الي اين وصلت؟

وصلت الي مرحلة خانقة وانا الان اعيش في شتات قاتل ..لا اعرف من انا و كيف هي انا ولا حتي ماذا تريد مني انا؟..هل هي ازمة هرمونات؟ ..اريد ان انقذ نفسي مما انا فيه لانني اتالم و اتضايق كثيرا باحثة عن منفذ ينقدني مما اعانيه..

احب الكتابة لكنني لا ارغب في القراءة و لا التعلم..ولا البحث..اشعر و كانني عالة علي الحياة بلا فائدة وانا من كانت تؤمن بتحقيق الاحلام..

لدي طموحات كثيرة لكنني حينما اوجه اهتمامي الي واحده منها اجد انني افكر في كل شيء ارغبه...مما يسبب لي الصداع و عدم الرغبه في المثابره و الاستمرار..

افرح حين ابقي وحيدة دون اطفالي لانهم اصبحوا مصدر تشويش و احتلال لافكاري و حياتي كلها حيث توقفت كل الامنيات بسببهم..نظرا لانشغالي الشديد بهم بالتوصيل الي المدارس و الطبخ و التنظيف و ما الي ذلك..لا اعلم ماذا اريد فعلا..؟؟وهل الحياة ستمنحنا وقتا اطول لتحقيق ولو القليل مما نصبو اليه؟؟

لا استطيع استنباط كل ما يحتل مخيلتي هذه من افكار و مشاريع..حيث لا اجيد التعامل معها و لا الوصول الي هدنة مؤقتة استطيع من خلالها ترتيب و تبسيط الامور..فانا ممن يعقدون الاشياء الصغيرة .. من خلال زياراتي لمختص وجد انه من عيوبي انني اصبو الي المثالية ..فعلا فمن خلال تعاملي و اطفالي اكون حازمة في كل شيء..راغبة منهم الوصول الي الرقي..وهذا خطا اعترف به لنفسي..قبل الاخرين..

اعشق الصوتيات و تقليد شخصات الكرتون..اعشق الصحافة حيث لدي تجربة في الكتابة سابقا..الخ..الان توقفت ...كنت قد تحدثت انني اريد من يقودني الي هدفي..انا هكذا لا استطيع التفكير لنفسي ربما لخبرتي المشتتة..ربما لان الاخر باسطاعته استخراج اشياء كنت اجهلها عني..ربما ربما..ماذا افعل؟