التكيف مع المتناقضات

فأنا أرى أن المشكلة والخلاف يتحققان بفعل افتقاد القدرة على احتواء ذلك التناقض. 

عذرا ياصديقي أتمني لو تشرح لي كيف تكون القدرة علي احتواء التناقض بلا تضارب في القيم السلوكية والاجتماعية وحتي النفسية ؟ ، وفي ما يخص العلاقات العاطفية أتفق معك في التناقض الذي يكمل فيه كل من الطرفين حياة الآخر ، ولكن ما قصدته بسؤالي الأخير هو هل تكون التناقضات الشديدة بين القول والفعل في الشخصية عند أي من الجنسين سببا في تخوف الطرف الآخر من الارتباط به لأن هذا التناقض بالطبع سوف يكون مثار شك وخلافات في الحياة الزوجية

التنافر المعرفي يجعلنا في حالة صراع مع أنفسنا، وبالتأكيد هذا كله ناتج عن التناقضات.

حسنا أستاذتي العزيزة..هل يزداد هذا التنافر بالتوسع في الثقافات المعرفية التي تتناقض مع القيم المتوطنة في نفوسنا ومجتمعاتنا ؟ وعند أي حد نصل في صراعاتنا الداخلية مع أنفسنا لحالة المرض النفسي ؟ عن نفسي أحاول دائما أن يتوافق قولي مع فعلي حتي لا يشتغل هذا الصراع بداخلي وإن كان ذلك يكون صادما مع البعض لصراحتي الشديدة معهم

أنت قلت أن هناك تكيف في المتناقضات، إذ! لماذا لا يحصل ارتباط بين الجنسين!

نعم قد أتكيف مع تناقضاتي ولا أري فيها خللا ولكن عندما يرتبط الأمر بعلاقة زواج وارتباط ، غالبا ما نرفض ذلك في الطرف الآخر ، لأنه غالبا ما يكون المتكيف مع تناقضاته لا يري أو يعتقد أن هناك تناقضا في شخصيته من الأساس

مرحبا أستاذة إيناس

كم غريب أنك عضو منذ ثلاث سنوات، وهذه مشاركتك الأولى!! ألا يشكّل هذا تناقضاً بحدّ ذاته؟

نعم غريب ولكن سببه أن تاريخ عضويتي مرتبط بتاريخ تسجيلي في مستقل لأاني دشنت حساباتي في حسوب في آن واحد غير أني لم يروق لي العمل في خمس خمسات ، ولم أكن أهتم بما يدور هنا حتي قرأت أحد المنشورات ، فشدني الحوارات والنقاشات ومن وقتها أتواجد

ربما لأننا نحب أن نبدو عكس ما نحن عليه، لذلك نمارس هناك ما لا نملك ممارسته في الواقع

عن نفسي لا أجد غضاضة في أن أكون علي طبيعتي مهما كان واقع الحال سيئا ، ولا أحب تفريغ مكبوتاتي في فضائيات العالم الافتراضي، إلا في ما أتمناه واقعا ولا أجده أو تقف المحاذير السياسية والأعراف الإجتماعية حائلا دون تحقيقه ، فعندما أقول ما أحب أن أكون ،لا أدعي أني كذلك ولا يكون متناقضا مع واقعي بل هو مأمول ربما يوما يتحقق.

التكيف مع المتناقضات سبباً لرفض الارتباط؟؟

لم أفهمها صراحة محمد، فهل يمكنك الإتيان بمثال لتقريب الصورة لطفاً؟؟

ما قصدته بقولي التكيف مع المتناقضات سببا لرفض الارتباط كأن أتقدم مثلا لخطبة فتاة أو أي ارتباط عاطفي وعندما أتأمل سلوكياتها الشخصية وأحللها أجد أنهاتفعل المتناقضات وربما في آن واحد ولا تجد في ذلك غضاضة أو خللا كمثال نجد فتاة ترتدي حجابا فوق رأسها وبنطلون مقطع علي الركبة أو الساق حسب موضة الإزدواجية القميئة التي نعيشها!!، أو تجد أخري تمسك بمسبحة في وسيلة مواصلات عامة أو تقرأ في مصحف وملبسها فيه من العري ما يناقض فعلها!!، أو أن تلعن واحدة في حديثها وتحكي عن اشمئزازها من تصرفات صديقة لها وهي تفعل ذات الأمر ولا تنتبه أن من أمامها يلاحظ ذلك ، وهناك الكثير والكثير من أمثلة السلوكيات المتناقضة في القول والفعل بتكيف تام بأن هذا أمر طبيعي لا حرج فيه، وهنا قد يقرر أحد الطرفين عدم الاستمرار في العلاقة أو الارتباط لعدم راحته واطمئنانه لاعتدال الشخصية وادراكها للاختيارات الصحيحة في كل المواقف.

مسألة أخرى.. هل ترى في شاشة الردّ هذه الإشارة " Quotation mark؟

نستخدمها عندما نرغب باقتباس حديث أحدهم

لا تظهر لي هذه الإشارة في شاشة الرد.. تحياتي

أن ننزعج من موقف أحدهم معنا ولكننا بدل أن نخبره بذلك، نتغاضى عن فعله ونتناسى كأن يكون قريبا مثلا،بيد أنّ داخلنا يتآكل، وقد يحدث ذلك لأسباب عدّة تختلف كل مرة، كأن يكون ذلك الشخص قريبك.

نعم مثل هذا الموقف للتكيف السلبي بدون مواجهة مراعاة للعلاقات الإجتماعية .. هل ترين أن التغاضي والتناسي هو الحل الأمثل لمثل هذا الموقف ؟، فطالما لم تحدث المواجهة والتعذير، بالطبع سوف يتكرر الموقف لأن صاحبه ربما لا يري فيه عيبا أو سلوكا غير مرغوب فيه ، وعندما يتراكم تكيفنا السلبي تحرجا من المواجهة نحمل أنفسنا فوق طاقتها وربما نصل لمرحلة الإنفجار في وجه من يفعل ذلك عندما تزداد ضغوط التكرار ، ولذلك أليس من الأولي المواجهة العقلانية من البداية وهناك من الأساليب التي يمكن من خلالها توضيح الأمر بأقل حرج ممكن ؟

لا أظنّ ذلك، لأنني لا أرى التكيّف مع المتناقضات أمرا سيؤثر بشكل كبير على العلاقات ، قد تنجر عنه بعض الخلافات في بعض النّقاط ولكن لابدّ من التعامل معها بحكمة ورويّة. وهكذا يتم تجاوز الأمر والتعايش معه بطريقة عادية.

أختلف معك في أن التكيف مع المتناقضات لايؤثر بشكل كبير علي العلاقات والاختيار ، لنتفترض مثلا أن اثنين في فترة الخطوبة وهي دائما ما تقول له أشياء مخالفة للواقع ومع تراكم المواقف يتيقن أنها دائما ما تكذب وتفعل عكس ما تقول ولديها دائما مبررات ، مصطنعة لتحسن بها صورة أكاذيبها ، وممكن العكس ايضا أي أن يكون الخطيب هو الكاذب المتناقض، ألا يؤثر مثل ذلك الطبع المتناقض في استكمال العلاقة ؟