كتاب ذكر شرقي منقرض: الرجل ابن زوجته

برع د.محمد طه في كتاب ذكر شرقي منقرض في التركيز على الصفات التي من شأنها إفساد العلاقة مهما كان مستوى الحب.

أى أن تلك الصفة من أسوأ الصفات التي قد تفسد العلاقة، ومن أهم أسبابها:

- تعلّق الإبن بالأم بشكل مبالغ فيه

- عدم ثقة الإبن بنفسه

- تسلُط الأم على الإبن

بعض النساء يكتشفن ذلك قبل الزواج أو خلال فترة الخطبة، أما الآخريات فلا يكتشفن ذلك إلا بعد الزواج وكثرة المشكلات الناجمة عنه، في الحالتين تكون النتيجة واحدة.

على المرأة أن تعرف أولًا سبب ذلك الشعور عند الزوج، فمعرفة أصل الداء هو أولى خطوات العلاج، ومن ثم تحاول احتواءه، فمثلًا إن كان بسبب نقص ثقته بنفسه، تحاول هي إعادة ثقته إليه مرة أخرى، وإن كان بسبب تسلط الأم فتحاول أن تتحدث مع الأم بشكل وِدي، إن لم تستجب فعلى الزوجة أن تحتوي الزوج بالقدر الذي يجعله يتصدر ويقف لتسلط الأم (للصفة وليس الشخص)، وإن كان بسبب تعلق الإبن بالأم يشكل مبالغ فيه فعلى الزوجة أن تُهئ للزوج أنهما الآن مستقلان عن الماضي والوضع السابق.

إنني مُقدرة أن ذلك قد يأخد من الزوجة قدرًا من الوقت والجهد، لكنها في ذلك تحمي بيتها وأسرتها وبقدر حبها له سيكون بقدر احتواءها للموقف.

أما إن اكتشفت ذلك قبل الزواج فرأيي أن تُحاول ولكن ليس بقدر مبالغ فيه من الوقت والجهد، وإن لم يستجب فليس عليها أن تكتب على نفسها العيش مع ما لا تتحمله، لأننا ندخل العلاقة كي نخفف عن بعضنا البعض، ليس كي نزيدنا أعباءًا.

صراحة أصبح وقتنا مريب، وذلك نظرا لابتعاد شبابنا عن العادات الدينية ، وتقليد كل ماهو ات من الغرب، ويرجع سبب ولود هاذا النوع من الشخصيات الى العامل البيئي اولا ، وثانيا نقص الوازع الديني، حيث مع الأسف الكثير من العرب لا يدركون معنى الزواج وفيما تقتصر الحقوق والواجبات ، لذلك كان من المفترض قبل بناء أسرة أن نسعى أولا الى تنفيذ تدريب بين الزوجين حتى يفهم كل طرف ما له وما عليه ، وهاذا ما يحدث في دولة مليزيا كمثال ، وبهاذا نتفادى الوقوع أو توليد هاذا النوع من الشخصيات ، أما ان حصل فعلى الزوجة أن تكون واعية وتضع هذه الشخصية أمام الأمر الواقع بأنها مختلفة عن أمها وان لها واجبات اخرى يجب أن تقوم بها.

ما هو رأيك بهذه الشخصية؟ وفي رأيك كيف يمكن أن تتعامل معه الزوجة؟

كثيراً ما نرى هذا النموذج في وقتنا الحالي أو يمكننا إطلاق نسبة عشوائية من بين كل عشرة تجدين 7 كهذا الأمر معقد وذو أبعاد تحليلية كبيرة فهناك ما يسمى عقدة الطفل التي لا يأبه ان يخرج عنها المرء حتى في مراحل نضجه . وهناك الأم التي تدلل لحد لا يوصف فتخرج نشأ غير مبالاين وغير معتمدين على أنفسهم والعبارة الأشهر " جوزوه بعقل " أو " جوزه بنرتاح منه" الامر أصبح أنه ليس ذاهب لعش الزوجية وإنما لمستشفى نفسية ويبقي كل التعب والمشاكل بوجه الزوجة التي تضطر أحياناً لعدم خيارات الانفصال بقيام كل الأمور التي ليست من واجباتها .

وفي ذلك الحين نجد كما يقال بالللهجو المصرية"سي السيد" يترنج هنا وهناك قائلك سأتزوج زوجتي دائما منهمكة بأعمال المنزل وهذه الحجج التي هي بالأساس مفروضة عليه هذا أرحم من الذي تجده كل يوم يقع في حب واحدة بطبع لأنه فاضي وفارغ وحمل مسؤوليته لزوجته .

قولي الوحيد لأي زوجة تعاني من هذا الأمر .. الأمر لن يتحسن ولن ينصلح اهربي بأسرع ما عندك أهربي فقط .

لا أوافق تماماً علي مثل هذه الشخصية من الرجال وأعتبر ذلك جزء مرضى من الشخصية .

فمبجرد بداية الحياة الزوجية والتى أعتبرها بمثابة عقد شراكة ، يفترض أنه بين شخصين ناضجين فكرياً تماماً ، تبدأ رحلة جديداً كلياً من حيث المسئولية الشخصية وتباعاتها .

فيجب علي الرجل القيام بدوره الكامل المنوط به من توفير الأمان للمرأة ، وعدم العودة للفترة الطفولية التى عاشها مع والدته ، وعليه أن يدرك أن زوجته ليست مثل والدته .

فحب الوالدة هو حب فطري بدون مقابل تستطيع أن تتحمل من خلاله الهفوات والزلات حتى وإن إستمرت طوال الحياة ، أما حب الزوجة فهو حب بمقابل سواء كان مقابل من أي نوع مثل الأمان ، أو الحب المتبادل ، أو غير ذلك ، فإن إنقطع أى أمر من تلك الأمور أو كثرت الأخطاء والزلات فإنها لن تتحمله مطلقاً ، لأنها ليست والدته ، وهذه حقيقة إن تداركها الجميع فستقل المشاكل بشكل كبير.

حسب خبراء علم النفس أن هذه الصفة في الرجل تعود لافتقاده القدوة الذكورية أثناء فترة المراهقة، فهو يكون في مرحلة المراهقة بحاجة عادة للتواصل الوجداني مع رجال في تلك المرحلة وعلى رأسهم الأب. أما في حالات كثيرة يكون غياب الأب من أهم أسباب توطد العلاقة بين الأم وابنها، ويتطور هذا الأمر لارتباط يصعب التخلص منه رغم مرور السنوات.

وبما أنه لا مفر من هذه الصفة حيث انها ليست وليدة اللحظة أو الموقف فهي برمجة عقلية تمت منذ الصغر، فهناك بعض المحاولات حول كيفية تعامل الزوجة مع الزوج "ابن أمه" حسب الأخصائيين النفسيين واستشاري العلاقات الأسرية:

1- حاولي أن تكوني محل ثقة زوجك واقنعيه أن القرار الذى تتخذيه ستتحملين عواقبه سواء كانت حميدة أو غير ذلك لأن سبب اعتماده على والدته هو أنها سلبت شخصيته وأقنعته بأنه لا يتحمل نتيجة قراراته وكل قراراته خاطئة.

2-تناقشى معه حول خصوصية الأسرة وحقوقك بألا يتدخل أحد أيا كان في حياتكما الخاصة وقراراتكما ولكن بهدوء.

3-اعرفى منه أسباب رجوعه إلى والدته في اتخاذ القرارات.

4-بعد علمك بأسباب لجوئه إلى والدته حاولي أن تكوني البديلة لها وأن يعتمد عليك في قراراته دون اللجوء إلى والدته.

5-ابتعدى عن الإساءة في حديثك معه عن والدته لأنها ستأتي بنتيجة عكسية تماما.

6-فكرى في ردود يقولها لوالدته عندما يتخذ قرار بعيدا عنها أو مخالف لها لكى لا تغضب منه وتنظر لك كأنك خطفت منها ابنها المدلل.

7-ابتعدى عن الحديث عن حياتك الأسرية والمشاكل التي تواجهك مع زوجك أثناء حوارك مع حماتك حتى لا تستغل حديثك حسن النية في التدخل في أموركم الشخصية.

8-الاستقلال المادي والمكاني أهم خطوة لتغيير شخصية الزوج "ابن أمه" فإذا احتاج لأموال والديه يظل تحت سيطرتهم طوال الوقت، وإذا كنتي تعيشي مع زوجك في منزل عائلته يظل تدخلهم مستمر ويصعب حله لذلك يجب أن تستفلوا ماديا ومكانيا لتستطيعي التغلب على عيب "ابن أمه".

9- تحلى بالصبر في التعامل معه لأنه لم يتغير بين ليلة وضحاها فشخصيته الضعيفة أمام أهله وخاصة والدته عيب في تربيته وهو الأمر الذى يحتاج لوقت لتعالجيه.

10-إذا كررت المحاولات لفترة طويلة وظلت حماتك تتدخل في قراراتكما عليك أن تفهميها بطريقة لطيفة أنها حياتكما الشخصية وانتما قادران على تخطى الصعاب سويا.

رجل ابن زوجته، بالفعل هذا النموذج موجود في المجتمع للأسف، إذ أن تطور شخصيته ونموها توقفا عند الطفولة، بسبب الغياب المبكر للأب، بالوفاة أو الطلاق أو غير ذلك. أو بسبب التربية غير السوية من دلال زائد عن الحد وعدم رسم الحدود وتلقينه مبادئ تحمل المسؤولية، والاعتماد على النفس، أو بسبب الاهمال والقسوة وما إلى ذلك.

نستطيع أن نسميه الطفل الكبير، فرغم كِبَرِ سنه يُحافظ على صفات الطفل، من عنادٍ وفرضِ الرأي وعصبية وصراخ وأنانية طفولية، فيرغب أن تحاكي زوجتُه أمَّه. تُسامحه مهما أخطأ، ولو في حَقِّها، تَتحَمَّل عنه مسؤوليته مهما قصَّر، تَعطف عليه مهما قسى، تُحبه مهما غلَّفَتْه العيوب، وهذا صعبٌ أن تتعايش معه أية زوجة، كيفما كانت طاقة صبرها وقوة تَحمُّلها، لأنه شخصية مرضية تستوجب العلاج، وإلا فاض بالحَلِيلَة وطلبتْ الطلاق في النهاية.