سمعت كثيرا عن موضوع التشافي ، وهو يشمل فكرة الطفولة ، وآلامها ، في الحقيقة اي موقف تتعرض له في طفولتك يسبب لك الكثير من التغير في شخصيتك ، لكن هذا لا يعني ابدا انك ستعيش على هذا الالم ولن تستطيع تجاوزه سيظل هناك اثر يحيط بك في فتره ما ، ويظهر لك بين الحين والاخر ، لكن التخلص منه يحتاج الى ان تفهم نفسك ، وتعرف سبب هذه المشكلة وأنك لكي تكون قادر على تجاوز هذا الالم لا بد لك ان تفهمه وتعرف مسبباته ، وتتعرف على شعورك في ذلك الوقت ، وشعورك الان .

للأسف الجميع يعتقد أن هذه الجراح تعني وجود معاملة في نتهى السوء من قبل الوالدين، بيد أنها تعني حساسية الطفل الذي وقع عليه الفعل، فلو كذب الأب مرة حول شيء ما قد يعتبره الطفل خيانة للأبد، وبناء عليه ينكرون وجود هذه الآلام من الأصل ولا يريدون الخوض فيها حتى لأنها اعتراف صريح لأنهم تعرضوا لسوء المعاملة

هل وجدت نفسك في أيًا منها يا هيا؟

لكي تستطيع تجاوز هذا الموقف ، فمثلا هناك الكثير من الاباء يمارسون الضرب مع ابنائهم فقط لانهم عانوا من هذا في طفولتهم ، رغم رفضهم التام للفكرة ، الى انهم يقومون بهذا الفعل ، هنا ! لا بد ان تقف وتحدث نفسك وتسأل لماذا افعل هذا وانا الذي كنت ارفضه تماما فيما مضى ؟ اذا كنت قادر على الاجابة على هذا السؤال ، حينها اظن انك ستكون قادر على تجاوز هذه المشكلة.

أنت محقة لكن لا اظن هذا له صلة مباشرة بجراح الطفولة، حسب فهمي، أم أنني فهمت مقصدك خطأ؟

ما الترتيب الذي تحظيين به في أسرتك بين الأخوة، عزيزتي؟

وبما أنك واعية لسبب سلوكك أي تجاهل الناس والغضب، هل من أي محاولات نحو إصلاح ذلك أم أنك تتركين الأمور تسير كيفما شاءت؟

هل تشعرين بعدم القدرة على التعبير عن نفسك يا سارة، أم أنك تريدين جذب انتباههم، لأن كلا الأمرين مختلف تمامًا

أعتقد أن مرحلة الطفولة هي تلك المرحلة التي تًصقل فيها شخصية الفرد. كل تجربة تمر على الطفل تتحكم في كيفية تشكيل شخصيته المستقبلية، وكل تجربة أليمة ستسبب له جرحًا تختلف طريقة التشافي منه ووقت التعافي بناءً على شدة هذه التجربة ومدى تأثيرها.

صحيح يا سهى، هذه الجراح وأقنعتها منتشرة بشدة بدرجة حتى لا نتوقع وجودها

للأسف أجد ان العامل الأكبر في مدى تأثير التجارب الأليمة على الأطفال هم الأهل والوالديْن بالأخص. طريقة تعاطي الآباء مع تجارب أطفالهم لها بالغ الأثر في إمكانية أن تُسبب هذه التجربة ألمًا نفسيًا وجرحًا دائمًا، أو أن تكون بمثابة درس للطفل يستنبط منه الدروس لكبره ومستقبله.

صحيح، هذه الجراح قائمة بالأصل على تعامل الوالدين، بل وبعضها يبدأ من مرحلة الجنين حتى

لكن هل يُمكن أن تُعالج هذه الجراح إن تم اكتشافها في وقتٍ متأخر؟

كل شيء ممكن، لو هناك عزم حقيقي

وهذا تحديدًا ما يجعل الوالدين مسؤولين مسؤولية كاملة عن الإحسان لأطفالهم وتطوير شخصياتهم بالشكل الكافي للتعامل معهم، الجهل لا يسقط هذه المسؤولية تحديدًا، لأنها فطرية

مشكلة أليس كذلك ؟

لا بالطبع ليست مشكلة، بل ميزة عظيمة، ليس الجميع قادر على فعلها، غالبية الأطفال في حالات التنمر والهجوم، خجلون وانطوائيون ولا يستطيعون الدفاع عن أنفسهم

ليست مشكلة ولكن اي غضب او فرض يخفي وراءه خوف او ضعف...

الحل يبنى دوما بالاسترخاء

حاولي ان تتعرفي اكثر على طفولتك ولماذا كنت تضطرين اصلا للتنمر

هل تعلمين ما يسمى الكذبات البيضاء يا حفصة؟، هل تعرفين طفلًا مثلُا يوعد بشيء ويتم اخلافه حتى وإن كان صغيرًا، لعبة ما أو حلوى، وعدم الانتباه لمحاولة تعويض هذا الطفل عن هذا، ينشأ الطفل وهو يعتقد بخيانة أبويه له وعدم تقدير مشاعره، ليس معناه مفوهم خيانة كبرى، الكلمة رنانة جدًا لكن هي فعلًا حقيقية

اذكر نصح النبي لأم وعدت طفلها بالتمر إن أتى إليها، وقال لها لم لم يكن معك لكتبت كذبة

هامش

اكبر تحدي في مواجهة الام الطفولة حسب تجربتي هو الخزي😣

-الان انا متاكد انه من قرا التعليق السابق سيقول البعض هذا يلعب دور الضحية:للاسف هؤلاء لا يميزون الفرق بين الضحية وبين من يلعب دور الضحية ...

-"الطيور المولودة في القفص تعتقد ان الطيران مرض "

الطفل الذي تعرض لالم من الام الطفولة سيشعر ان العلاج او التحرر من هذا الالم هو الحالة الغير طبيعية وانه عيب ومخزي ان يكون خارج الالم والنقطة هذه يطول شرحها....

-الاهل والمجتمع يمثلون الانا العليا للطفل ...صوت الانا العليا قوي بحيث يصعب تجاهله ...الانا العليا لا تعني انها منظومة اخلاقية نامية ومتطورة وراقية ....لا لا انما هي الاخلاق والفضائل العظمى للانسان الذي يحملها

وقد تكون الانا العليا لطفل مشرد(ان يكون سارقا محترفا)..

الانا العليا تتشوه في حالة الطفولة المضطربة

فكيف يصلح من يتبعها

والانا العليا بالنسبة للانسان اشد سيطرة وهيمنة من العادات والسلوكيات وطرق التفكير...

من الصعب المساس بها وتعديلها ...

هل يمكن لمجتمع متدين ان يترك مبادئه بسهولة ...

الانا العليا هي المبادئ فاضطرابها مصيبة وتصحيحها تحدي

والوعي بها وعي فائق

والكلام يطول 😅

للاسف انا عندما تذكر مرحلة الطفولة لا يعصف في ذهني سوى مواقف الضعف ولا اشعر الا بكم هائل من المشاعر السلبية ... يعتصر القلب الما من مواقف سلبية تكررت يوما بعد يوم تحفر في الذهن صورة سلبية عن النفس لاشخاص يستغلون ان الانسان الذي امامهم في مرحلة الطفولة

اه من مرحلة الطفولة ما ابشعها ... الحياة فيها كانت عبارة عن خوف مستمر يتغذى بالجهل وعدم وجود السند العاطفي ... اقول كلامي لاهلي وانا في سن ٢٥ فينكرون ويغضبون ... لا اعلم لكني هكذا اذكر من الطفولة لا اراها الا بشعة مقيتة ...

آسفة لأنك تشعر بهذا، وآسفة لأن هذا مازال يؤثر بك وما زالت لم تتجاوزه وتتذكره بألم ولم تطلق العنان له بعد، واعلم أنك ستساعد نفسك جديًا في هذا، محاولة الاحتفاظ بهذا أشبه بمحاولة الاحتفاظ بقذارات الآخرين -آسفة على اللفظ-

لا يجدون من يستهزؤون به من الكبار لانهم دون فيستهزؤون ممن يبني اولى خطواته في هذه الحياة، لا يجدون من يفرغون عليه غضبهم من الاقزياء فيستغا ن ضعف الضعفاء....

بالضبط، أتعلم؟ ذكرني هذا بموقف حدث أمامي من أم كانت تصارع من أجل حقها، تغافلت عن شيء ولم تلتفت إليه، فأول ما فعلته كي تبرأ نفسها من التغافل اتجهت إلى طفليها وصفعتهم وقالت لم نسيتم هذا؟

أتعلم أن هذا نوع من الدفاع النفسي والهروب من مواجهة النفس، وما حط عليها من أخطاء

الم الجهل:وضع الطفل بشكل متكرر في مواقف تحتاج الى خبرة فلا يجد نفسه الا احمقا وهو في حقيقة الامر باقي الوقت متروك في البيت لا من يعلمه ولا من يناقشه ولا من ياخذه جولة في الحياة فبطبيعة الحال سيكون جاهلا ...ولكن الحمقى يقولون انه جاهل لانه غبي 😂تصوري هذا الغبي قد يدخل كلية الطب ويتخرج منها ويظل يعتبر نفسه غبي ..

هذا أيضَا يمكن وضعه في ألم الرفض، ألم الرفض مختصر في عدم تقبل لطفل إلا بسبب، يشعر فيه لطفل أنه لابد أن يحوز على الاعجاب كي يحصل على الحب، اعجاب بالذكاء اعجاب بالمعرفة والجمال وأي صفة، المهم أنه سيتم رفض الطفل لو انتزعت هذه الصفة

الم الحكم المسبق الباكر الاحمق😂:عذرا على الاسم الطويل لكنني اردت التعبير ...طفل بعمر ٨ سنوات او اقل حتى لم ينجز مهمة تقول الام" كسلان " والله يا اسماء يستغرق منه الامر ١٤ سنة ليدرك انه ليس بالضرورة ان يكون كسلان ...

مازال ألم الرفض يا صديقي، مازال يندرج تحت الحب المشروط

الم عدم الاشعار بالامان😴:اه كم يطول الكلام مع هذه النقطة ...

اردك تمامًا ما تتحدث عنه، لكنني سعيدة لأنك تعلم كل هذا، الآن أنت فصلت بين ما حدث لك وبين شخصك، وهذا هو الطريق الأول للتشافي

نعود الى النقطة الطفل لينمو ادراكه يجب ان يشعر بالامان ان يترك هكذا مع كل اضطراب مشاعره لوحده وهو بحلها هذا اسمه جهل مستفحل ...يجب ان يوجد من يسمعه ،يفهمه ،يشعؤه بالامان من فترة لاخرى وسينمو ادراكه بصورة اكبر بشكل سحري....

أطفالنا يعانون بالفعل، سامح الله من كان السبب

اسف على الاطالة اسماء وللحديث بقية طويلة ايضا

أي إطالة يا صديقي، بالعكس أنا اشعر بالسعادة لأنك تجد لدي متنفسًا جيدًا، هذا يشعرني أنني اقدم شيء يخاطب ألمك ويخبرك أنك لست وحدك