وطاب مسائكم.

برأيي أن هذه الخطوة تكون حسب أستطاعة كل فرد على تحملها وتحمل تبيعاتها و إن الاقدام على هذه الخطوة يتطلب قليل من الشجاعة و الكثير من العون..

إذًا فهل أنتم بذلك ترون أن الأمر 'واقعيٌّ'، وأنه قابل للتنفيذ في زمننا الحالي وذلك إذا ما توافر التخطيط الجديد، صحيح؟

قد يؤجل احدهم فكرة الانجاب لوقت متاخر وهذه خطوة جيدة نوعاً ما

نعم هذا وارد، ولكن ما يؤرّقني هي 'خطوة إتمام الزواج' في الأصل، إذ صار الأمر مُعقدًا جدًا في زمننا الحالي؛ من حيث العقبات التي تضعها الأهل أمام الشباب حديثي السن، فإنني أرى قدرًا كبيرًا من الأهل يُغالون على الشباب حديثي التخرج، فما بالكم بمَنْ هم في سن ما قبل التخرج؟ ناهيكم عن جلب شقة جيدة، والتي ستتطلب المبالغ الباهظة، مما لا يقدر عليها الشباب، فالحل هو 'الاستئجار'، ولكن هل يرضى الأهل؟ تلكم هي المُعضلة.

مرحبًا بكم.

بادئ ذي بدءٍ، أشكر لكم هذا التعليق الثريّ حقًا، والقائم على براهين وأدلة.

إنني بشكل عام متفق معكم فيما طرحتموه، وهو أن التعجيل بالزواج، وبخاصة في زمن الفتن الذي نحياه، أمرٌ لابد منه، وسيُغنينا عن كثير من الفساد والانحلال وفساد الأخلاق الذي نحياه؛ إذ يجد المرء مصرفًا نظيفًا حلالًا لرغباته الإنسانية.

ولكن مع اتفاقي الذي أسلفت الذكر عنه، فإنما أناقش بالمساهمة 'مدى واقعية الزواج المبكر في زمننا الذي نعيشه'، فهل نرى بوجه عامٍ شبابًا مُبشّرًا بأنه يمكن الاعتماد عليه بأنْ يوفِّق بين دراسته وعمله وأهل بيته؟ وهل نرى فتياتٍ يُتوسَّمُ فيهن أنهن سيكن أمهات صالحات؟ فإن وجدنا نموذج الشاب والفتاة الذي نصبو إليه، تصادمنا بعقبة هائلة، كم ساهمت في تعسير حلال، وهي عقبة 'الأهل'؛ وذلك لأنَّ هنالك قدرًا لا بأس به من الأهل، لا يعيشون الواقع إطلاقًا، ولا يعلمون مقدار الفتن التي تعرض للشباب والفتيات، ولا يَعُون الأضرار الفسيولوجية التي ذكرتَ أنها تقع على الشباب والفتيات بسبب تأخير الزواج، فنجدهم يُغالونَ في مُتطلباتهم 'المادية' على الشاب المُتقدم للزواج؛ فلابد من شقة 'مِلْكٍ لا إيجار' في المكان الراقي، ولابد من أثاث باهظ الثمن، ولابد من قدر من الذهب لا يُتنازل عنه كمهر للفتاة، ولابد -بِما يُسمى بحفظ الحقوق- كتابة مؤخرٍ يكون في رقبة الشاب للفتاة، وقائمة أثاث يخطُّ إمضته عليها، وغير ذلك من عقبات وأسوار وحواجز، لا يكاد يتجاوز الشاب واحدة من تلك الحواجز، إلا ويجد نفسه أمام آخر! فالحاصل من واقعنا الحالي، أننا قلّما نجد أهلًا يَعون الواقع. ولعل بعض هؤلاء الأهل اللذين يُصعّبون الأمر، يصدق فيهم قول الشيخ عمر عبد الكافي: 'أن من يسَّرَ زواجًا فكأنما صعب زنًا، ومن صعّب زواجًا فكأنما يسَّرَ زنًا'. فهل بعدما ذكرت لكم من واقع كلنا يلمسه، هل ترون الزواج المبكر أمرًا واقعيًا؟

بغض النظر عن النضج لكلا الزوجيْن، لكنني أعتقد ان الجمع بين دراسة ومتطلبات الزواج

لكن لماذا نغفل 'عامل نضج الزوجين' في الحكم على هكذا موضوع؟ فإنني أرى هذا العامل أمرًا جوهريًا جدًا، سينبني عليها أمر النفقات وتنظيم الوقت والموازنة بين الأمور.

خلال فترة دراستي كان لي زميلات عديدات من المتفوّقات تزوجّنَ في مرحلة مبكّرة خلال الدراسة، ولم يكن نموذج واحد منهنّ مشجّعًا على الإطلاق!

طبعًا لا شيءَ أصدق من التجربة، وقد طرحتُ هذه المساهمة من خلال رؤيتي لتجربة شباب، فليس لي العلم الكثير فيما يخص الفتيات في الدراسة. ولكن يُمكنني الدفاع وطرح حلول، من خلال طرح أسئلة من نوعية، هل بالإمكان الاتفاق على تأجيل أمر الحمل؟ أسمع عن هذا كثيرًا. هل بالإمكان تأجيل المواد للصيف إذا حدثت الولادة خلال الامتحانات؟ فبذلك يتحصّلون على تقديرات جيدة؟ كل هذه أسئلة من شأنها أن تجعل الأمر 'أكثر واقعية'.

ويا للمصادفة،، تمت خطبتي في يوم تخرّجي ههه!

حقًا إنها أقدارُ الله، بارك الله لكِ وفي أسرتك.

حيث أن الزواج يلبي رغبات الشخص التي قد تكون تشغله عن الدراسة أو العمل أصلا

نعم بالفعل، فإشباع الرغبات الإنسانية للمرء، من شأنه أن يجعله أكثر تركيزًا وإنتاجية.

ولكن , بالنسبة للوعي بخصوص الزواج أرى أنه يجب أن تُدرس مادة تربية اجتماعية (أو من خلال منهاج التربية الدينية)

ولكن ألا ترون أن الأسرة هي المنوط بها هكذا أمر في المقام الأول؟ فحتى لو درس الطلاب مثل هذه مادة، فقد يأخذونها على سبيل تحصيل الدرجات وفقط، غير واعين بأهميتها وما تحمله من علم نافع. فأرى أن الأسرة عليها الدور في الوعي بنسبة ١٠٠%. ولكن السؤال الذي يطرح نفسه، هل تتوقع 'تقبُّل واستيعاب' الأبناء لتوجيهات الآباء في أمر الزواج أو حتى لما يدرسونه من مادة تتعلق بهذا الجانب، وهم حديثو سن؟

أنا مع وبشدة

حيث أن الزواج يلبي رغبات الشخص التي قد تكون تشغله عن الدراسة أو العمل أصلا ,

إن كان هذا هو المبرر فقط عمار، فإذن سيتزوج الشاب أو الفتاة بمجرد بلوغهما واكتمال نضجهم.

ما أريد قوله أن هنا ليس هذا شرطا كافيا فالرسول عليه الصلاة والسلام قال: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم؛ فإنه له وِجاءٌ).

فالباءة هنا هي القدرة على توفير مؤن الزواج وتوفير احتياجات الزوجة وتلبيتها، وبرأيي طالب يدرس ومازال يأخذ المصروف من والديه لن يكون مجديا له الزواج بهذه الفترة، تباعا ستظهر مشاكل لا حصر لها بسبب ذلك.

هل من الممكن لهذا الطالب أن يوفق بين دراسته وتطلباته حياته الزوجية ! هل سيعطي كل ذي حق حقه! إن كان كذلك ، فلا بأس

من خلال الواقع، فيُمكنني القول أنه 'نعم' هنالك نماذج استطاعت أن تجمع بين الأمور الثلاثة، محافظةً عليها، وهم البيت والعمل والدراسة، ولكني لا أنكر أن ذلك عملةٌ نادرةٌ جدًا.

أعرف الكثير من الصديقات تزوجن أثناء دراستهن الجامعية ، ولكنهن توقفن عن الدراسة ولم يحصلن على الشهادة الجامعية

هذا شيءٌ مؤسفٌ، إن أسوء النماذج التي علمتُها، هو أخذُ الشهادة بعد عشر سنين تقريبًا! ولكنهن لم يكن يتوقّفن بالكلية عن الدراسة. أليس لهذا الأمر من حلول واقعية؟ وليكن إن تزامن وقت الولادة، الامتحانات، أن تقوم الفتاة بتأجيلها للصيف مثلًا، كذلك أن تكون لها زميلات ثقات، تُطلعنها على المستجدات بالدراسة؛ لتوفّر عليها أعباء الذهاب والمتابعة، إلى غير ذلك من حلول يمكننا أن نغلب بها وصول الفتاة للانقطاع التام وعدم إكمال دراستها.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أشكر لكم هذا الطرْح الثريّ.

في رأيي أن التقارب الفكري بين الطرفين ومحاولة فهم كل منهما للآخر هو العامل الأول

إن ما ذكرتموه هي أمور هامة بالفعل، ولكن لعلها يمكن إسقاطها على الزواج بعامة؛ من حيث الانسجام والقدرة المادية ونحوهما، ولكن ماذا عن 'مدى النصج'؟ فَسِمَةُ الزواج لمن هم لا يزالون بالدراسة، هي 'حداثة السن'، فهل برأيك مَن هم بسن الجامعة مثلًا سيقدرون على تحمل مسؤولية الزواج وأعباءه؟ وهل سيقدرون على 'استيعاب' توجيهات الأهل عن ذلكم موضوع؟

وبالتالى هم على دراية تامة بثقل الدراسة التى لا يعلمها سوى مَنْ فيها. ومنه يتعاونون معاً فى الحياة، والدراسة، ويقدرون بعضهم. 

ومن اجل ذلك تنجح زيجات طلاب الطب!

ولكن أليس من الممكن تعميم الأمر؟ أنه إن خطط الزوجان -من غير نفس الكلية- لوقتهما جيدًا، وأين سيقع وقت الدراسة من حياتهما، وشرح كل منهما للآخر طبيعة الدراسة الخاصة به، وما تتطلبه؛ ليعذر ويحمل كل منهما الآخر بعد ذلك بالمشاركة والمساعدة، أمكن للزواج أن يكون ناجحًا؟ وذلك من باب أن الزواج بعامة هو مشاركة بلا شك، حتى ولو كان المجال مختلفًا؟

تحت حجة الاستمتاع بالشباب.

لا أتفق مع هذه مقولة على الإطلاق؛ أذ أراها تدعو للتزهيد في الزواج الحلال، فلماذا دومًا نربطُ بين الزواج وبين القيود والتعطيل عن عيش الحياة؟ لماذا لا يعيش الزوجان زهرة شبابهما حياةً سعيدةً معًا؟ حيث يجد المرء شريكه الذي يتشارك معه الحياة برُمّتها، ويكون خير سندٍ له على أعباء الحياة.

المسؤولية التي سيصطدم بها في الواقع قد تكون أكبر بكثير مما توقعه مما قد يجعله ينهار نفسيا فيخسر الاطمئنان في اسرته و مستقبله الدراسي، أو أنه قد يضطر للاختيار بين الاثنين، وهذا لن يكون عادل.

إن الأمر بالفعل ليس سهلًا على الإطلاق، ويتطلب شابًا بمعايير خاصة؛ يكون متحملًا للمسؤولية، منظمًا لوقته، فتلكم الأعباء المصاحبة للزواج هي الضريبة التي لابد أن تُدفع لإكمال نصف الدين. ولعل مثل هؤلاء شباب مؤهّلون، عملة نادرة في هذا الزمان. ولكن إن تكلمنا كذلك عن جانب الفتيات، فهل ترين الفتيات في سن الجامعة يصلحن أن يكن أمهات راشدات يُعتمد عليهن؟

هذا قرار وأمر يرجع لصاحب القرار نفسه إن كان سيكون ناجحاً في عمله ودراسته وإعالة بيته

إذًا فأنتِ ترين الأمر نسبي؛ يرجع إلى مدى استعداد الشخص ومقوماته.

حسب رأيي أن يتزوج في آخر سنتين من دراسته هنا يكون قد يحتمل كل شيء ،

ولكن المشكلة ستظل واحدة؛ فالزوجان سيعيشان مرحلة من حياتهما الزوجية في خضم الدراسة، سواء أكانت سنة أو سنتين أو أربع، فماذا لو حدث الحمل والولادة خلال آخر عام دراسي؟ فما هو الحل برأيك؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، مرحبًا أخي الكريم، شيءٌ جميلٌ هذا التوافق في وقت المساهمة. :)

يجب الشخص ان يعيش شبابه ويعيش حياته ويكون نفسه بعدها يفكر بالارتباط

حسنًا لا خلاف على أنه يجب للشاب أن يكوِّنَ نفسه ثم يتقدم، ولكن لماذا دومًا نربطُ بين الزواج وبين القيود والتعطيل عن عيش الحياة؟ لماذا لا يعيش الزوجان زهرة شبابهما حياةً سعيدةً معًا؟ حيث يجد المرء شريكه الذي يتشارك معه الحياة برُمّتها، ويكون خير سندٍ له على أعباء الحياة 'ولو كانت حتى أعباء دراسية'، فأرى أن هذه موجة تُزهّد بعض الشيء في الزواج الحلال، الذي هو أمرٌ فطريٌّ لابد منه سواء في العاجل أو الآجل. ولكن ألا يمكننا أن نجد من حلول لمشكلة التعطيل عن الدراسة للفتاة؟ وليكن إن تزامن وقت الولادة مع الامتحانات، أن تقوم الفتاة بتأجيلها للصيف مثلًا، كذلك أن تكون لها زميلات ثقات، تُطلعنها على المستجدات بالدراسة؛ لتوفّر عليها أعباء الذهاب والمتابعة، إلى غير ذلك من حلول يمكننا أن نغلب بها وصول الفتاة للانقطاع التام وعدم إكمال دراستها.

الرجل يكمل دراسته وكذلك المراة في سن 22-25 سنة وهو سن ممتاز للزواج

لكن ألا ترونَ أناسًا في الثلاثينات من عمرهم وأدمغتهم بحجم مَن هم في الخامسة عشر؟ والعكس صحيح؛ فنرى أناسًا بعمر الثامنة عشر مثلًا أكثر نُضجًا ووعيًا من أناسٍ في أواخر العشرينات؟ إنني أرى الأمر لا يجب ربطه بسن محدد، بل الموضوع راجعٌ إلى مدى نصج الإنسان لا سنّه.