ما علاقة خفض سن الحضانة بتقليل الطلاق؟

يا لها من طريقة للتقليل نسب الطلاق. و يا لها من صراحة بل وقاحة و بجاحة في إظهار السبب . عمل المرأة و استقلالها ماديا ليس خيار في زمن نخترع فيه قوانين لإخضاعها .. اتفق معك

طرحك يلفت الانتباه فعلاً .. لأن الربط بين خفض سن الحضانة وتقليل الطلاق يكشف أحيانًا عن منطق مختلف عمّا يُعلن في الخطاب العام.

في الظاهر يبدو الحديث عن “حماية الأسرة” وتقليل الطلاق .. لكن في العمق أحيانًا يكون النقاش حول تغيير موازين القوة داخل العلاقة. فبعض من يطرح هذا الربط يرى أن زيادة تكلفة الطلاق على المرأة قد تجعلها أكثر ترددًا في اتخاذ هذا القرار. لكن المشكلة هنا أن استقرار الأسرة الناتج عن الخوف أو الضغط الاقتصادي ليس بالضرورة استقرارًا صحيًا .. بل قد يكون مجرد بقاء شكلي لعلاقة فقدت توازنها.

ومن زاوية أخرى .. قد يرى البعض أن القضية ليست بهذه البساطة .. لأن قوانين الحضانة والنفقة والزيارة غالبًا ما تكون مرتبطة ببعضها البعض .. وأي تعديل في جزء منها قد يؤثر على سلوك الطرفين داخل الزواج أو بعده. لذلك يتحول النقاش أحيانًا من سؤال “ما الأفضل للطفل؟” إلى سؤال “كيف نمنع الطلاق؟” .. وهما سؤالان مختلفان تمامًا.

أظن أن النقطة الجوهرية التي أشرتِ إليها مهمة:

العلاقات التي تستمر بسبب الاختيار والاحترام المتبادل تكون أكثر استقرارًا وصحة من العلاقات التي تستمر بسبب الخوف من العواقب الاقتصادية أو القانونية. وفي الوقت نفسه .. ربما يحتاج النقاش أيضًا إلى النظر في مصلحة الطفل أولًا .. لأن قوانين الحضانة في الأصل يفترض أن تُبنى على ما يحقق له أفضل بيئة ممكنة .. لا على استخدامها كأداة للضغط على أحد الطرفين.

لذلك قد يكون السؤال الأعمق ليس: كيف نقلل الطلاق؟

بل: كيف نبني علاقات أسرية عادلة ومتوازنة تجعل الطلاق أقل ضرورة من الأساس.

نعم أوافقكي الرأي في سفاهه وحمق هذا المنطق، وليست هذه علاقة سوية أن تكون المرأة وكأنها أسيرة للزوج لإحتياجها، لكن أيضاً ليس معنى هذا أن المرأة بشكل عام عليها أن تحذر من زوجها وكأن الطبيعي أن يكون هناك تخوين بينهم وخوف من الغدر في أي لحظة، في النهاية الزوجة إن تطلقت فالمعيل لها والمسؤول عنها هو أبوها أو أخوها، وإن إفترضنا أنها مقطوعة من شجرة - وهذا نادر- فيمكنها أن تعمل وتنفق على نفسها والمجتمع لا يمنع ذلك، أما الحديث وكأن المرأة عليها دائماً أن تحمي نفسها وكأنها في حرب مستمرة قد تشتعل في أي لحظة، هذا لا أراه منطقياً، تعامل المرأة من الزوج على أنه خائن سيغدر بها في أي لحظة سيجعل هذا يحدث بالفعل، فلا يطيق أي شخص مننا أن يتعامل مع زوجة تبني تعاملها معه على هذا المنطق، ثم الزوج ليس مسؤولاً عن النفقة على طليقته أصلاً، لماذا نفترض أن الأساس في أي علاقة هو الطلاق لذلك يجب أن نؤمن نفسنا من أجل الإستعداد له؟

• الزواج مودة لا مناورة: الزواج الذي يُبنى على "خطة هروب" هو مشروع طلاق مؤجل، والزواج الذي يُدار بـ "سياسة الإخضاع" هو استعباد مغلف بالدين. الأصل هو (إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان)، وما بينهما ليس حرباً بل حقوق وواجبات.
• الحضانة مصلحة لا سلاح: الحضانة شرعاً هي "حق للمحضون" وليست جائزة للأم أو أداة انتقام للأب. من يحاول التلاعب بسن الحضانة ليجبر طرفاً على البقاء، فهو لا يحمي الأسرة بل يدمر نفسية الأطفال ويخالف مقاصد الشريعة.
• الحقوق حدود لا مساومات: الطلاق والخلع أحكام ربانية واضحة وليست سوقاً للمقايضة. من استقامت أخلاقه، لم يحتج لقوانين تلوِي ذراع شريكه، ومن فسدت أخلاقه، فلن تُصلحه قوانين تستخدم الأطفال "رهائن" لاستمرار الزواج.

الاستقرار الحقيقي ينبع من "التقوى" لا من "العجز المادي" أو "الخوف من فقدان الأطفال".

نسبة كبيرة من الرجال لا يقدرون أصلا على تربية الأبناء وإذا أخذهم يتركهم لوالدته أو يبحث عن زوجة لتربيهم، الموضوع عند في عند مع الأمهات ولو أنه شخص جيد، لن تحرمه الأم من أبنائهم مع وجود حالات تحرم طبعًا، لكن جمل مثل التي ذكرتيها تعبر عن الرجولة الهشة المنتشرة والرغبة فقط في إخضاع الزوجة بأي شكل من الأشكال سواء أثناء الزواج أو بعد الطلاق، مرازية مثل ما يقال بالمصري ليس إلا.

لهذا أرى أن استقلال المرأة اقتصاديًا ليس مجرد خيار، بل ضرورة. وجود مصدر دخل يمنحها القدرة على اتخاذ قراراتها دون أن تكون مجبرة على البقاء في علاقة لا ترغب بها بدافع الخوف من فقدان الأمان المادي. 

مصيبة هي تلك الفكرة للأسف، وهي ما جعلت المجتمع يختل، تعمل المراة طوال حياتها وتتعب في مكان ليست مجبرة عليه ولا تعمل بدافع الحب أو الشغف أو الرغبة، بل تعمل فقط لخوفها من من أن تتطلّق او ترغب في الطلاق، ماذا إذا لم يحدث وكان الرجل محترما واستمرت العلاقة بشكل طبيعي؟ هل ستكون قد أضاعت عمرها في عمل لا تحبه خوفا فقط من الطلاق؟

للأسف المشكلة عبارة عن داشرة مغلقة، هناك رجال أنذال، يؤذون زوجاتهم ويتعالون عليها ويعاقبونها بالمال، وحين الطلاق يحرمها من حقوقها ويتركها دون أي مال، شهرة تلك القصص وانتشارها جعل جميع السيدات يخفن من هذا السيناريو، فاندفعوا لسوق العمل حتى وإن كنَّ لسن راغبات في ذلك ( بالطبع هناك سيدات ترغب في العمل لإثبات نفسها أو لانها تحب ذلك العمل لا مشكلة لدي في ذلك ) مما أثر بالسلب على جودة حياة المرأة النفسية والزوجية وحتى في التربية.

أن العلاقة الذي يحكمها الخوف علاقة مريضة، لا بد لنا من علاقات نأنس بها.

أنا أتفق معك في أن استقلال المرأة اقتصاديًا أمر مهم لأنه يمنحها قدرة أكبر على اتخاذ قراراتها دون ضغط مادي، لكن في الوقت نفسه يمكن النظر إلى الموضوع من زاوية أخرى أيضًا؛ فارتفاع نسب الطلاق في المجتمع قد يكون السبب في دفع البعض للتفكير في أنظمة يعتقدون انها قد تحافظ على استقرار الأسرة أو تجعل قرار الطلاق أكثر تفكيرًا وتروّيًا قبل حدوثه .

أوافقك الرأي، ولكن ان تدخل المرأة نفسها الزواج وهي تستعد مبدأياً للطلاق وكيف ستدير حياتها بعده أراه تفكير نوعاً ما سلبياً، لأن في أساس الزواج وضع نية وأن يكون هناك تكاتف حقيقي حتى يقوم الزواج وليس بمجرد أن تجد أن الظروف لم تعد مناسبة فتطلب الطلاق.