كيف تعاتب؟ وكيف تحب أن تٌعاتْب؟

بالنسبة لي العتاب يختلف بحسب الموقف والشخص ، فمثلا لو كان العتاب من وجهة نظري سيغير من الأمر شيئا أو على الأقل سيؤدى لعدم تكرار الشئ الذي أزعجني لعاتبت على الفور ، بالنسبة للشخص فأنا لن أعاتب إلا من أثق تماما أنهم سيتفهمون أن معاتبتي لهم ما هي إلا لدفع سوء في صدري شعرت به.

اوفقك الرأي يا محمد، أن العتاب لابد ان تعلم أن الشخص يستحق عتابك، لكن ماذا عن المواجهة؟ ما الفرق بينها وبين العتاب؟

أفضل أن يخبرني الآخرين مباشرة بما يريدون ، دائما ما أقول للمقربين مني إذا أزعجك تصرف مني فلتخبرني مباشرة دون تلميح أو غيره ، فكيف لي أن أعرف أن الأمر أزعجك وأنت لم تخبرني أصلا!

صحيح أنا اتفق معك في هذا

لا أرى أي تشابه بين الإستغلال والتغافل ، فمثلا أن أطلب منك خدمة وأنا أعلم أنك ستفعلينها مكرهة فقط لأجل ، أو أن أتغافل مشاعرك ورغباتك ومصلحتك الشخصية لتحقيق مصالحه فهذا إستغلال، أما أن تخطأي أنت في حقى ولا أعاتبك وأجعل الأمر يمر مرور الكرام فهذا هو التغافل ، وبالتالي فالشخص المتغافل أصلا هو بعكس المستغل تماما ، هكذا أعتقد .

تعريف واضح نوعًا ما، اعتقد ان الشخص المستغل هو المستخدم لحاجات الآخرين أو ظروفهم أو أيصا كان ما يخصهم ليفعل شيء ويجعلهم مكرهين عليه

حتى لو كان الشخص الذي أمامكِ هو الذي بدر منه السلوك المشين تجاهكِ؟

وماذا لو رفض الشخص الانتهاء عند آسفة واحتاج إلى تفريغ غضبه ومواجهتك بكل مشاعره؟، أردك تمامًا أن جزء من كلمة آسفة يجعل الإنسان يهدأ وينطفىء غضبه، لكن مذا لو لم يكن الأسف كفاية؟

في بعض الأحيان أكون كتومة كي لا أجعل الشخص الآخر لا يشعر بالراحة ..

اتعلمين أن هذا نمط متكرر جدًا يا عفاف، يوحي لعقلك الباطن بأنك في المرتبة الثانية في كل شيء حياتك؟

كانت لدي صديقة في الجامعة، وكنا دائما مثلما تحكين عنك وصديقتكِ، العلاقة هي جذب وشد، لذا عادي جدا مثل هذه الأمور.. الأهم أن لا تكون إحداكما تنوي شرا بالأخرى، وتكون العلاقة بنية صافية

نعم هو كذلك

بالنسبة لي أنا من الأشخاص التي إذا أزعجها موقفًا ما وخاصة من شخص أكنُ له كل المحبة والمودة وهناك معرفة بيننا كبيرة ، سأعاتبه بلا تردد ، لا يمكنني أن أنتظر وأحمل حقدًا وغيضًا على هذا الشخص وابقى صامتة

هذا يشبهني كثيرًا يا هدى، أحيانًا يقدر الشخص أنني اعاتبه ويعلم أن هذا نوع من التفريغ النفسي وتصفية النفسية، وأحيانًا يظهر وجه عنيد يرفض أن يشعر أنه مخطأ فيبدأ في النكران وخلافه، عندها اعلم أنه لا فائدة مع العتاب، وإنما علي أن اضع حدود حامية

وأيضًا أطلب من الأشخاص الذين إذا تصرفت تجاههم بشكل لائق أو أزعجتهم أن يقولوا لي مباشرة بدون لف أو دوران ، حتى لا يكون هناك سوء فهم أو نحمل تجاه بعضنا البعض الحقد والكره .

أنا أيضَا افعل هذا

مبدئيًا يا اسما العتاب واسلوبه يتوقف على حسب مكانة الشخص والمساحة بيني وبينه، هل هو شخص قريب له مكانة خاصة استطيع عتابه بكل عفوية ام انه شخص ليس مقرب ولكن له مكانة قريبة ولكن لا تسمح بنفس العفوية مع الأخرين، فيكون العتاب بحدود.

هذا وصلت إليه مثلك وتعلمته بالطريقة الصعبة يا حفصة، بعض النضج كان كفيلصا بجعل قناعتي مثلك

كذلك لابد ان يكن العتاب بدون اتهامات قاسية، او اسلوب هجومي، بل احب ترك مساحة للشخص يوضح فيها مقصده ونيته من التصرف، ربما اكون مُخطئة في فهمي وادراكي للموقف.

نعم هذا نوع جميل من الإحسان، اتذكر مرة قرأت أنه لا ينبغي لنا بما يشبه باللغة المصرية زنق الناس في زاوية ما، بمعنى انه لا ينبغي عصر الشخص اثناء العتاب او اثناء المواجهة بالخطأ وإنما مواجهة بإحسان

اعتقد ان من يتحكم في تلك المساحة هو الشخص نفسه، فالتغافل يكون مرة ظنًا بأن الشخص الذي اخطأ بحقنا لم يكن يقصد ذلك، اما في حال تكررت الاخطاء وتكرر التغافل فهنا تكون فرصة للطرف الأخر للإستغلال!

نعم هو كذلك، لكن لا ينبغي للمخطيء أن يقرر هو م نفسه لصاحب المظلمة أن يتغافل أو أن يقرر له من يسامح ومتى يسامح

مرحبًا إسماعيل

لكن أفضل أسلوب التجاهل المتعمد لمن أخطأ في حقي حتى يدرك خطأه

صراحة أنا افضل أن افعل كهذا كعاقبة للشخص على أفعاله لو رفض رفع إساءته عني، وامقت هذا الفعل كنوع من معاقبة الأشخاص أو التحكم فيهم، اتذكر أنني تعرضت لمواقف تعرضت فيها لهذا العقاب، وكنت افضل لو عرف الشخص ووضح مشارعه ببساطه بدلًا من جعلي اشعر أنني ثقيلة عليه ولا يريد أن يحظى بعلاقة معي

لااحب ان اعاتب احدا..

لماذا يا رؤى؟ وكيف تحلين مشاكلك إذن؟

بعض المواقف لاتستحق ان نعطيها اكبر من حجمها ووتستحق ان تغفر ولكن البعض الاخر ليس كذلك لذا مقياس الاستغلال والتغافل يعتمد على الموقف نفسه برأيي

باللتأكيد نعم، لكن ماذا لو كان الموقف يستحق؟

لكن يا دينا هل تفعلين هذا عنوة عن الآخرين؟ يعني اتفهم ذلك لو كنت أنت صاحبة الحق ساعتها يمكنك التغافل والتجاوز، لكن مذا لو كنت أنت المخطئة!

لا أحب المعاتبة الصريحة لأن الشخص سيشعر أنه يمكنه فعل ما شاء وأنني سأواجه كل شيء حسب تشخيصي أنا، وأنه في النهاية يمكنه إلقاء كل الأمور على عاتقي بأنني أنا كنت من أقف له على كل صغيرة وكبيرة.

لم افهم هذه النقطة تحديدًا! ما المشكلة تحديدًا في أن يشعر الشخص أنه فعل شيء ما خاطئًا!

وأنه في النهاية يمكنه إلقاء كل الأمور على عاتقي بأنني أنا كنت من أقف له على كل صغيرة وكبيرة.

أظن ذلك في المسؤوليات المشتركة أليس كذلك؟

ولكن أحياناً وبين فترات طويلة أعاتب، فترات طويلة يعني كل سنتين مرّة!

يا خبر!! هل تجمعين الأمور في نفسك إذن؟

إذن ان من مؤيدي التحدث مباشرة دون لف ودوران حول الأمر؟ هل نجحت المواجهة معك؟