كيف نتجاوز فجوة التقدير الذاتي في العلاقات؟

الاعتماد فقط على تقدير الشريك قد يجعل العلاقة مرهقة عاطفيًا، بل وقد يولّد شعورًا بالخضوع أو الحاجة المستمرة لإثبات الذات.

من تجربتي وجدت أن الكتابة عن إنجازاتي الصغيرة يوميًا، مثل إتمام مهمة بحثية أو إتقان مهارة جديدة، ساعدتني على رؤية تقدمي الشخصي بشكل أوضح، مما عزز شعوري بالثقة في نفسي. هذا النوع من التمرين الذهني يقلل من الرغبة في مقارنة نفسي بالآخرين، سواء في العلاقات أو الحياة.

نقطة أخرى أود إضافتها هي ضرورة التمييز بين "الإعجاب بالشريك" و" الحب الأعمى نحو الشريك". الإعجاب قد يدفعك للنمو معه، بينما الحب الأعمى قد يجعلك تفقد إحساسك بذاتك. وهنا يأتي دور "التوازن العاطفي" في العلاقة، وهو ألا يكون نجاح الشريك عبئًا نفسيًا بل حافزًا لكلا الطرفين. أذكر أنني في أحد المشاريع المشتركة مع زميل، كان تميزه في الأداء حافزًا لي لتطوير مهاراتي، ولم أسمح لنفسي بأن أشعر أنني أقل منه، لأنني كنت أعي تمامًا أن نجاحه لا يقلل من قيمتي.

مشكلة حقيقية وتقع على عاتقها كل مشاكل أساليب التعلق في العلاقات مثل anxious style أو Avoidant style

صدقًا، وبعيدًا عن الحل الروتيني والضروري في نفس الوقت لرؤية المختص النفسي، لا أرى حلًا سوى الوصول لآخر تلك الرحلة قبل الدخول في أي علاقة، بل وضرورة تأجيل العلاقات في حالة عدم وصول تلك المشكلة إلى حل، وأعني ضعف التقدير الذاتي والشعور باحتياج لتعزيز ومدح من الآخرين وخصوصًا من الشريك، لأن ألم وجفاء البقاء بدون علاقة لا يُقارن بألم البقاء في علاقة مختلة التوازن فيما يخص تقدير كل طرف لذاته.

يبقى التقدير الذاتي في نهاية المطاف أساس الاستقرار النفسي داخل العلاقات وخارجها. فعندما يشعر الشخص بالأمان مع ذاته، يصبح وجود الشريك بريقًا محفزا للإحساس بالسعادة ووسيلة للنمو المشترك، بدلاً من أن يكون عبئًا نفسيًا. وفي حال عدم استمرار الحال على جهة التقدير المتبادل، وبلوغ دركات سفلى من التدمير الذي يعسر معه الاستمرار في علاقة الشراكة فالذي ينقذ أحد الأطراف من السقوط في شرك الاستحواذية هو تقدير الذات الذي ينتشلنا من القعر لنواصل الصعود نحو قمة تردداتها الأصيلة.

برأيي إذا الشريك يقدر ذاته ونفس الشيء معك فهو يقدرك التقدير الذي أنت تستحقه .المهم التقديرالذاتي والتقدير المتبادل بين العلاقات فلن تختل العلاقه ولن تكون عبئاً.ولكن إذا كان لايقدرك ويرى انه أفضل منك فلاعليك إلا ان تقدر ذاتك بالإنسحاب من العلاقه فلن تستطيع تقدير ذاتك إذا استمريت في علاقة ليس فيها تقديراً لنفسك.فلا علاقة تستمر دون تقدير واذا استمرت فهي ليست إلا استنزاف عاطفي ونفسي .

أما عن كيف تعزز تقديرك الذاتي مع المقارنات فهناك مايميز الشريك وهناك مايميزك فمثلاً قد يكون الشريك اكثر إشراقاً ولكن أنت اكثر تفهماً وقد يكون أكثر عقلانية أكثر نجاحاً وأنت أكثر لطفاً والكثير مما يميزه والكثير مما يميزك فلاتنتظر من الشريك الكمال ولاتنتضر من نفسك ذلك. قد يكون هو أفضل منك في أشياء وقد تكون أنت أفضل منه في أشياء فارضى بما يميزك وفي نفس الوقت ارضى بما يميز الشريك حينها ستشعر أن جميع نجاحاته حافزاً لك والكثير ممن يشعر أن نجاح الشريك كأنه إنتصاراً له.

أما عن نظرة الناس بالنسبة للتقدير الذاتي مع الشريك مثل ماقلت قدِّر نفسك حينها لن تنتضر تقدير من أحد .

 أنا كطرف في العلاقة عندما أشعر أني محبوب من الطرف الآخر وأنه يُقدّرني بصدق ولا ينظر لي كظل فهذا يقلل من التوترات الناجمة عن مقارنة الإنجازات أو الأدوار الاجتماعية ويعزز تجاوزي لها كوساوس عابرة وحسب.

واقعيا هذا غير كافي على الإطلاق، لأن الإنسان لا يكفيه في هذه الحالة أن يشعر بتقدير أو بقيمته من شريكه لأن المشكلة لا تنبع من هذه الناحية، بل هي على الأكثر قلة ثقة بالنفس ينتج عنها تخوفات نحو فقدان الشخص لأنه أصبح أكثر نجاحا ومحاط بأشخاص أخرى ناجحين أكثر، وبالهالة التي ترافق الأشخاص الناجحين حيث يصبحون محل اهتمام ومركز جذب، فيشعر الشريك أنه مهدد وفي حالة منافسة طوال الوقت، أو يشعر الشريك أنه يفقد دوره وسيطرته في العلاقة، فمثلا من يثبت أهميته بمقدار ما يتحصل عليه وينفقه من مال سيكون قلقا في حالة نجاح شريكه وارتفاع مستواه لأنه لن يهتم أو يحتاج أو يتأثر بأي ماديات كان يلوح بها، وهناك أيضا التخوفات الناتجة عن النظرة والتصنيفات المجتمعية الذي يفترض مثلا أن الرجل عليه دائما أن يكون أكثر نجاحا من المرأة فلو حدث العكس سيصبح الشريك محرجا أو منزعجا من نظرة الناس له. هذه كلها ألاعيب نفسية سببها الرئيسي داخلي ومن ثم فإن علاجها داخلي والحوار العميق والصادق مع الشريك.

اؤيدك في رائيك لابد من ان نقدر نفسنا قبل انتظار التقدير منهم و الثقة بالنفس و عدم جعل رائ شريك حياتك يؤثر عليك تأثير قوي ما دمت لا تؤذي نفسك او الاخرين .