مسامحة أمي إلا أنني أجد ان تصرف الإبنة مبررا بالكامل.فكيف بإمكانها أن تنسى أن أمها أدارت لها ظهرها يوما؟ وكيف تتخطاه؟ حقيقة هو أمر صعب إذ أن الأمومة هي أقدس المهمات وأسماها وبالتالي فإنها تفرض على حاملتها الكثير من التضحيات والمهام التي لا تقوم بها إلا أم حانية ومحبة. وعن الأسباب النفسية فهي واضحة إذ أن الأم يقع على عاتقها مهمة دعم الأبناء في كافة مراحل حياتهم، فكيف يتخطى المرء أن أمه تركته عمدا لأجل المال؟ وهل ينسى ذلك؟ وهل بالإمكان أن يعطي الثقة مجددا وأن لا تخان؟ الأمر مشكوك فيه.

ببساطة الأم البيولوجية تتعب لبضعة أشهر فقط حتى تضع حملها ثم تنقضي المهمة.. أما الأم المربية فهي تتعب وتعاني لمدة قد تتراوح في الغالب بين 20 إلى 30 عاماً في تربية ابنتها حتى تسلمها لزوجها المنتظر.

فالأمر يمكن التفريق فيه حقاً والمثال المذكور صحيح..

ومن ناحية الإبنة فقد بدأت وعيها في الدنيا لتجد أماً مربية تعطيها كل الرعاية والاهتمام والتدليل فتتعلق بها كإبنة وتعيش معها إحساس البنوة الفطري طوال عمرها، ثم تتفاجأ بعد عقدين أو أكثر بأن هناك امرأة غريبة تأتي إليها وتقول أن لها فيها نصيباً لأنها تعبت فيها بيولوجياً لمدة تسعة أشهر!! وتطلب في يوم وليلة إعادة توجيه علاقات سارت في اتجاه مختلف لعقدين أو أكثر! الأمر غير منطقي ولا ألوم الزوج أو الإبنة مطلقاً فالشعور القلبي غير ممكن التحكم فيه، وربما كانت هناك خفايا عظيمة ومواقف صعبة مرت بحياة البنت واحتاجت أمها بجوارها ولم تجدها فتربت لديها عقداً وأمراضاً نفسية يصعب علاجها وتجاوزها، فنحن لا نعلم كل خفايا الموضوع لنحكم عليه، ولكن من الظاهر لنا نقول بأنه لا لوم مطلقاً على الزوج ولا على الإبنة ولهما كل الدعم فيها اختاراه على الهواء مباشرة!

برأيي لسببين وهما كالتالي اولا بسبب ابوها الذي رب ابنته لكي تحقد على امها لكي ينتقم منها لانها خانته منذ ان كانت صغيرة و السبب الثاني تأثير اخلاق الغرب على الفتاة لأن البيئة التي تربت فيها لها تأثير سلبي على اخلاق اي شخص مسلم يعيش هناك ومو محصن بحصانتين الزواج و العلم بالدين فما بالك بتأثير هذه البيئة على طفلة قد تجعلها تتبنى افكار التحرر و افكار كثيرة منافية لقيمنا فحتى القوانين عندهم كارثية مثلا اذا شخص كان يقوم بمثلا شي مو كويس زي مثلا فتاة تخرج مع صديقها مع نفسهو ابوبيه مارضيو عنه لو تجي شرطة حتعاقب الابوين لأن مالهم دخل بابنتهم واذا مثلا تريد تصير مثلي او اي شي تصير غصبا عن اي حد فذي البيئة الفاسدة اكيد حتنج اشخاص اخلاقهم فاسدة ما يغيرون على اهلهم و لا يطيعونهم و تأثر على شخص كبير فمابالك بتأثيرها على طفلة والديه

لأنها ليست أمها !

بالنسبة لهذه البنت هي مجرد إمرأة ولدتها وتركتها

فنحن عندما نتحدث عن الأم نفكر في الأمومة بينما هذه المرأة لم تمارس هذه الأمومة ولم تتحمل مسؤوليتها اتجاه الكائن الذي جلبته إلى هذا العالم ..

في اعتقادي لا يمكن أن نلوم البنت حتى لو تعاطفنا مع هذه المرأة، لأن قسوتها على ابنتها استمرت لسنوات فكيف تريد من البنت أن تسامحها في ساعة وفي برنامج تلفزيوني .. المسامحة أيضا تتطلب وقت

لحظة..

فهل يمكن أن تجحد البنت فضل أمها لو لم تربها؟

أين الفضل هنا؟ ولماذا اخترت مصطلح تجحد!

بالطبع تعلم أن الجحود هو نكران المعروف، فبالله أي معروفٍ قدمته أمًا تخلت؟

منذ أيام كنت أكلم أطفالي عن سر حبي للتابعي أويس القرني، وأنه ببره بأمه ارتفع شأنه حتى أوصى النبي صحابته ومنهم الخلفاء الأربعة الراشدون أن يدعو لهم.

فطبعًا كان واضحًا أنني أحث طفليّ على برهم بي، ولكنني أخذت منعطفًا آخر في الحوار فسألتهما، هل تعرفان أن الآباء مطالبون ببر أبنائهم قبل أن يبروا هم آباءهم؟ حدثتهما عن دور وواجب الوالدين تجاه الأطفال، وأن من حقهما علي أن أحسن تربيتهما ومعاملتهما.

فهذه الأم المذكورة عقت ابنتها ولم يعد لها من فضل عليها، وإذا سامحت الفتاة فمن كرمها، أما أن ترفض السماح فحقها، لماذا ننعتها بالقسوة والجحود!

هذا ليس حقد،تستطيع اعتباره كرد فعل نتيجة لصدمة ،ومثل هذا الأمر صعب عليها