كتاب "الهويات القاتلة"، كيف نكتسب فن الانتقاد؟

لا شك أن النصحية والنقد أمران مهمان في كل علاقة قوية، وبالعكس فالإنسان الذي يرى صديقه في موقف يتخذ فيه قرارات خاطئة ولا ينصحه هو إنسان منافق أو مهادن.

ولكن بالنسبة لي أرفض النصيحة والنقد عندما:

• تكون مصحوبة بالتنظير والاستعلاء
• تكون مصحوبة بأسلوب وقح: والأسلوب أهم نقطة حيث أنه لو حسن الأسلوب لأمكن ابتلاع الكلام وإن لم يحسن فمهما كان الكلام جيدًا فلن يصل إلى القلوب.
• تكون مركزة على السلبيات والأخطاء فقط
• تكون في إتجاه واحد: وأعني هنا أنني أحب النصائح والنقد في المساحات التي يمكنني أن أرد عليه فأرفض النقد إن وجدته يستحق الرفض أو أجادل فيه، وفي نفس الوقت تبادلية حيث يمكنني أن أعطي النصيحة وقتما احتاجها الشخص الأخر، لكن أن تكون في إتجاه واحد موجه لي فهذا يصعب من قبولها.

وما هي طريقتك في النصح؟

توجد طريقة تعلمتها من أحد التدريبات التي ذهبت لها، وكان الغرض هو أن نتعلم كيف نعطي النصائح والنقد في مجال العمل لكنني أراها مناسبة أيضًا عند الحديث عن مجال العلاقات الشخصية وهي طريقة الساندويتش

تخيل معي شطيرة أو ساندويتش من البرجر، فهو عبارة عن خبز ثم المكونات ثم خبز من جديد، وهكذا أتعلم إعطاء النصيحة أو النقد.

فالمكونات هي هنا الجزء السلبي الذي أود إيصاله لكن ليصل بشكل صحيح أركز أولًا على الأجزاء الإيجابية بصدق وأعلي قدرها، ثم أقول الأجزاء السلبية والنصيحة. وأختم بكلام جيد من جديد.

هذه الطريقة لها تأثير مفيد أكثر بكثير من قول النصحية أو النقد وحدهما لأنهما يذكران الشخص بأنه قام بعمل جيد في نقطة ما ولكن هناك نقطة أود مناقشتها معه. والكثير من الناس تقوم بهذه الطريقة بدون وعي منها.

والنقطة الأخرى التي أحب مراعاتها أنني قد لا أكون دائمًا على صواب لذلك اترك مساحة من المناقشة والخطأ وبعض المرونة بين الأخذ والعطاء.

الرفض هو عدم القبول. نظرًا لأنه إنكار غير مباشر لرغبات أو سلوكيات الآخرين.

بشكل عام ، يجب أن يتم الرفض بسرعة وبدون غموض وغموض. عندما يلجأ شخص إلى إعطاء نصيحة تكون على شكل توبيخ أو تنظير. وتختلف النصيحة على حسب الشخص الذي يوجهها لي. وفي أغلب الحالات قد أكون متقبلة لها إذا كانت تخدمني واذا لم تكن كذلك فأشكر صاحبها وفقط وأمضي برأيي الخاص.

أما أنا بالنصيحة ربما لا أقدمها للجميع، إلا من لي معرفة به جيدة، لأنها قد يختلف تقبل النصيحة من شخص إلى شخص.

إنّ طريقتنا كبشر في الحياة دائماً تكمن في محاولاتنا الدائمة لتفادي سماع آراء الناس وهنا أتحدّث نفسياً وبشكل طبي أيضاً، يقول العالمان النفسيان روبرت ناش، ونعومي وينستون، إن أدمغتنا تلجأ لأساليب عديدة بارعة لتفادي سماع ملاحظات الآخرين، لكن هناك طرقا لتفادي الانسياق وراء هذه الحيل الدفاعية النفسية التي تحجب عنا مزايا تلك الملاحظات.

وربما يعزي ذلك جزئيا إلى الاعتداد بالذات. فنحن نريد أن نحقق الأهداف الشخصية التي وضعناها لأنفسنا، ولذا، فإن شعورنا بأننا موضع تقييم قد يمثل تهديدا لكبريائنا، وشعورنا الإيجابي بالتميز عن الآخرين.

أعتقد أنّ أفضل سلوك أعيش به حالياً هو المتمحور حول هذا: "ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك" بهذه الجملة أعرف دائماً على من يجب أن استمع ومن يجب أن أسمع وكيف يجب أن أتصرف.

من قديم يا صديقي أحفظ للأمام الشافعي بعض الأبيات في ذلك الصدد وهو مجمل ما أعتقده:

تَعَمَّدني بِنُصحِكَ في اِنفِرادي وَجَنِّبني النَصيحَةَ في الجَماعَه

فَإِنَّ النُصحَ بَينَ الناسِ نَوعٌ مِنَ التَوبيخِ لا أَرضى اِستِماعَه

وَإِن خالَفتَني وَعَصِيتَ قَولي فَلا تَجزَع إِذا لَم تُعطَ طاعَه

وكما يقولون بالعامية عندنا " النصيحة على الملأ فضيحة" فيجب أن ننتبه لهذا.

ولابد أن يكون النصح يفيق لين رقيق وكنت قد قرأت في كتاب نابليون هيل " فكر و كن غنيا" جملة عالقة في ذهني بنصها الأجنبي يقول فيها: If you want to gather honey, do not kick over the beehive أو أذا أردت أن تحصل منافع الآخرين فلا تثر غضبهم بنصيحة فظة في غير وقتها تصبح و كأنها فضيحة أو انتقاد. فلابد من الترفق و اللين على أن يكون ذلك حقيقة لا تصنعاً.

صديقتي كانت تحب نصحي جدًا، في الحقيقة كان أغلب نصحها لي عبارة عن نقد لطيبتي وسذاجتي، ولكن حينما كنت أنصحها بأيّ شيء كانت تستاء جدًا ولا تقبل النصيحة حتى ولو كانت النصيحة لا تحمل في طياتها نقد على الإطلاق، ومنذ ذلك الحين وأنا استمع لنصائحها وأقوم بفلترتها رغمًا عن ثقتي فيها.

وبالنسبة لطريقتي في النصح فلا أحب قول نصيحة لأحد غير قرائي وأخوتي وأمي وأبي فقط، ولكن لو طلب الآخرين نصيحة مني فطريقتي تبدأ بمدح كل صفاته الإيجابية، وبعدها التحدث بصراحة عن السلبيات وطرق علاجها

أرفض النصح المشمول بالتنظير يا عبد الرحمن، كثيرًا ما واجهتُ هذا وفي بداية الأمر كنتُ أواجهه باكتراث شديد، وبعدها أصبحتُ أشفق على أصحابه.

هم غالبًا لا يريدوا تقويمك، بقدر ما يريدوا أن يُظهروا كم هم أناسٌ صالحون لا يتخبطون.

أيضًا النُصح الذي يخترق حدود الخصوصية لدي، شيءٌ يمس أسرتي، علاقاتي ( وتوجه النصيحة من غريب لا يعرف من أمري شيء )

" النُصح الذي يمتزج بسخرية شبيهة بـ : لقد زاد وزنك جدًا ، أنصحك تخسي! اسمرّت بشرتك، استعمل هذا الكريم، ويتخذون بذلك سبيلًا للخوض في جسدك وبشرتك ونفسيتك.

دائمًا والحمد للّه ما تتخذ نصيحتي إطار الرفق، لا أحب كلّ فظ غليظ، ولا كلّ مغتر بفتنة لم يقع بها ، ولا كلّ متلفظ بسَوءٍ يظنه محمودًا.

وأعشمُ في نُصح المقربين ، لقد عهدوا قلبي وعهدتهم، وأترقب الطريقة الأمثل للغرباء..

ماذا عنك يا عبد الرحمن ؟

 ما هي الأسباب التي قد تجعلك ترفض نصيحة غيرك لك؟

أرفض النصيحة من شخص يترك الموقف ويتجه مباشرة لنقد شخصيتي في موضع لآخر، في هذه الحالة هو لا يريد أن يقدم لي النصح حتى لا يتكرر الموقف مرة أخرى، كل ما يريده هو اظهار ضعف ما في شخصيتي، أو أستعراض مميزاته الشخصية.

 وما هي طريقتك في النصح؟

لا أقدم النصيحة لأحد، إلا نادراً جدًا، أنا على يقين أن كل شخص عاقل هو على دراية بما يقوم به ويعرف عواقبه جيدًا، واختار الطريق بنفسه، أنا أفضل تركه ليعيش التجربة كاملة، لا يمكن للنصح أن يقدم درساً يعيش مدى الحياة، ولكن التجارب تفعل.

هذا منطقي في الحياة، أنا أحب عيش التجارب كاملة، كذلك أترك الشخص الآخر يعيش تجاربه الحياتيه كاملة، والتدخل للنصح يكون فقط إذا تطور الموضوع لمرحلة حرجة أو قد تسبب له ضرر أكبر من الطبيعي.