لماذا لا تهون الخلافات وتزول الخصومة إلا عند الموت؟

الشعور باقتراب الموت فعلًا يذيب الضغائن، ولكن هذا يكون خوفًا من عدم وجود فرص أخرى للتعويض، وربما هو شعر أنه بتعافيك فقد تجددت الفرص مرة أخرى، وربما يريد أن تأخذ أنت خطوة له كما بادر هو بالخطوة لك في تعبك.

أعتقد أنك تعرف ما عليك فعله الآن. الخطوة القادمة عندك والكرة بملعبك. لكن هو كذلك فعلًا نحن نعيش متناسين الموت، وكأنه لن يأتي. لكن هناك تفسير نفسي غريب لهذا التناقض؛ فالإنسان في الأزمات الكبرى يمر بحالة من التطهر العاطفي (Catharsis)، حيث تخرج كل المشاعر المكبوتة. عمك في المستشفى كان يواجه ضميره، وبعد خروجك عاد ليواجه المجتمع والصورة والكرامة الجريحة.

كيف كانت معاملته لك قبل المشاجرة؟

أعتذر لقول هذا، لكن أعتقد أن عمك هذا لا يصلح للمصالحة..

أنت ذهبت إليه وبادرت بعد شفائك وهو لم يستجب، هذا دليل على أن ما فعله في المستشفى ربما كان من أجل صورته الاجتماعية..

فهو وضع في ضغط احتمال فقدان إبن أخيه الذي يشهد له الجميع بالخير في المقابل هو يخاصمه..

أنت قمت بما هو عليك.. دعه يفعل ما يشاء..

الأرض كوكب للعمل.. ليفعل ما يريد وركز على استرجاعك لصحتك..

أسأل الله أن يعوض تعبك صحة وعافية وأن يرزقك من فضله الواسع..

ملاحظة: أعلم أن النوايا لا يعلمها إلا الله، لذلك ما قلته عن عمك.. قد لا يعبر عن الحقيقة، لكنه احتمال منطقي جاء بناء على تصرفه بعد شفائك.. وبعد مبادرتك للتصالح معه...

الخصومة ليست حالة طارئة تنتهي برحيل الاجساد. بل هي موقف اخلاقي وكيان قائم بذاته خاصة عندما تاتي الطعنة من يد يفترض انها كانت ممتدة للحماية.

ان محاولة غسل الخصومات بماء الموت او دموع المرض هي نوع من التزييف العاطفي الذي يقتات على الضعف الانساني لا على الحق.

المنطق يقول ان الذي لا يغفر لك هفوة صغيرة في حياتك لا يملك الحق في مطالبتك بمحو مصائب ارتكبها هو بحقك لمجرد انه في حالة ضعف، هذه المثالية المفرطة التي تفرض علينا التسامح القسري هي شكل من اشكال التخاذل والانهزامية امام الواقع.

الصدق يقتضي ان نعيش الندية بوضوح فالمشاعر لا تتغير بتبدل الحالة الصحية للخصم، والذاكرة لا تمحى لمجرد رؤية دموع متأخرة، الموت قد ينهي قدرة الخصم على الاذى لكنه لا يطهر الفعل ذاته ولا يعيد بناء الثقة المحطمة.

كفانا استسلاما للمظاهر العاطفية التي تختفي بمجرد زوال الخطر كما حدث مع عمك الذي بكى عند سريرك ثم عاد لجفائه بمجرد نطقك، هذا التناقض يثبت ان تلك المشاعر كانت مجرد رهبة من الفناء وليست مراجعة حقيقية للخطأ، الحقيقة المرة هي ان بعض الخصومات تبقى خالدة لانها ولدت من خذلان من لا ينتظر منه الخذلان وهي لا تزول ابدا لا فوق الارض ولا تحتها.

لأن الخصومة يغذيها الكبرياء لا السبب، فنتمسك بالعناد أكثر من الحقيقة.

ولا ندرك قيمة الناس إلا عند الموت لأننا نظنهم دائمين… فنؤجل الحب والاعتذار حتى يفوت الأوان.

أعتقد أنه تأبى نفسه أن يأتي لك، بل ينتظر منك أنت أن تذهب وتعتذر منه فهو يراك الأصغر والأولى بالإعتذار.

لكنني أخالفك في مسألة أننا نسامح عند الموت، أنا لي عم شارك في أكل ورثي، رغم أنه كان ينوي تعويضي، وقد كان يهتم بالسؤال عني والتحدث معي عند مرضي، لكنني عند مرضه لم أستطع أن أسامحه وأذهب له، ورأيته يعاني من المرض لشهر كامل ولم أستطع إجبار نفسي على الذهاب له، ثم عندما مات لم أذهب لعزائه، وللأن لا أستطيع أن أغفر له، بعض الذنوب تترك أثاراً كبيرة حتى إن أردت أن تمحوها لا تستطيع ذلك

سؤال عميق فعلًا… ويكشف جانبًا حساسًا في طبيعة النفس البشرية.

برأيي، كثير من الخلافات لا تستمر بسبب حجم المشكلة نفسها، بل بسبب ما يتراكم حولها من:

كِبر أو تمسك بالرأي

جرح في الكرامة

أو انتظار الطرف الآخر أن يبادر أولًا

ومع مرور الوقت، تتحول المشكلة من “خلاف بسيط” إلى “موقف وهوية”، فيصبح التنازل وكأنه خسارة، لا تصحيحًا.

لكن عند الموت، تتغير زاوية النظر بالكامل…

تسقط الحسابات، ويظهر ما كان مخفيًا: أن كثيرًا مما كنا نتمسك به لم يكن يستحق كل هذا البعد.

ربما المشكلة ليست في أن الخلافات لا تُحل…

بل في أننا نؤجل الحل حتى نفقد الفرصة.

ولهذا، الوعي الحقيقي ليس في كسب النقاش، بل في الحفاظ على العلاقات قبل أن يأتي وقت لا ينفع فيه الندم.