هل الحب أعمى، أم أننا نتخذه عذرًا لتقصيرنا؟

هناك عامل مهم وهو قلة الخبرة، فعدم معرفة جوانب الحياة الزوجية جيّداً يجعل المحبين يقدمون على خطوة الزواج بتفاؤل غير مبرر، فلابد أنهم اعتقدوا أن الحب قادر على غلبة الصعاب، وهذا غير حقيقي، لكن كان من الواجب على الآباء والأمهات نصح أولادهم.

وزيادة على ذلك فالمستوى الاجتماعي والتعليمي مهمان مثل المستوى المادي، ويجب أن يكون الزوج أعلى من الزوجة على جميع المستويات فهذه هي سنة الحياة.

ربما لم يفكروا في هذه الأسئلة من الأساس، أو كان لديهم وخاصةً الفتاة أمل في أن تتحسن الظروف أو أن تقدر على سحب الزوج لطبقتها الاجتماعية والمادية.

هذه من الأخطاء الجسمية التي تحدث لكثير من الناس دون انتباه وقت اختيار الزوج أو الزوجة، وهي غض النظر عن بعض الأمور والتأميل في تحسن الوضع أو اعتقاد أن الشخص الآخر قد يتغير، ولا يحدث ذلك في الأمور المادية فقط بل حتى في الدينية والفكرية والاجتماعية وغيرها، وكلما زاد الفارق زاد وقع الصدمة لاحقًا، ومن أمثلة ذلك أيضًا قيام شاب بالإعجاب بفتاة معينة وهي غير محجبة ثم يتزوجها على أمل أن يقنعها أو تتغير هي وحين يجد أنها ما زالت كما هي ولا تقبل التغيير تبدأ الخلافات، والعكس يحدث أحيانًا فقد تكون البنت محجبة محتشمة يختارها شاب لثقته في أخلاقها ثم بعد الزواج قد يضغط عليها لتخلع الحجاب أو أن تكون أكثر تحررًا في ملابسها أو "تلبس a la mode"!

هل فكروا في هذه الأسئلة من الأساس؟

أم أن الحب قد حجب رؤيتهم؟

بالقطع لم يتوارد إلى أذهانهم تلك الاسئلة وأنا لا أومن بالحب بمعناه في الأفلام الكلاسيكية وهو برأيي كما عرفه أفلاطون: عمى المُحب عن إدراك عيوب المحبوب أو كما عرفه شوبنهاور: هو شَرَك نصبته غريز النوع لاستبقاء الجنس البشري. وانا أومن بالزواج عن عقل وفكر و تكافؤ في المستويات التعليمية و المادية و الإجتماعية وإلا سيحدث مثلما حدث في حالتك معرفتك.

ربما المشكلة ليست في الحب ذاته، بل في غياب الحديث الصريح عن التفاصيل العملية خلال فترة الخطوبة. كثير من الزيجات تنهار ليس بسبب الفارق المادي، بل لأن أحد الطرفين يفترض ضمنيًا أن الآخر سيتغير بعد الزواج، أو أن الظروف ستتحسن بالمحبة فقط. الحب لا يُعمي، لكنه أحيانًا يُغفلنا عن طرح الأسئلة الصعبة: من سيتحمل مصاريف التعليم؟ هل نؤمن بنفس مستوى الحياة؟ هل عندنا نفس التعريف لـ"الحد الأدنى المقبول"؟ تجاهل هذه النقاط هو ما يجعلنا نظن لاحقًا أن الحب كان خدعة، بينما الخلل الحقيقي كان في غياب المصارحة المبكرة.

أعتقد أن هذه القصة تكرار لمشهد يتكرر كثيرًا في مجتمعاتنا حيث يغلب الاندفاع العاطفي على التفكير الواقعي فالحب جميل نعم لكنه لا يكفي وحده لبناء حياة مستقرة خاصة إذا كان هناك فارق مادي أو اجتماعي كبير لابد من مناقشة هذه الأمور بوضوح قبل الزواج لأن الواقع لا يرحم والمشكلات تبدأ حين تصطدم الأحلام بالاحتياجات الفعلية للحياة اليومية أرى أن التوازن بين العاطفة والعقل ضروري جدًا فالزواج لا يبنى فقط على المشاعر بل يحتاج وعيًا وقدرة على تحمّل المسؤولية

الفرق في الخلفيات المادية قد لا يظهر بوضوح في بداية الحب، لكن مع الوقت، يظهر في تفاصيل الحياة اليومية:

كيف يربيان الطفل؟ ما نوع المدارس؟ طريقة صرف المال؟ السفر؟ العلاقات الاجتماعية؟

وهذه الفروقات قد تُربك العلاقة، خاصة إذا شعرت المرأة أن شريكها لا يواكب تطلعاتها أو أن المسؤولية المالية والعاطفية أصبحت عبئًا أكبر عليها.الندم لا يأتي دائماً من أنها لا تحبه، بل من أنها توقعت أن الحب وحده سيكفي، لكنها وجدت نفسها وحيدة في بعض اللحظات، تُدير الحياة وتُفكر في كل شيء بينما هو “يكفيه الحب”.

وقد تشعر أنها أرهقت نفسها لتقليل الفجوة، فتسأل نفسها: هل ظلمت نفسي؟

إن كان واعيًا، فقد يشعر بذلك —

قد يشعر أنه “أقل منها”، أو أنه غير قادر على توفير ما اعتادت عليه، وقد يترجم هذا الشعور إلى غيرة، عناد، أو حتى انسحاب عاطفي.

أو ربما يشعر بالضغط لإثبات نفسه، ما يولّد بينهما صراعات غير منطوقة.

كلاهما وجد في الآخر امتدادًا لنفسه، وعندما وقع خلاف بينهما، حُلّ بعقلانية ورُشد. بل إنهما أظهرا نضجًا وتكافلًا اجتماعيًا حقيقيًا، خاصة حين تعلق الأمر بمصلحة الأطفال.

أما من يقيس قيمة المرأة بجمالها، والرجل بثروته بالمطلق ، فربما يناسبه تتبع قصص البراغماتيين

نحن لا نسعى إلى إذابة الآخر داخل سلوكنا، ولا نرغب في أن نتزوج نسخةً طبق الأصل منا. بل نؤمن بالتقبل، والاختلاف، وبأن التنازلات الواعية تصنع مواقف تبني العلاقة وتُعززها.

المال ليس مصدرًا للسعادة، بل وسيلة لتيسير الوصول إليها، شريطة أن يكون حلالًا ونظيفًا.

قد يطرق الرجل أبوابًا كثيرة قبل أن يجد فتاة تقبله كما هو ويقبلها كما هي، وقد ترفضه أخرى لأنه لا يطابق تصوراتها. وهذا لا ينفي الواقع: التنازل أحيانًا ضرورة، إن كان سيحقق عوائد أعمق من مجرد التوافق الظاهري.

أما وقد ذكرنا المال، فلنُذكّر بأن كثيرًا من العلاقات التي قامت على أساسه، فشلت بمجرد أن فقد أحد الطرفين ثروته، أو حين طغى الطمع على المودة.

عندما يقرر أحد الطرفين الدخول في علاقة عليه إدراك جميع الأبعاد ، أقله معضمها.

الحب غير المبني على تفاهم دقيق ونظرة بعيدة ونقاش حول كل التفاصيل، محكوم عليه بالهلاك، لأن الاعتماد على المشاعر الحميمة فقط لا يبني اسرة.