ماذا نفعل عندما تتحول الأسرة من مصدر أمان إلى مصدر تهديد وأذى ؟!

ربما لست خبيرة ولست في موقف يسمح لي بالتفكير في هذا الأمر لكني اريد حقا تقديم المساعدة

ردا على قصة صديقك المؤسفة أرى أن الحل الأمثل هو أن يصرف على أهله جميعا دون الاب لا يعطي قرشا له ولا طعام ولا اي شيء ( بلكي يستحي عدمه شوي ويشتغل) حتى يستطيع أن يبني مستقبله ويفكر في الزواج يجب أن يتخلى قليلا ويجب أن يفكر بعقلانية دون سيطرة القلب من وجهة نظري هذا هو الحل البعض سيرى إن هذا قاسي لكنه الرد على أفعال الاب الذي لا يشكر بل يجبر ابنه على الصرف وهو غير مطالب وفي الاخير يجب أن يصبر على ما ابتلاه الله حتى تتحسن الأمور إن شاء الله .

الان فكيف نتعامل مع الأسرة عندما تكون مصدر أذى وخطر :

وهو بحسب نوع الأذى إذا كان أذى جسدي أو لفظي لانه سيتغير القرار أو التصرف بحسب نوع الأذى

اذا كان جسدي وبطريقة وحشية وغير رحيمة فارى أن يبتعد عنهم بطريقة أو بأخرى فكلنا لا نريد علاقات تجلب لنا الأذى يجب أن نتخلى ونتعامل معهم بنفس المعاملة غير الرحيمة ابلغ عنهم السلطات المحلية واجعلهم يمتثلون أمام المحكمة لما سببوه فيك وخذ التعويضات وعش حياتك

اذا كان الأذى لفظي فأرى أن تصبر حتى تبتعد عنهم إن كان بالزواج أو بالسفر أو بغيره كون نفسك واعمل واجتهد وحاول بأقصى جهدك للابتعاد عن هذا الأذى

هذا ما فكرت فيه وارى أن تتطلع على عدة اراء حتى تتخذ قرارا حكيما فمن الممكن أن تكون وجهة نظري خاطئة أو لا تصلح الموقف الذي أنت فيه

برأيي ما دام قادرًا على إعالة نفسه وأسرته التي تستحق الحياة بكرامة وهدوء، فليأخذهم ويرحل إلى حيث يصنع لهم الأمان الحقيقي، فالأهل ليسوا فقط من أنجبونا، بل من رعونا وأشعرونا بالسكينة، وإذا غاب ذلك وتحول البيت إلى مصدر أذى وخوف فلا حرج في أن نبتعد حفاظًا على النفس ومن نحب، فليس من البر أن نقبل بالظلم ونصبر على القسوة بدعوى صلة الرحم، ولا من العقل أن نبقى في مكان يُطفئ أرواحنا ويستهلكنا كل يوم، فالحياة قصيرة والنفس لا تحتمل مزيدًا من الانكسار، والبيت الذي يتحول إلى "حيطة مايلة" لا يُستند إليها، بل يُبتعد عنها قبل أن تنهار على رؤوس الجميع.

أرى أن التضحية الدائمة تحت مسمى "لأنهم أسرتي" ليست بطولة بل قسوة على الذات. الأسرة إن لم تكن مصدر دعم نفسي، فعلى الأقل يجب أن تتركك تعيش بسلام. في حالة صديقك، أرى أن الاستقلال العاطفي قبل المادي هو المطلوب. وليس القصد أن يقطع العلاقة بشكل كامل، لكنه يحتاج لوضع حدود واضحة في كل من الدعم المادي وعلاقته العاطفية بهم، من خلال دعم محدود لا يُدمّر حياته، ومساندة مشروطة بسلوك يحترم إنسانيته وحقوقه، وأعتقد أن ابتعاده عن المنزل وزيارتهم من حين لآخر فقط هو الحل الأفضل له

موضوعك ده بيفتح جرح كبير ومعقد عن الأسرة اللي المفروض تكون الملاذ الآمن، لكن أحيانًا بتتحول لمصدر وجع وتوهان! 😔 قصة صديقك بتكشف تناقض مرير، لأن الأسرة، زي ما قلت، هي أول وآخر الأمان في الغالب، بس لما بتكون مصدر أذى، بيبقى الواحد مننا زي ما يكون في مفترق طرق كله خساير، زي ما وصفت بالضبط. بصراحة، الموقف ده معقد لأنه بيخلط العاطفة بالمنطق، والواجب بالنفس. لو بنحكم بالعقل، ممكن نقول إن صديقك محتاج يرسم حدود قوية، يعني يساعد الأسرة بقدر ما يستطيع بس من غير ما يضر نفسه أو يستسلم لابتزاز عاطفي أو حتى عنف. بس القلب؟ القلب بيصرخ: "دي أسرتك، إزاي تسيبهم؟" وهنا الصراع الحقيقي. موقف الأم اللي بتلوم الابن بدل الزوج بيبين قد إيه الديناميكيات الأسرية أحيانًا بتكون مشوهة، وده بيحط ضغط زيادة. أنا شايف إن الحل ممكن يكون في توازن هش جدًا: يحاول صديقك يدعم أخواته أو أي أفراد أسرة محتاجين بطريقة مباشرة (زي توفير أكل أو احتياجات أساسية ليهم من غير ما يمر بالأب)، وفي نفس الوقت يحمي نفسه بالبعد لو العنف بيزيد. بس النقطة المهمة هنا إنه لازم يلاقي دعم خارجي، سواء من أصحاب أو حتى استشارة نفسية، عشان يقدر يواجه الشعور بالذنب اللي بيترافق مع أي قرار زي ده.

حين تكون الأسرة مصدر أذى، فإن الموقف لا يُقاس بالمشاعر فقط، بل يتطلب شجاعة عقلية: أن نفرّق بين الصبر النبيل، والرضا المهين. أن نفهم أن العلاقة الأسرية لا تبرر العنف، ولا تُشرعن الاستغلال، مهما كانت القربى. ففي عمق الحب أيضًا يوجد حدود، وداخل الانتماء توجد مساحة للقرار.

تصرف صديقك في الابتعاد، لم يكن تمردًا بل محاولة لحماية النفس، ولعل "الغياب" أحيانًا يكون أصدق من "البقاء الصامت". لكن المجتمع، كما وصفت، يعيد تحميل اللوم عليه، وكأن عليه أن يتحمل نتائج قرارات غيره، لأنهم أقرباء. وهنا تبدأ المعركة الأخطر: بين الصوت الداخلي الذي يريد النجاة، والصوت الخارجي الذي يطلب التضحية.

في مثل هذه الحالات، ليس الحل في الهجر دائمًا، وليس الرد العنيف هو المخرج، بل في بناء "مسافة صحية": أن تكون قريبًا بما يكفي لتبقي الروابط الإنسانية، وبعيدًا بما يكفي لتحمي كيانك. أن تساعد إن استطعت، دون أن تُفنى، وأن تحب دون أن تُهان.

والمعيار الحقيقي هنا ليس المشاعر وحدها، بل المبدأ: هل يحق لأي أحد، حتى لو كان أبًا، أن يُمارس العنف من أجل راحته؟ وهل المطلوب من الابن أن يختنق ليُبقي الآخرين مرتاحين؟

تعاملنا مع الأسرة حين تكون مؤذية، يتطلب مزيجًا من الحزم والرحمة. الرحمة بأن نراهم كبشر لهم صراعاتهم، والحزم بأن نمنع امتداد ضررهم إلينا. وهذا توازن صعب، لكنه ممكن.

كثير من الناس مبتلى، هو ابتلاء علينا أن نواجهه بالصبر..

الحالات مثل الذي ذكرت كثيرة جدا في المجتمع، وذو القلب والضمير ما له إلا أن يصبر ويقاوم ابتغاء مرضاة الله تعالى، لأن للوالدين علينا حق لا يمكننا تعويضه أبدا، حتى لو آذونا فلا يحق لنا أن نعاملهم بالمثل أو أن نتركهم هملا (مثلما ذكرت من حال هذا الأب الذي ترك العائلة تتسول بكل أنانية)

أنا أؤمن أن الرزق على الله عز وجل، وما نقص مال من صدقة، ولو أنه هرب من البيت أو بقي فيه فلن يحقق إلا ما كتبه الله له من رزق يبلغه، وكذا أهله سيصلهم رزقهم من الله عز وجل بسببه هو أو بغيره.

فالأفضل له عند الله أن يصبر على الأذى ويحتسب الأجر، والله يعوضه ويرزقه خيرا.