حب النفس

هذا الأمر مرض خطير وسيؤثر سلبا على مجرى حياتها وعلاقاتها مستقبلا فيصبح عندها مبالغة في تقدير المواقف فتظن أن كل فعل ورد فعل إنما فعل إما لأجلها أو لأجل النيل منها فتتسرع في توقع أن شخص معين مغرم بها أو إنشاء عداوات مختلفة بالاعتماد على تحليل موقف عفوي، في مثل حالتك وإذا كنت أرى في نفسي العوامل التي تؤهلني لذلك ربما أساعدها في التخلص من هذا المرض عبر تشجيعها على قراءة كتب تحلل هذه الطباع مثل كتاب علاقات خطرة ومناقشتها فيما توصلت إليه من القراءة مثلا، إذا لم تعدل التجربة من سلوكها فربما أتفق مع الأصدقاء المشتركين وأهلها وخصوصا من تحب منهم ونضغط عليها لتذهب لمعالج نفسي يساعدها في التخلص من هذا الطبع.

عندما نتحدث سوياً وأتحدث عن لحظات تخصني لا تهتم تحول الكلام لتبدأ الحديث عن نفسها مجدداً..

أقترح عليك أن تقومي بنفس التصرف معها إلى أن تشعر بمدى سخافة ذلك السلوك.. وعندها يمكنك الاتفاق معها على التقدير والاحترام المتبادل لمشاعر كلتاكما ..

فاستخفاف الطرف الآخر بمشاعرنا وتجاربنا هو أمر مزعج فعلا خاصة إن كانت تلك التجارب مؤلمة..

فإن كانت صداقتكما قوية فحاولي إصلاح الأمر، وشرح مشاعرك لها بوضوح.. أما ان كانت مجرد علاقة سطحية، فعن نفسي سأتجنب الحديث مع شخصية مماثلة قدر الامكان.

يمكنك تصميم لعبة أو نشاط يتيح لكما التحدث بشكل مختلف. على سبيل المثال، يمكنك إنشاء لوحة لعبة تتضمن مربعات مختلفة تتناول مواضيع متنوعة، بما في ذلك الذات والاهتمامات الشخصية. عندما يأتي دور صديقتك، يمكنها اختيار المربع والحديث عن نفسها لمدة معينة، ثم يتحول الحديث إلى الموضوع التالي في اللعبة.

هذا النهج المبتكر يجلب بعض الإثارة والتجديد إلى المحادثات، كما يمكن أن يساعد في تغيير نمط الحديث وتقديم فرص للتحدث بشكل أكثر تنوعًا وشمولًا بينكما.

قبل إيجاد الحلول، علينا بمعرفة الأسباب. أولًا السلوك "الباحث عن الاهتمام" أو "Attention-seeking" يرجع لعدة أسباب ومعظمها يخض أسلوب التربية، إما الشخصية نرجسية وتهتم دائمًا بغظهار نفسها الأفضل والتقليل من كل ما حولها، أو تعاني فكرة نقص الاهتمام بها (شخصية هستيرية)، وفي الحالتين هناك مشكلة أساسية وهي "نقص شديد في الثقة بالنفس" حتى مع الشخصية النرجسية، لأن الشخص السوي يعرف قيمته جيدًا ولا يهتم بإظهار أنه دائمًا على حق أو ان إنجازاته هي الأهم أو أنه أفضل من المحيطين به.

بما أنني تعاملت مع هذا النوع من الشخصيات من قبل، الحل يحتاج لتغيير المعتقدات والأفكار الشخصية، أي قد تحتاج إلى العلاج السلوكي المعرفي، هذا بالطبع إذا شعرت هي داخليًا بذلك أو تناقشت معكِ في أنها غير مرتاحة في الوضع الحالي، هنا النصح يحتاج إلى أن يكون برفق مع توجيه كل الدعم لها حتى تتخذ خطوتها الأولى في العلاج، أما إذا كانت علاقتك بها سطحية، فتعاملي بطريقة طبيعية لا تنبهري كثيرًا بما تقوله، هذا سيجعلها تشعر بأن حديثها نفسه مبالغ فيه، وفي المقابل تحدصي في موضوعات أخرى تثير النقاش الهام بدلًا من النقاشات التي تثير الاهتمام فقط.

الحديث بكثرة عن حب النفس يدل دلالة واضحة على الافتقار إلى هذا العنصر .. فالأشخاص الذين تربوا في أسر و بين مجتمعات متنمرة و غير أخلاقية و لا تدعم الحب و التحفيز و تعزيز الثقة بالذات سيكونون عرضة للإصابة بالافتقار إلى حب الذات .. و لذلك حتى يعيد أولئك الأشخاص التوازن إلى حياتهم يحتاجون إلى التفكير في كيفية تقييم أنفسهم بأنفسهم و حب ذواتهم و التركيز على محاسنهم و الاحتفاء بها و عليهم تعلم تجنب الإحتكام إلى التقييمات المجتمعية التي هي تقييمات تعكس آراء و أهواء المقيمين و لا تعكس حقائقنا الجوهرية .. أعتقد أن تعلم اكتساب و استمداد الحب من الله هو شيء ممكن دون الاعتماد و التعويل على حب الناس الذين هم أصلا يفتقرون إلى الحب .. و لذلك من الغريب أن يطلب المرء شيئا من شخص لا يمتلك ذلك الشيء .. و لذلك حب النفس كأي مهارة هو قابل للتعلم تماما كتعلم مهارة التفكير النقدي و تعلم ترتيب الأولويات و إدارة الوقت و غير ذلك .. و أيضا لا حظت أن هناك الكثير يخلطون بين حب الذات و بين النرجسية و الأنانية و الغرور .. و هذا غير صحيح لأن غياب حب الذات هو السبب في ظهور أولئك الصفات التي ليست من شيم الفطرة الإنسانية ..

هذه أنانية، برأيي لا تقاوميها، اسمعيها، اسمعيها كثيراً حتى تصل إلى لحظة تخجل بها وتصبح تتفاعل معك في الحديث لكي تدفع المحادثة من جديد، هذه أفضل طريقة لايقاف الأناني في الكلام في هذا التصرف، مقاومته ستجعله أكثر مقاطعةً وحدة ويعتقد أنك تتفاعلين معه، الأفضل العكس، السكوت التام، مرة على مرة سوف تحددين سمة بهذه التصرفات للنقاش معك وسوف تسمح لك بالحديث حتى ولو لم يكن هذا طبعها أو هو أمر يزعجها.