الشخص الإرضائي| رضا الناس بالنسبة للبعض أهم من رضاهم أنفسهم

هل تعاملت مع شخص إرضائي مسبقًا؟ كيف يستطيع الإرضائي أن يصل إلى نقطة التوازن التي تريحه وتريح محيطه من وجهة نظرك؟

نعم، تعاملت. فأنا كنت أيضا شخص إرضائي. وأولى خطوات علاج هذه المشكلة هو الوعي بالأساس بوجودها، فأنا لم أنتبه أن موافقاتي على طلبات الجميع حتى على حساب نفسي هي مشكلة بالأساس. كنت أظن أنني طالما قادرة على فعل شيء ما فلما لا أفعله! إلا أن اعتدت على الأمر، لم أعد أستطع أن أرفض. لقد أصبح واجب علي أن أقبل في كل مرة، إلي أن أهلكني الموضوع. حتى أن صادفت مشاهدة أحد الفيديوهات يتحدث عن نمط شخصية الإرضائي ووجدت أنه يصفني تماما. وهنا أدركت ما كنت فعله والسبب الحقيقي لفعله هو أنني أخشى أن أفقد شخص ما إذا كررت رفض طلبه أو عبرت كثيرا عن احتياجاتي الغير متوافقة مع أهوائه. والوعي كان كفيلا باتخاذي قرار التغيير، ولا لم يكن الأمر صعبا، بل على العكس استطعت أن أفعل ذلك بسهولة وبدون أي شعور بالخوف أو القلق كما كان مسبقا.

أعتقد أنني تعاملت مع بعض الأشخاص الإرضائيين في حياتي، ولكن لم أكن أدرك ذلك حتى قرأت هذا المقال.

أظن أن الإرضائي يستطيع أن يصل إلى نقطة التوازن بالتعرف على أسباب سلوكه والعمل على تغييره. يجب عليه أن يتعلم كيف يحب نفسه ويحترمها، وأن يدرك أنه لا يستطيع إرضاء الجميع دائمًا. يجب عليه أن يضع حدودًا صحية لنفسه وللآخرين، وأن يقول لا عندما يشعر بالضغط أو التلاعب. يجب عليه أن يبحث عن الدعم من الأشخاص الذين يقدرونه ويحترمونه، وألا يسمح لأحد أن يستغل طيبته.

الأمر غير الصحي هو أنْ نقبل دائمًا كل مطالبهم حتى لا يشعروا بالضيق منا

البعض يستفزني كثيرا بطلباته حتى أصبحت أبتعد عنه، خشية أن يستعطفني هذا الأمر أعاني منه مؤخرا لا أدري كيف يأتون بكل جرأة لطلب ما ينقصهم ثم يتملصون منك وكأنك غير موجود تماما حينما تبحث عن حاجتك عندهم.

فتارةً نغلّب مصالحنا وتارةً نغلب مصالحهم. الأمر غير الصحي هو أنْ نقبل دائمًا كل مطالبهم حتى لا يشعروا بالضيق منا.

الأمر ليس بهذه البساطة، حتى نصل للتعامل الصحي لابد ان نكون نعرف متي نفضل أنفسنا ومتي يمكنني التنازل على بعض الأمور، يكون المعيار الخاص بي لتقييم الأمور صحيح، الشخص الإرضائي معايير التقييم والأولويات الخاصة به يكون على غير علم بها ولا يمكنه ضبطها، ليس لديه شخصية تساعده في قول لا لأمور والأشخاص المتلاعبين.

مثل هذه الشخصيات تتعرض للتلاعب النفسي من المحيط من أجل المصالح الخاصة لهؤولاء وبعدها تهميشهم عندما تقل المصلحة أو تختفي.

يبدو أنّ معظم الناس من المنطقة العربية يعانون من هذا الأمر بسبب طبيعة العائلات ربما في منطقتنا التي تقوم بالكثير من المجاملات والمسايرات ولو على حساب إزعاج العائلة نفسها، حيث مثلاً كثير من الأحيان أهلي يستقبلون ضيوفاً لم يحددوا موعداً ويلغوا أهلي مواعيدهم بسبب هذا الضيف لتجنّب قول لا له، لإرضائه ولو على أنفسهم، هذا ربما ما يورثنا هذا الأمر ويجعل هذه العادة صعبة الاستئصال، بكل الأحوال أنا أمارس حالياً ثلاثة أمور للتخلّص من هذه السذاجة المزعجة بالتعامل مع الحياة والناس وأحبّ أيضاً أن تشاركوني الرحلة، الأمور بسيطة منها أن أكون صادقاً مع نفسي بشأن سبب تفضيلي للناس، ما الذي أحاول تحقيقه من خلال وضع الآخرين دائماً في المقام الأول؟ أسأل نفسي هذا السؤال صرت كثيراً وأضيف عليه مثلاً سؤال: هل تخاف من الرفض يا ضياء؟ هذا النوع من الأسئلة يحفّزني لتقديم إجابات واضحة وبالتالي تعديل سلوكي مباشرةً، هل تحتاج إلى الشعور بالحاجة؟ بمجرد أن أفهم دوافعي، يمكنني البدء في معالجتها.

أفعّل كثيراً مؤخراً قدرتي عن الدفاع عن نفسي، القدرة على الدفاع عن احتياجاتي ورغباتي الخاصة بطريقة محترمة، عبر معادلة إن لم أكن أؤذي أحداً فخياري صح مئة بالمئة، قد يكون هذا صعب على الأشخاص الذين يسعدون بإرضاء الناس ولكنها مهارة أساسية لوضع الحدود وأخيراً بدأت أتعلّم أن أقول لا، ربما تكون هذه هي النصيحة الأكثر أهمية، مهارة أن تقول لا، مهارة غريبة ولكنّها ضرورية برأيي، لا بأس أن نقول لا للطلبات ولو حتى من غير أسباب، علينا أن نتدرّب على ذلك.

 كيف يستطيع الإرضائي أن يصل إلى نقطة التوازن التي تريحه وتريح محيطه من وجهة نظرك؟

عن طريق قول لا.. في الحقيقة الكثير من الناس لا يمكنهم قول لا ربما احتراما لمشاعر الأخرين أو الخوف من الفقد. والحقيقة أننا نقنع أنفسنا بأننا أشخاصا جيدون لأننا نرضي الآخرين عن طريق قبول طلباتهم، ولكن الأمةر تسوء عند الرفض فنحمل أنفسنا أعباء أكثر لذا التوازن من وجهة نظري سيأدي إلى قول الكثير من لا للبدء من جديد في تصليح نظرة الناس لي ولمواقفي المستقبلية.

كما قال الشاعر أمل دنقل من قال لا فلم يمت

نعم رأيت هكذا نمط من الشخصية حولي، وكنت انا كذلك يوماً ما منذ زمن بعيد، ولاحظت شيئاً غريباً فيما بعد.

الشخص الذي يهمّه إرضاء الآخر بشكل دائم يوصل نفسه إلى طريق نهايته مشكلة حتماً من دون أن يعي هو نفسه بذلك، لأنني لاحظت أنّ أغلب الناس يميلون إلى اختراع العيوب في الشخص الذي يتعامل بودّ دائم معهم في حال لم يقدروا على إيجاد عيب حقيقي فيه أو رفض منه على ما يطلبونه.

كيف يستطيع الإرضائي أن يصل إلى نقطة التوازن التي تريحه وتريح محيطه من وجهة نظرك؟

من خلال أن يعرف أنّ هذا الكون بأكمله يمشي على مبدأ الأقطاب، الشمس تشرق وتغرب، القمر يظهر ويأفل، الزهرة تتفتح وتغلق وريقاتها كذلك.

لذا من تجربتي الشخصية البحتة أرى أنّ الراحة تكمن في المشي بتناسق مع هذا النظام باتباع مبدأ الأقطاب، لا مانع من إرضاء المقرّبين أحياناً وبالوقت نفسه لا مانع من القيام بالعكس في أحيان أخرى.