كتاب "السلام عليك يا صاحبي" : كيف يكون العتاب دواءً للعلاقة وليس مُحاسبة جافّة؟

الفكرة كلها في الأسلوب بالفعل، فإذا تحدث الإنسان بنبرة من الغضب أو الانفعال هو لا يعاتب ولكن يعارك، العتاب كما أشرت دليل محبة، فيجب أن يتم التعبير عنه بحب وتعقل بعيدا عن سوء الظن والاتهامات، خصوصا وأننا من المفترض أننا لدينا شيء من الثقة والفهم لمن نعاتبهم وبالتالي من الطبيعي في البداية أن يكون هناك حسن ظن بأن ما بدر منهم لم يكن متعمد أو مقصود، وفي هذه الحالة لن يحتاج الإنسان لتكبير الأمور بالصوت العالي والمبالغة، ولكن الفكرة كلها أن يلفت نظره أو يعيد تذكيره بأمر يزعجه لكي يتجنبه مستقبلا.

كلامك منطقي، لكن هل العتاب دائمًا فعل مباشر أم أنه أحيانًا يتجلى في الأفعال، لا الكلمات؟ ما اقصده..

تخيّل أنك لاحظت في علاقتك تغيرًا ما، نبرة باردة أو تراجعًا في الحماس، أليس ذلك نوعًا من العتاب الصامت الذي يتطلب استقصاءً؟ هنا لا تكمن المشكلة في العتاب ذاته، بل في مهارة توصيله. العتاب كالمشرط في يد الجراح.. قد يداوي إذا استُخدم برفق ووعي، لكنه يجرح إذا انعدم التقدير! إذا فهمنا أن العتاب ليس للاتهام بل لتجديد العقد العاطفي بين الأطراف، سنعرف متى نصمت ومتى نتحدث، وكيف نُظهر حبنا حتى ونحن نشير إلى الأخطاء. فالسؤال يا صديقي كيف نقرأ ما لا يُقال؟

أعتقد إن تم العتاب بطريقة التنبيه فلن يراه الطرف الآخر على أنه عتاب أبدًا، وربما درجة قرابتك منه تترك له مساحة أن يحدث ذلك الآمر مرة أخرى بدون ان تيأس منه

ما تقوله صحيح ياصديقي من حيث الجوهر، ولكن دعني أطرح عليك سؤالًا دقيقًا: هل كل من نعاتبه يدرك حقًا الفرق بين العتاب كفعل حب والتوبيخ كفعل غضب؟ هنا تكمن المعضلة، فالعتاب قد يُفهم خطأ حتى لو سبقه توضيح نيتك. كما أن العلاقة التي تحتاج دائمًا إلى توعية مستمرة بشأن نوايا العتاب قد تكون في أصلها هشة أو تعاني من فجوة في التواصل. أليس من الأفضل أن تُبنى العلاقات على فهم غير مشروط يجعل العتاب وسيلة تلقائية للتقارب لا تحتاج إلى مقدمات أو شروح؟

ما طرحته موفق أحسنت، لكن كيف نضمن أن العتاب نفسه" مهما كان أسلوبه" لن يترك أثرًا خفيًا في نفس المعاتَب؟ صحيح أن العودة لطبيعة المعاملة بعد العتاب تعطي إحساسًا بطيّ الصفحة، لكن ماذا لو كانت طبيعة العلاقة قد تأثرت بغير قصد؟ هنا تأتي براعة الأسلوب ليس فقط في لحظة العتاب، بل في هندسة ما بعدها. فالعتاب الناجح هو الذي لا يترك وراءه أثرًا يُذكر، كالجراح الماهر الذي لا يترك ندبة بعد العملية.

رائع ثريا، كلماتك حكيمة.. لكن دعيني أسألك سؤالا: هل يمكن أن نضمن أن نيتنا الصادقة لإصلاح العلاقة ستُفهم دائمًا على هذا النحو؟ أحيانًا، مهما بلغنا من الحرص في اختيار الكلمات والتوقيت، قد يتأثر الطرف الآخر بتجربته الشخصية أو حالته النفسية، فيرى في العتاب ما لم نقصده. هنا يبرز التحدي الحقيقي.. كيف نصنع من العتاب أداة تُعزز الجسر بيننا ولا تُعرضه للتصدع؟ ربما السر يكمن ليس فقط في النية والأسلوب، بل في قراءة الطرف الآخر بعناية، ومعرفة متى نتحدث ومتى نصمت، ومتى نستبدل الكلمات بأفعال تُظهر الاهتمام بشكل أوضح.

ترى، هل نُتقن فن توقيت العتاب بقدر ما نُتقن أسلوبه؟

رأيك يحمل في طياته وجهة نظر تستحق التأمل، فالعتاب، وإن كان وسيلة للتواصل، ليس شرطًا دائمًا للحفاظ على قوة العلاقة، لكن غيابه فعلا قد يكون مؤشرا خفيا للرحيل.. هل يمكننا اعتبار التغاضي التام، مهما بلغت درجة التعلق، قاعدة عامة؟ أحيانًا، يتولد من الصمت غير المفسر شعور بالبعد أو الغموض، حتى بين أقرب الناس. العتاب الرفيق، كما ذكرت، لا يكون مجرد تصحيح لخطأ، بل إعلان صريح بأن العلاقة تستحق العناية، وأن هناك حرصًا مشتركًا على استمراريتها بصورتها الجميلة. أما التغاضي، فلا بد أن يكون نابعًا من فهم عميق وثقة، وليس مجرد تجنب للمواجهة وإلا سيكون مجرد قناع من الحب المزعوم يخفي تحته نقاط ضعف عديدة في العلاقة!

عندما يعجز صديقك عن رؤية خطئه، ربما لم تقدّم الأدلة بشكل كافٍ، أو ربما الحقيقة نفسها نسبية. في مثل هذه اللحظات، لا تلاحق الإدانة.. بل افتح حوارًا لفهم دوافعه،أحيانًا.. الحل ليس في إثبات الخطأ، بل في استيعاب الزوايا المختلفة للموضوع.