هل تؤمن بالحبّ بعد الزّواج ؟

أرى أن الحب بعد الزواج هو الأفضل، وماقبل الزواج يكون تعارف ومعرفة طريقة تفكير كل طرف، نظرته للحياة وأخلاقه، وحتماً إن أُعجب كل واحد بعقلية الآخر فسيحبان بعضهما بشكل طبيعي.

أما الحب الذي هو قائم على لاشيء سوى العاطفة وتبادل الغزل والمتعة الجنسية فهو غالباً زائل كما كل هذه الأشياء زائلة، لذا يجب عليك معرفة عقلية شريك حياتك الذي سيكون معك طول العمر فهي ماسيبقى ولن يزول.

ما بين الرجل و زوجته شئ آخر غير هذا كله

بين الرجل وزوجته شئ آخر اسمه الرحمة والود .. ستعرفه يوما ما

 وستقرر أن كل حب عشته فى حياتك كان وهم ولا يساوى شئ من الود والرحمة التى بين الزوجين

الحبّ قبل الزّواج، من الواضح أنّك لن تحبّ أحدا إلاّ بعد التعامل معه و ذلك غير جائزٍ في الدّين ( أرجو التّصحيح إن كنتُ مخطئا هنا )

ليس كما تقول يا صديقي، فقد شرع الإسلام الخطوبة ليتعرف الرجل على المرأة قبل الزواج وهذا هو الأصوب من غير افراط ولا تفريط.

الحب قبل الزواج يكون نوعا ما "تلقائيا" لا يستوجب الكثير من الجهد. تساعده في ذلك كيمياء الجسم البشري. الانجذاب لشخص معين يتم وفق برمجة مسبقة في عقولنا (ننجذب لأشخاص دون آخرين لأنهم يكونون صورة مألوفة لدينا في لاوعينا -فيها الكثير من ذكريات الأشخاص المؤثرين في طفولتنا-). الاهتمام بشخص نحن في الأصل منجذبون له يكون سهلا بل ويشعرنا بالسعادة.

إذا اعتمد الطرفان على كيمياء الجسم وعلى تصوراتهم عن الحب والزواج دون جهد، فمن المرجح أن يجدا نفسهما بعد فترة في زواج دون مشاعر إيجابية.

بعد الزواج تبدأ جوانب أخرى من شخصية كل طرف في الظهور -وهو شيء طبيعي تماما. الشخص لم يكن يخفيها "عمدا" ربما، كانت هناك طول الوقت. كأن تقول المرأة أن الرجل لم يعد يفهمها، وتقارن ذلك بفترة الزواج الأولى عندما كان كل شخص يمثل شيئا جديدا للاكتشاف وعندما كان فهم الطرف للأخر يتم دون كلمات. في الحقيقة هو ربما لم يتغير، لكن فكرة المرأة عن فهم شريكها لها دون جهد منها هي التي لم تعد فكرة صائبة الآن.

البعض ينتقد مفهوم "الزواج الرومنسي" التي تسود الآن والتي تنبني على المفهوم الكلاسيكي للحب ويتحدث عن مفهوم ربما يكون أفضل لمقاربة الزواج وهو مفهوم "الزواج النفسي" أي الاعتماد على فهم الجانب النفسي لكل طرف بدل التركيز على شعور الحب والذي بطبيعته كباقي المشاعر لا يمكن أن يدوم للأبد.

مشكلة الحب قبل الزواج ان معظم العلاقات مليئة بالاوهام فكل الجانبين يميل علي اظهار صورة جميلة في نفس الاخر (الحملة الانتخابية), ما يحصل بعد الزواج هو نتيجة انصدام بحقيقة كل من الاخر فيجد كل من الطرفين ان الذي ان عبارة عن زيف وكلام حب.

لذلك يجب ان يكون علاقة الحب مبنية علي الثقة والصدق.

الحبّ قبل الزّواج، من الواضح أنّك لن تحبّ أحدا إلاّ بعد التعامل معه و ذلك غير جائزٍ في الدّين.

الدين حرم ذلك لكي لا يحصل هذا الكلام بعد الزواج.

الحب بعد الزواج يعني انك تحب الشخص علي ما هو علية محاسنه ومساوئه هذا هو المغزي من تحريم الدين لذلك.

ربما كان يجب أولاً أن تضع تعريف "الحب" بنظرك قبل أن تسأل إذا كنا نؤمن به أو لا.

و لكن على فرض أن ما تعنيه هو مزيح من الشهوة و العطف بين الرجل و المرأة ، هل يدوم هذا؟ بالطبع لا أعتقد أنه يدوم، و لا أعتقد أنه يمكن لهذا الحب أن يتخطى الخمس سنين الأولى من الزواج دون أن يذوي.

و لكن، أرى أن هذا الحب يتحور إلى شيء آخر ربما أكبر و أعمّ (إن لم تكن المشاكل قد وجدت طريقها بعد لهذا الزواج) ...يتحول إلى شيء من التفاهم و الصبر و التغاضي عن الزلاّت، و لكن في نفس الوقت أجد أن هذا يكون مقابل ملل و رتابة تقلل من الشهوة التي مصيرها الزوال بالنهاية.

مع أني لست متدين.. لست عندي مشكلة بالحب بعد الزواج. اي شخص يقدرك ويحبك ستحبه حتى إذا اخذت بعض الوقت... والجمال شئ فاني على أي حال.

الزواج نقطة مفصلية بحياة الشريكين، يمكن تلخيصها بمقولة احمد حلمي (كل الي فات حمادة وكل الي جاي حمادة ثاني خالص) ، كونكما تحبان بعضكم قبل الزواج هذا لا يعني استمراره بعد الزواج ، والعكس.

الحب قبل الزواج وبعده 

الزواج يقتل الحب والمشاعر تماما لعوامل تطول وتطول ولن تنتهي :)

وتبقى صفات الشخص المتزوج و المتزوجة وطباعهما ، فإما أن يتفقان ويكملان المسيرة ، أو تنتهي العلاقة

انا ايضا لا اؤمن بذلك ، قد يكون هناك نوع من المودة و الألفة و التعاطف لكن ليس الحب :|

و ليس

الحب كأي شيء اخر يحتاج جهدا ليستمر..طبيعي جدا ان يواجه الحب تحديات اكبر بعد الزواج لكن ان كان الطرفان حريصان على ابقاىه عليهما بذل جهد ذلك..اي شجرة لاتروى ولا يهتم بها تموت..

ولنكون واقعيين قليلا الحب قبل الارتباط بمسؤوليات سراب لا يعتد به لانه لم يختبر بعد..ما اسهل ان تنجذب لشخص وتحبه وانت غير مسؤول تجاهه

الحب الحقيقي هو ذلك الذي تنميه حوادث الايام التي يواجهها الشريكان معا .. هو الذي يعكس مدى تقبل كل طرف للاخر بعيوبه وميزاته

اما مادون ذلك فهو اعجاب بصورة جميلة متخيلة

انا اوافقك فانا لا اؤمن بالحب بعد الزواج، بعد الزواج سيكون هناك مودة ورحمة بين الزوجين ( هذا في حال كان كلاهما على قدر من الأخلاق ) ولكن قبل الزواج ليس ضروريا ان يكون هناك حب عاطفي قوي من تجل الزواج، التوافق الفكري والثقافي والاجتماعي يلعب أيضا دورا مهما، وأعتقد أن فكرة الحب قبل الزواج وأن الزواج لا يجب ان يكون إلا بالحب هو نتاج أفكار الفتيات العاطفيات، ولا يكفي الحب وحده من أجل إقامة مؤسسة الزواج فإن افترضنا ان هناك عاشقين تزوجا فقط بسبب الحب فستبرد علاقتهما بمرور الأيام والوقت وسيكتشفان أنهما اقترفا خطأ كبيرا ويمكن ان تشب النزاعات بسبب الاختلاف الثقافي مما يمكنه ان يؤدي الى الطلاق.

لا أقول ان الحب لا يجب ان يكون سببا في الزواج لكن الحب لا يجب ان يكون السبب الوحيد للزواج، التوافق وخصوصا الاحترام المتبادل عامل مهم جدا بين الطرفين بل هو عامل لا يمكن الاستغناء عنه.

اما بالنسبة للحب بعد الزواج فكما قلت وأؤكد أنني لا أؤمن به وهو أيضا كلام الآباء والإخوان المتشددين ليؤثروا على فكر البنت حتى لا ترتبط ولا تتعرف على أحد تحت غطاء الحفاظ على الشرف. ( لا تسيؤوا فهمي فأنا أشجع فقط الارتباط الذي يدخل تحت اطار الحدود - ارتباط شريف )

ايضا اود اضافة برهان بسيط لدحض فكرة الحب بعد الزواج، ان الطرفين بعد الزواج تبرد العلاقة بينهما ويعتاد كل طرف على الآخر ولا يخالط احدهما الآخر خلال فترة لا بأس بها فمن أين يأتي الحب !! إن أتت المودة والرحمة فهذا من حسن اخلاقهما او حسن اخلاق احدهما فقط ، والحب بعد الزواج غالبا ان لم يكن كليا يدخل تحت اطار تشجيع الزواج التقليدي الذي لا احبذه.

لا يوجد حب من الأساس

الحب وهم وطمع في مالدى الغير.

ما ان يتم الوصول اليه يُزهد فيه

و يطمع في آخر