رواية "البارون ساكن الأشجار": هل يخسر الفرد ببحثه عن الاستقلالية الكاملة أم العكس؟

نظرة الآخرين تُهم في حال كانت لا تؤثر سلبًا على معتقداتنا البديهية وطاقاتنا العاملة ورضانا عن أنفسنا، فنرى الكثير من المتميزين الذين ينحطون بمهاراتهم بسبب رؤية الآخرين لهم أنهم فاشلين، ونرى الكثير من المبدعين الذين يموت إبداعهم بسبب البيئة التي يعيشون بها، فالعائلة لا تتقبل أفكار طفلهم المبدع بسبب خوفهم من نظرة مجتمعهم الغبي لذكاء ولدهم، وهذا أمر يعود بالسلبية على حياة ابنهم ونفسه القابلة لخلق الإبداع.

بالنسبة لشخص يهتم للعائلة جدًا، وأعيش في عائلة صغيرة محبة، سيكون من الصعب علي أن أتمرد في مرحلة ما من حياتي إن لم يكن هناك ضرورة كبرى في ذلك، لأن هذا سيكلفني ثمنًا باهظًا، وهو خسارة شعور الأمان والانتماء والدعم العائلي والذي أعتقد أنه الأهم والأصدق في حياة معظمنا، ولكن هذا لا يمنع من أن يقف المرء لأجل خياراته وطموحاته ويبني حياته الخاصة بالطريقة التي يراها مناسبة ومرضية، لأننا في نهاية الأمر سنظل وحدنا مع اختياراتنا، وبيد أن العائلة قد تحاول منع الشخص من أمور تظن أن فيها ضياعه وتحاول توجيهه وربما إجباره لأمور ترى فيها مصلحته، كان الحوار أمرًا مهمًا لكي تؤمن عائلتك بقدرتك على الاختيار وقدرتك على تحمل مسؤولية الخيار الذي صنعته مهما كان، فلا يكونوا عقبة في حال لم يكونوا داعمين، وولذل فأنا أحبذ الحلول الوسط، ومحاولة الإقناع، وإن فشلت كل المحاولات اللجوء للتمرد خاصة وتعلم كيفية قول لا لشيء لا أريده.

صدقني بدون الرضا الداخلي والطمأنينة، لا يمكن ان تستقر نفس الانسان وتهدأ روحه .. وهذا الرضا الداخلي نابع من كثير من العوامل وهي سلامته وتصالحه مع بيئته والمحيط الذي يؤثر فيه ويتأثر به.

ان التمرد يجب ان يكون على كل شيء خاطيء وخارج المألوف لأن الانسان في حياته يجب ان تكون بوصلته البدايات الصالحة والانطباعات السليمة والقناعات والسلوك الحميد .. هكذا يعبر الانسان الى كل ما هو خير له.

يتكون المجتمع من أفراد، هؤلاء الأفراد مجبولون على احتياج بعضهم بعضا، وهذا الاحتياج هو الذي يجعل المجتمع متكاملا، وتكامل المجتمع هو الذي يقود الأمم للتطور والإصلاح والمنفعة؛

ومن أهم النقاط التي تؤدي إلى ذلك هو تقارب وجهات النظر، لا يهم ولا يجب أن تكون وجهات النظر متطابقة فهذا في الواقع لا يحدث أبدا أن تكون كل وجهات النظر متطابقة تماما، فيكفي أن تكون متقاربة ولو شيئا قليلا، وإن كانت وجهات النظر متناقضة فيجب حتى في هذا التناقض مراعاة الآخرين والاستماع إليهم وعدم الإضرار بتماسك المجتمع وتكامله.

إن في المثال المذكور طريقا لهدم المجتمع وعدم واقعية فحتى الذي يعيش فوق الأشجار هو في حاجة إلى غيره من باقي أفراد المجتمع، وهب أن الجميع تتبعه ما الذي سيصل إليه المجتمع سوى التراجع والتخلف والخروج من حيز التقدم العالمي؟!

باختصار ليس كل وجهات النظر يجب تقبلها فبعضها سيؤدى حتما إلى اندثار المجتمع الذي ولدت فيه وربما انتهائه وإن لم يحدث فستؤدي إلى خروجه عن طور التقدم.

نعم إن بعض الانتقادات لا تكون في محلها ولكي تنجح يجب عليك تجاهلها ولكي تفرق بين ماهو صحيح وماهو خطأ انظر إلى العاقبة إذا أصبح تطبيق وجهة النظر هذه ظاهرة في المجتمع كله فإن كان محمودا فبها ونعمت وإلا فيجب التراجع عنها لكن يجب النظر إلى العاقبة بلا هوى بل بعين منصفة.

أما ما يكسبه المرء من تمرده على عائلته فقد يكسب شيئا أو أشياء إذا كان هذا التمرد في الصالح وللحق وإلا فإنه سيخسر كثيرا.

هل تتفق أن وجهة نظر الآخر في حياتك لا تهم بأي شكل؟

أحيانا تكون وجهة النظر تصويب لأمر قد يودي بأي إنسان إلى المتاعب، كأن يقوم شاب بفعل شيء معين، ويقوم رجل كبير بالسن بإبداء رأيه بأن ما فعله الشاب كان خطأً بل ويحاول تصويب فعله. صحيح أن لكل جيل عصره، ولكنه أيضًا بحاجة لخبرة من هم حولك ومن هم أكبر. لذلك وجهة النظر قد تعدل سلوك معين، أو قد توجه أ] شخص إلى الطريق الصحيح والأسلم لحياته.

ما الذي يخسره الفرد من التمرّد العائلي، حتى وإن كان على حق؟

قد يخسر عائلته، كثير من الشباب في مجتمعنا يقرر العصيان على عائلته والتمرد عليهم بفعل شيء لا يرغبونه، بعض العائلا تصل فيها الأمور إلى إعلان البراءة من أبنائهم إن قرروا التمرد، لا أبرر فعل العائلة، فأنا أؤمن بأن لكل شخص الحرية في اختيار الطريق الذي يحب أن يسلكه، أنت فقط عليك التوجيه وهو عليه الاختيار.

هل تتفق أن وجهة نظر الآخر في حياتك لا تهم بأي شكل؟

لا نستطيع أن نقول أنها لا تهم بأي شكل من الأشكال، من الضروري أن يراعي الإنسان وجهة نظر الآخرين عنه- نتحدث عنها عن الآراء والانتقادات البناءة فقط- ويتقبلها،بل إني أجدها السبيل الوحيد ليعرف الإنسان ذاته وطبيعة شخصيته فالآخر هو مرآتك وهو من يريك عيوبك وأخطاءك وجوانب قوتك وجماليات شخصيتك بل وحتى شكلك.

لكن الاعتدال مطلوب فلا يكون رأي الآخر هو شغل الإنسان الشاغل، ولا يهمل رأي الآخر تماما حيث سيجد نفسه تائها في نهاية المطاف.

وما الذي يخسره الفرد من التمرّد العائلي، حتى وإن كان على حق؟

لا أعرف لماذا اختار كالفينو أن يحصر الحلول الممكنة في حال تسلُّط الأسرة ويختزلها في حلين لا ثالث لهما: إما الرضوخ أو التمرد!

بإمكان الإنسان أن يظهر كامل الاحترام لعائلته ومن حوله، ويسمع وجهات نظرهم ويحللها ويفعل في نهاية المطاف ما يحلو له وما يراه -هو- مناسبا.

أحد الحلول المطروحة هو اللجوء للقانون في حال منعه والداه بشكل أكثر عنفا، أو اللجوء إلى عوائل الأسرة الاخرى وطلب معونتهم...الخ من الحلول

هناك حزمة حلول ممكنة ومنطقية أكثر من التمرد التام والعيش بين الأشجار كما هو في هذا المثال.

لو فُتح باب التمرد وتقبله المجتمع فإن أبسط كارثة قد تحُل هي أنك ستجد كل فئة المراهقين تتمرد؛ لأنه في هذه المرحلة من حياتك ستشعر -في الغالب- أن أسرتك ضدك ولا تتفهمك، وهذا أمر طبيعي وهنا تكمن المشكلة، لن تستطيع السيطرة على حالات التمرد، ومن ثم فإنك ستحصل على مجتمع متفكك، هش.

يتعلق الأمر بالأولويات، فإن الإنسان يولي أهمية للشيء دون غيره حسب درجة الأولويات عنده.

فمن كانت عائلته أول الأوليات فإنه يتخلى عن كل ما يهواه، لأنه سيتدمر إذا ما هدمت أولويته الاولى في سبيل القضايا الأخرى.

و على سبيل المثال: فإن الدين الإسلامي يدعو المؤمن في كل حياته إلى إعطاء الأولوية الأولى لدينه ، فيتجاوز بذلك العائلة إذا ما عارضت له قضية دينية، بل إنه يقدم دينه على نفسه، فتجده يهب حياته و نفسه و ماله و أولاده في سبيل الله، بغية تسلق أعلى درجات الإيمان.

وجهة نظر الآخر لا تكون مهمة عندما نكون على قناعة بتصرفاتنا وخياراتنا، ولا تهم أيضا إذا كان صاحب الرأي غير مهما بالنسبة لنا.

وشخصيا مررت بتجارب عدة، وحسب الموقف والتجربة فقد قررت في بعض المرات الأخذ برأي الآخر، وفي مرات أخرى تمسكت برأيي وتجاهلت الآراء الأخرى.

والتمرد كان وسيلة لي لاكمال دراستي العليا، فقد لقيت رفضا من عائلتي للتخصص الذي اخترته، كما لقيت رفضا بالنسبة للجامعة التي اخترت دراسة التخصص فيها، لكنني بالأخير وبشيء من التمرد والتمسك بالرأي نجحت في فعل ما أريد، ولم يقتنع أهلي بخياري ولم يغيروا رأيهم؛ إنما وافقوا بعد ما أدركوا أن لا حل آخر غير القبول.

ويخسر المرء بالتمرد دعم العائلة المعنوي خاصة، وقد يخسر تعاطفهم معه في حال سير الأمور بشكل سيء، كما يمكن أن يخسر الثقة في حال لم ينجح بالشيء الذي تمرد من أجله، وقد يخسر أيضا عطف العائلة وحنانها ولو لمدة قصيرة، ثم هناك حالات تعود فيها المياه لمجاريها، وحالات يتعذر فيها اصلاح الوضع.

اثناء البحث عن الذات والهوية الخاصة و محاولة التجانس مع المجتمع الذي اتعرف إليه و انطلق نحوه, واجد معارضة عائلية.

وانا احاول توقع الأمور، فـ اضع الفرضيات أمامي وافكر في النتائج المحتملة. فهنا اعلن التمرد.

فمن الخطأ أن تحاول العائلة أن يفرضوا على الأبناء قناعاتهم، ونمط تفكيرهم، وطريقة حياتهم الخاصة التي ليس لها مبرر مشروع.

ما الذي يخسره الفرد من التمرّد العائلي، حتى وإن كان على حق

لا يخسر الفرد شي. في حال كان هذا التمرد إيجابيًا ولكن يجب التعامل معه برفق ودعمه، لأننا عندها نبني شخصية متميزة، وناجحة، ومستقلة، ومبدعة تتحلى بالثقة بالنفس والنظرة الإيجابية الى الذات التي لديها كل مقومات التفكير، والتخطيط، وتحديد الأهداف، وتملك القدرة والإصرار على النجاح والتميز والإبداع.

هل تتفق أن وجهة نظر الآخر في حياتك لا تهم بأي شكل؟

في حياتي أردد دومًا جملة (من لا يعجبه فعلي فليأت هو ويحيا ما أحياه ثم يُريني فعله) ...

لا يحق لإنسان أن يتدخل في حياة إنسان آخر اللهم إلا بالنصح الهين اللين، غير هذا فلكل إنسان عقله وتفكيره وآراءه، والبشر لا يتعلمون إلا بالتجربة والسقوط ثم النهوض مجددًا... من لا يسمح له أهله بخوض التجربة والخطأ لا يكتسب الخبرة التي تساعده على عيش الحياة بشكل أفضل...

وما الذي يخسره الفرد من التمرّد العائلي، حتى وإن كان على حق؟

مررت بهذا الأمر ولذا أستطيع أن أقول لك أن التمرد يحول بين أن يقضي الفرد وقتًا هانئًا مع عائلته، وأن يكون مقبولًا منهم؛ حيث تتم مهاجمته على الدوام، يشعر طيلة الوقت بأنه غريب عنهم، وأنه كقطعة البازل الخاطئة التي ضلت طريقها إلى اللوح المناسب لها، تصيبه الوحدة نتيجة لذلك، الحزن، والضياع ... قد يتقبلونه في الأخير، وقد لا يفعلون وإنما يستسلمون فقط ويكفون عن أفعالهم ... أو قد يستسلم الشخص من الأساس ويخضع لهم وحينها سيصبح حزينًا ولكن مقبولًا ...

هل تتفق أن وجهة نظر الآخر في حياتك لا تهم بأي شكل؟ 

الأمر يتوقف على حسي من هذا "الاخر" .. بمعني أن المعيار الأهم في اعطاء وزن لوجهة نظر أو تجاهلها هو صاحبها

الأشخاص الذين أثق في تفكيرهم وحكمهم على الأمور عادة ما أخذ وجهات نظرهم بجدية سواء كانت ايجابية أم سلبية

وهناك أشخاص لا يعنيني رأيهم صراحة سواء بالمدح أو الذم أما لاني لا أثق في ارائهم ومدى قدرتهم في الحكم على الأمور أو ببساطة لاني لا أعرفهم

في أمر يخص الفرد مطلقا وليس للآخرين حق فيه، فلا يهم آراء الآخرين بشكل مطلق.

أما التمرد العائلي، فلا ينبغي إطلاق حكم محدد فيه، فللفرد حقوق وللعائلة حقوق وينبغي الموازنة بينهما، فبعض الأمور التي نراها غير جوهرية في حياتنا، فلا بأس من التنازل إرضاء لمن يحبوننا، وأما المسائل الجوهرية فلا بد فيها من حزم، مع محاولة الإقناع.

جاء رجل إلى الإمام أحمد بن حنبل، وقال له: أبي يأمرني أن أطلق امرأتي، فقال الإمام: لا تطلقها، قال الرجل: إن عمر -رضي الله عنه- أمر ابنه عبد الله أن يطلق امرأته. قال: وهل أبوك مثل عمر؟!