هل أقبل بزوج دونى فى المستوى التعليمى ؟


التعليقات

طالما أنكِ ترينه مهم فلا مشكلة في رفضك. لم يفوتك شيء. المستوي التعليمي فعلًا مؤثر. ولكن قبل أن ترفضي دون إعطاء فرصة للشخص، هل فكرت أن تجلسي معه جلسة لا أمل فيها؟

لن أقول لكِ لتحسمي قرارك، فقرارك محسوم على كل حال، ولكني أؤمن بحدوث المعجزات رغم كل شيء.

الشركات الكبرى التي كانت تحتاج إلى الشهادة للعمل بها لم تعد تطلب الشهادة وتنظر بدلا من ذلك إلى أمور أخرى. أليست هذه معجزة؟ لاا أقول لكِ طبعا عدلي معاييرك. أنتِ معك كل الحق في الرفض، ولكن أسألك مستنكرة، ما الذي يمنعك من الجلوس مع أ حدهم؟

لا بل موجودة، وهناك شركات لا تكتب في شروطها الحاجة إلى شهادة معينة ويكفي أن تثبت خبرتك في المجال. ما الذي تريده أي شركة منك؟ أن تستطيع إنجاز العمل الذي تريده منك وتثبت أنك قادر على ذلك وحسب. بغض النظر عن وجود الشهادة من عدمها. متى أثبتت ذلك يمكن أن تكونين استثناءً حتى. والشركة التي لا تفكر بهذه الطريقة هي شركة غير مواكبة للتطور، ولا أشجعكِ على الانضمام لها، لأنكِ ستجدين سياسة الجمود والشروط والقواعد هذه تنعكس على جوانب كثيرة في العمل نفسه. واشتراطها لوجود الشهاد ليس إلا مؤشر لهذا. فمن الأحسن أن تهربي.

سأكلمك كلاما واقعيا أكثر منه مثالي، الاختيار بالزواج والرفض والقبول به عامل مهم وهو الفرص، ما هي فرصك الحالية بالزواج والاختيار والتمسك بمعاييرك التي ستختارين على أساسها.

فمثلا لو أنت ما زلت طالبة جامعية وبعمر صغير وأخلاقيا وكشكل جميلة فيمكنك التمسك بمعاييرك التي تضعيها باختيارك الشريك أو بقبول مقابلته، لك مطلق الحرية بذلك، ولكن لو عمرك أكبر وفرصك أقل لأننا بمجتمع يضع عمر الفتاة بالاعتبار، رغم أنه يسمح للرجل بعمر الخمسين أن يتزوج فتاة بالعشرين لكنه لا يسمح لرجل بالثلاثين يتزوج امرأة بأواخر العشرينات أو أوائل الثلاثينات، فمن المفترض أن تبدأي بتقليل معاييرك نوعا ما وقللي المعايير التي يمكنك تقبلها حتى لا تندمي بعد ذلك.

لذا إن كان الدرجة التعليمية تفرق كثيرا لك فلا تتنازلي عنها لأنه ستظل بنظرك ميزة عليه وقد تجعلك تقللين منه دون وعي، وهكذا أنت فقط من يمكنها تقييم ذلك.

إن رأى زوجته أعلى منه

إذا كانت هذه نظرتك فعلاً للأمر يجب أن لا تقبلي، أنت ترينه أدنى والعلاقة الزوجية لا تبنى إلا على التكافئ، قد يكون هو خريج إبتدائي وهي معها دكتوراه ولكن إذا رأت أنه يقدّم قيمة من باب مختلف يوازي الموضوع فهذا يجعلها تقول: أنا متكافئة معه، هو لديه كذا وأنا كذا - أما إذا الحالة كما تستخدمين من كلمات فبرأيي لا مجال نهائياً لأن تكملوا أي خطوة لبناء الشراكة، هذا صعب جداً، وحساس جداً، الأفضل أن تبحثي عن من تعتقدي أنه يكافئك بالقوة والحضور.

إذا كانت هذه نظرتك فعلاً للأمر يجب أن لا تقبلي، أنت ترينه أدنى والعلاقة الزوجية لا تبنى إلا على التكافئ، 

في حالة غيرت نظرتها يمكن أن تكون العلاقة الزوجية بها من الأشياء المثمرة وخاصة أنه ربما يكون حاصل على شهادة أقل ولكن ربما يكون مطلع ومذو ثقافة عالية فالأمر يعتمد على الشخص ومدى ارتياحه لمن يرتبط معه، فالأمر يعود للشخص وقدرته على تغيير وجهة نظره على حسب الشخص الذي سيرتبط به.

وجهة نظرنا الشخصية عن الشخص هي الأمر المفصلي الذي قد يحكم صحة علاقتنا فعلاً، تذكرت بكلامك سقراط، يقال بأن هذا الفيلسوف الذي عشقه ملايين وملايين الناس من مختلف أنحاء العالم كانت ترى به زوجته كائن بليد وساذج ولا تحب أن تستمع له وكانت تحقّر منه وتدخل معه في الكثير من المشاكل التي لا حصر لها.

إذا كان الأمر مهم جدا لك لا تقبلي، لأن هذا سيظل عقدة لديك طوال الوقت خاصة أن كنت تلقين بالا لمن حولك أو صورتك المجتمعية.

اما بالنسبة لي سأرى مميزاته، يعني قد يكون أقل من بالدرجة لكن أكثر ثقافة وطموحا، ولديه مهارات اعلى د، فحالها هناك كثر يتعلمون تخصصات مثل البرمجة والتصميم بعد الدبلوم ويعملون بها، لذا سأسأل عن وظيفته أولا ومواصفاته الأخرى أن كان كله تمام سأوافق على مقابلته

والرجل قد يشعر بغيرة أو نقص إن رأى زوجته أعلى منه، ما رأيكم ؟

سيرى ذلك فقط إذا بينت الزوجة له ذلك، وتعالت عليه بأفكارها مثلا أو حاولت التنقيص منه ومن مستواه العلمي ( وليس الفكري لأن هناك فرق)، أنا هنا أنظر للأمر بشكل عام، لكن النظرة الخاصة لكل فرد مهمة جدا لأنها الاساس الذي ستبنى عليه العلاقة الزوجية في المستقبل، لذلك فطريقة التفكير هي الحاسم في الموضوع، أي أن يركز كلا الطرفين على مواطن الاتفاق بينهما، والايجابات، وأنا هنا أقول رأي بشكل عام ولا أقصد حالتك بالخصوص، لكنني أرى أن الشخص الاخر هو متعلم وحاصل على ديبلوم أي ليس بجاهل أو منعدم المعرفة، والشهادة الجامعية في هذا الوقت لم تعد علامة على الثقافة أو الاطلاع والتعلم.

لن تشعرى بالأمر حتى تكوني أنتى الدبلوم وهوا الجامعي، فهل يقبل بكي وهوا جامعي وأنتي الدبلوم؟! وعلى أساس يقبلكي إن كنت دبلوماً وهوا جامعي؟! ومتى يرفض التقدم إليكي وهوا جامعي وأنتى الدبلوم؟! هل يأتى إليكم ويرى إن كنتي متناسبة معه ومع معاييرهخ وتطلعات أم يرفض مجرد أن يعرف أنكي دبلوم؟!

والله وجدت الأمر حقاً صعب،فلقد سمعت الكثير من القصص عن هذا الأمر أمر هوا دبلوم وهي جامعية ووجدت أنه يمتلك عقدة نقص كبيرة نصيحتي لكي:

  • لاتتزوجى من لديه مال كثير ولا تعرفي عن تفاصيل حياته الأكثر.
  • لاتتزوجي من لم يكمل الدبلوم وليس ناجحاً فى صنعة أو فى شئ او على الأقل يحاول لأنه سيكون عنده نقص كبير.
  • لاتتزوجى بمن لايصلي ومن لايتقي الله هذا أهم ما فى الأمر إن لم تجدي هذه لاتضعينه فى الإعتبار وإن لم تكوني تصلي أنتى أيضاً صلى بالله عليكي فلقد رأيت من المشاكل ماتشيب له الرؤؤس فى ساعة واحدة فقط جلست مع شيخ جامع من المعادي فى القطار وقص علي من قصص الطلاق مالايعلم به إلا الله، لذلك هذا قرارك أنتى لاتتزوجى من يأتى إليك بسيارة ولديه بيت كبير ولاتعرفي عنه الكثير أكررررررررررررررر.

والله والله والله هذا الأمر المشاكل فيه تسبب الشيبة نصيحتي لكى لاتسمعي لأمكى ولا لأبيكي وإن كنتى ترين أن االدبلوم هذا سيكون عنده عقدة نقص أتفق معكي الأن لما رأيته فى الكام يوم الفائتين من النقص الذى يشعر به من هوا دبلوم ومتزوج من بكالوريوس - وهذا النقص لايكون إلا فيمن لديه فراغ ووقت كبير فى يومه لايستغله أو من لايعرف عن الدين شئ.

هذه معادلة:

  • دبلوم وعارف ربنا كويس وبيتقي الله فى أهله وفى أمه وحالته المادية على قده وعقله مفتح مش قفل، إقبلي بيه.
  • معاه بكالوريوس لايصلي ولايتقي الله فى أهله، ولا يتحمل مسؤلية ولا ولا ولا إرفضيه فوراً.

طيب نصيحتي ليكي إقرأى وإتعلمي إزاى تختارى زوجك كويس من ضمن المتقدمين، لأن والله لو إعتمدتى على أبيكى وأمكي سيزوجونكي بمن يملك الكثير من المال- أما الهدف الأساسي لكي أن تتزوجي بمن يتقي الله فيكي ويكون قادر على التكسب وتحمل المسؤلية وإن كانت حالته المادية أو معيشته بسيطة ولكن لديه طموح عالى.

قاعدة أخرى :

كل إنسان يمتلك فى الدنيا 24 قيراط من النعم.

24 قيراط من المال، لا أخلاق، لاصلاة، لاتدين.

شخص لديه 20 قيراط مال و 4 أملاك ولايمتلك أخلاق ولاتدين.

وأخر لديه 10قيراط مال و5 قيراط أملاك و5 أخلاق و4 قيراط دين.

كل هؤلاء سيعرضون عليك وأنتي من يختار فإجعلى هناك أساسيات لاتهاون فيها.

كلٌ سيكون فيه من المميزات مايقابلها عيوب، ومن العيوب مايقابلها مميزات، إفهمي نفسك وشوفي إنت محتاجة زوجك يكون لديه كم وكم وكم من أي شئ وكلما كان متوازناً فى كثير من الأمور كلما كان أفضل.

الأحق بالرد أنت لأنك رجل، لو أنت فى ذاك الموقف ما هو رد فعلك ؟

أظن أن إجابتي بالأعلى وافية فى هذا الأمر.

ولكن إن عرض على شابة دبلوم وأنا جامعي، سأنظر لشئ يكون مقابل البكالوريوس تتفوق هي فيه، وإن لم أجد فلن أضعها فى الحسبان، بمعني دبلوم وأنشأت مشروع أو أنشأت قناة يوتيوب تقدم علم وفائدة أو ناجحة فى شئ ما عقليتها مختلفة وتفكر بشكل جيد جداً أو مهتمه بالدين وعلى دين وخلق جيد، أثبتت جدارتها فى تحمل المسؤلية بشكل ما أو بأخر، أنوه ليست إندبندنت :) فهذه لا أضعها فى الحسبان أيضاً لا مانع من العمل ولكن ليست إندبندنت أكيد فى ناس هتفهم قصدي، لو لديها كتاب عظيم ألفته بنفسها، تدرس لأطفال مواد وجديرة بالثقة. فهمتي؟!


انصحني

مجتمع «انصحني». بعيداً عن الأسئلة والإجابات، هذا فضاء واسع للنصيحة في كل ميادينها. بإمكانكم فتح موضوعات خاصة بكم، وطلب النصح والمشورة من الآخرين.

39 ألف متابع