الكذب خيانة للثقة أم أحيانا قد يكون حماية من حقيقة قاسية؟ من كتاب الأكاذيب الضارة

ولكن ماذا يا بسمة لو فكرنا بشكل آخر هنا، ماذا لو لاحقًا كانت الزوجة لتفضل عدم معرفتها واستمرار حياتها الزوجية (وخاصة في وجود أطفال) دون علم بتلك الخيانة؟

أنا هنا أحاول مناقشة الأمر من ناحية الزوجة، وبالطبع، الخيانة الزوجية مرفوضة بكل الأشكال، ولكن بعضهن قد يتجاوزن فكرة الخيانة لو كانت باعتراف الزوج نفسه، وقد يكون معرفتها من طرف آخر سبب في نهاية مؤلمة لمشكلة كان حلها بين طرفين فقط: هي وزوجها، دون أي تدخل من أطراف محيطة.

والحقيقة مهما كانت مؤلمة، تبقى أكثر نبلًا من التضليل الذي قد يستمر لفترة قبل أن يظهر أثره السلبي.

الواقع أكثر تعقيدا، هناك حالات يكون الكذب الابيض فيها تلطيفا لا تضليلا، لو أن لك أبا أو أما حساسين أو صحتهما ليست جيدة كما ذكرت @Amany11 أمِن العقل أن تخبريهما بأنك فُصلت حين يسألانك عن أخبار العمل؟ لذا ربما التعميم تجريم.

أما أخذ كلامك على الغالب فأتفق معك فيه، حتى في مثال المساهمة.. ولكن الأسلوب والتوقيت قد يختلف فيهما الكثير، ويتم اختيارهما بناءا على معرفة الصديقات بعقلية ومشاعر ومبادئ الزوجة. مع الحرس على عدم تقديم أي قرار أو تحفيزها عليه.

وقد أرجح التحدث إلى الزوج بأي طريقة مناسبة أولًا، قبل تدخل بعضهم والتحدث إلى الزوجة.

أتقصدين أن تتحدث صديقات الزوجة مع الزوج أولا أم ماذا إريني؟..

وعموما أرى أن مسؤوليتنا تجاه بعض الأشخاص قد تدفعنا أحيانا لتخفيف وقع الحقائق الصادمة عليهم، بالكشف عنها تدريجيا.. وإن اعتبر ذلك كذبا فليكن.

فمثلا إذا ما كانت والدة أو زوجة أحدهم مريضة جدا، وتعرض ذلك الشخص لمشكلة كبيرة، الفصل من العمل مثلا، فهل هو ملزم بإخبارها تلك الحقيقة، التي ستزيد حالتها سوءا حتى لا يوصم بالكذب!

شخصيا أرى أن الكذب بمثل هذه المواقف، أكثر أخلاقية من الصدق.

ولكن السؤال هنا: ما شأني بهذا الأمر؟ فمثلًا لو ذهبت وأخبرت صديقتي سيكون رأيي بناءً على ما رأيت وترجمت فقط دون وضع أي مساحة لكوني خاطئة مثلًا

ولو كان هناك شك، فهل الحل هو الصمت؟ أم إيجاد طريقة للتأكد من صحة ما رأيناه قبل اتخاذ قرار الإبلاغ أو السكوت؟

وهذا يضعها في موقف خانق، فهي لم تسمع منه أولًا وأنا في المقابل ملأت رأسها بما رأيت وبوجهة نظري، ودفعتها دفعًا لاتخاذ موقف هجومي دون فهم الموقف من صاحب الشأن نفس

لكنها مجرد فرضية، احتمالها مثل احتمال الفرضية المعاكسة لها، وهي تعاملها مع القضية بوعي وعقلانية.

ما يرجج احتمالية إحدى الفرضيتين هنا، هو مدى معرفة الصديقات بالزوجة، وبناءا على ذلك يختارون الأسلوب (مثل اقتراحِ طرف ثالث كما ذكرت، مع التركيز في انتقائه على مدى وعيه وقربه) والتوقيت (بعد قطع الشك باليقين)

لا يمكننا إنكار أن بعض المواقف تتطلب حكمة في التعامل، كالأخبار الصادمة التي يجب تقديمها تدريجيًا، لكن الخط الفاصل بين "التخفيف" و"التضليل" رفيع جدًا. ربما نبدأ بكذبة صغيرة لحماية شخص نحبه، لكننا في النهاية نجد أنفسنا عالقين في شبكة من الأكاذيب التي تجرّنا إلى مزيد من التبريرات. فما العمل؟

الحكمة ليست في الكذب أو المصارحة المطلقة، بل في معرفة متى يكون الصدق مؤلمًا لكنه ضروري كدواء مر، ومتى يكون تأجيله أكثر نفعًا، دون أن يتحول التأجيل إلى إخفاء دائم