لماذا نخشى الزواج المبكر؟ .. ولماذا نندم حين نتأخر؟

كنت أشاطرك الرأي إسلام قبل سنوات. أما الآن فأخالفك قليلاً. كثير من حالات الزواج في سن صغيرة انتهى بها الأمر إلى الطلاق أو محاكم الأسرة! أنت ترى أن توافر العناصر المادية و القدرة على الزواج و وجود ابنة حلال أو ابن حلال كما يٌقال يكفي ليضمن حسن العشرة و الإستمرار في الزواج. الحقيقة على أرض الواقع غير ذلك؛ لأن كل ذلك قد يكون متوافراً من قبل الأب الثري أو الأم الوارثة التي تريد أو يريد أن يفرحا بأودلاهما. غير أن الطرفين الرئيسين في المعادلة غير جاهزين للدخول في علاقة ارتباط. يعني عامل السن وعامل النضج العقلي وإدراك حقيقة الزواج لا تتوفر بتوفر العوامل المادية فقط. وكم سمعت عن أناس تزوجوا في سن مبكرة وفشلوا بعد إنجاب اطفال لا ذنب لهم. إما إن تأخر الزواج قليلاً بالفتى أو الفتاة تكون فعلأً قد حققت جزءاً مما تحلم به وعرفت ما معنى حياة زوجية بها أطفال وأسرة وكيف تتحمل أو يتحمل لتسير الحياة بدون انفصال.

أحترم وجهة نظرك تمامًا وفعلًا في حالات كثيرة يكون الزواج المبكر حافزًا للنضج وتحمل المسؤولية خاصة إذا توفرت عوامل الدعم والوعي لدى الطرفين لكن أعتقد أن التحدي الحقيقي لا يرتبط فقط بالعمر بل بمدى الاستعداد النفسي والعقلي لتكوين أسرة في رأيي المشكلة ليست في توقيت الزواج بقدر ما هي في تصورنا أن الزواج سيمنحنا تلقائيًا الاستقرار أو الإنجاز أعرف أشخاصًا تزوجوا في سن صغيرة ونجحوا وأعرف غيرهم تزوجوا متأخرًا وكان زواجهم ناضجًا وسعيدًا

أتفق معك الفكرة فعلًا ليست في العمر بقدر ما هي في الاستعداد الحقيقي والنضج النفسي والفكري كل شخص له ظروفه وتجربته وبعض القرارات لا تُقاس بعمر محدد مثل الزواج مثلًا في قريتنا أرى شبابًا في العشرين تزوجوا فقط لأن العرف يقول ذلك دون وعي أو مسؤولية وفي المقابل أعرف من تزوّج في الخامسة والثلاثين وكان أكثر اتزانًا واستقرارًا من كثيرين سبقوه بالعمر كلنا نعيش في سياقات مختلفة وأظن أن الخطر الأكبر هو الضغط المجتمعي الذي يجعلنا نخجل من اتخاذ قراراتنا في توقيت يناسبنا حقًا وليس كما يُفترض أن يكون هل شعرت يومًا أنك مجبر على قرار ما لأن المجتمع يراه توقيتًا مناسبًا؟

فعلاً كلامك صحيح الإنسان بطبيعته يميل للتطلع إلى ما لا يملكه حتى اختياراته التي يظن أنها كانت الأفضل يشكك فيها لاحقًا ويبدأ يتساءل عن الطرق التي لم يسلكها ويرى فيها احتمالات أجمل ربما تكون مجرد أوهام لكنها تُتعب القلب وتشتّت الذهن كثير من الناس لو عاد بهم الزمن سيترددون بنفس الطريقة وربما يندمون لأسباب مختلفة لذلك نصيحتك في محلها التركيز على الحاضر ومحاولة تقدير ما نملكه هو الطريق الحقيقي للسلام النفسي لأن الندم لا يغيّر الماضي لكنه قادر أن يفسد علينا الحاضر تمامًا

أتفهم كلامك جيدًا لكن برأيي المشكلة ليست في السن نفسه بل في غياب الشريك المناسب فحتى بعض الشباب في العشرينات أمهاتهم من يبحثن لهم عن زوجة لأنهم لم يجدوا من يشعرون معه بالارتياح ولو وجد الشخص من يناسبه سيشعر بالحماس والطاقة مهما كان عمره لأن الزواج وقتها سيكون رغبة حقيقية وليس مجرد واجب يريد أن ينهيه

في رأيي الحديث عن دور الفتاة لا يجب أن يكون بهذه الثنائية الحادة بين "البيت" و"المستقبل المهني" كأن وجود أحدهما يعني بالضرورة غياب الآخر فكم من نساء صنعن بيوتهن بحب ووعي وهن في الوقت ذاته ناجحات ومؤثرات في مجالات عملهن الأمر لا يتعلّق بتخلّي المرأة عن دورها الطبيعي بل بفهمها لهذا الدور على نحو أوسع وأنها تستطيع أن تبني جيلاً ناضجاً سواء من داخل بيتها أو من خلال كونها قدوة فاعلة في المجتمع الوعي الذاتي ليس بالضرورة بوابة للبيت فقط بل هو ما يتيح للمرأة أن تختار طريقها عن قناعة لا عن إملاء فالمشكلة ليست في العمل أو في البيت بل في الاختيارات غير الواعية التي تُبنى على الخوف أو التقاليد أو الصورة النمطية لا على الذات وقيمها وظروفها الخاصة

بكل صدق أرى أن تعليقك لامس جوهر المسألة بالفعل فنحن نُحمّل السن أكثر مما يحتمل ونُغفل أحيانًا حقيقة أن النضج الحقيقي لا يُقاس بالتقويم بل بالوعي وبالقدرة على تحمل المسؤولية واتخاذ القرارات بعقل راشد وقلب حاضر وأوافقك تمامًا أن فكرة لن أتزوج حتى أكتمل فيها قدر من المثالية غير الواقعية لأن كثيرًا من جوانب النضج العاطفي والاجتماعي لا تنضج إلا داخل العلاقة نفسها وليس خارجها لكن ما يجعلني أتوقف قليلًا هو هذا التناقض بين الرغبة في التوازن وبين ضغط المجتمع المستمر خاصة على الفتاة فحتى حين تختار أن تنتظر أو تؤجل لأسباب منطقية تجد نفسها في موضع مساءلة دائمة كأنها متهمة بتضييع الفرصة في رأيي الشخصي لا يوجد وقت مثالي للزواج بل هناك استعداد داخلي ونضج كافٍ لرؤية العلاقة كشراكة لا كملاذ ومساحة للنمو وليس للهروب أما المقارنات والصور الوردية على وسائل التواصل فربما علينا أن نتعلم كيف نراها على حقيقتها مجرد مشاهد منتقاة لا تعكس الواقع بكل تعقيده وعمقه الحب الحقيقي والنضج الحقيقي لا يُعرضان في القصص المثالية بل يُبنيان بصبر وتفاهم يومي