كيف تفسد الأفلام الرومانسية على الناس حياتهم؟

وضعت يدك ياجورج على نقطة مهمة جداً، حتى أنه بالفعل هناك علاقات تُبني فقط تقليداً لمشهد أو صورة سينمائية، وعند اختبار تلك العلاقة في الحياة الواقعية بمشاكلها وصعوبتها تجدها تفشل سريعاً، الكُل يسعى لأن يكون شريكه مثالي كالبطل الفلاني أو البطلة الفلانية، دون الأخذ بالاعتبار أن الواقع ومشاكله تحتاج إلى شريك صبور مسئول وواعي، فتجد فتيات كثيرة صغيرة تُضيع برائتها في علاقات مُحرمة وغير مقبولة لسنها أصلاً من أجل تجسيد تلك المشاعر التي رآتها وسُحرت بها، لتتفاجأ فيما بعد أن الطرف الآخر استغلها أو تسبب لها في أذية، ولا تجدها تكتفي عند هذا، بل تصر وتصر على خوض علاقات أكثر للبحث عن الشيء الذي ذكرته وهو "العوض".

الأفلام الرومانسية لم تُفسد فقط عقول الشباب والفتيات قبل دخول علاقة، بل أفسدت عقول من هم بالفعل في علاقات، ورفع سقف لا محدود ولا نهائي من التوقعات التي من المفترض أن يقدمها الشريك، وإن لم يفعل فهو أناني، بخيل، لا يحب بالقدر الكافي، شخص سام وغيرها من الأحكام التي نُصدرها فقط حين نصطدم بأن الواقع مختلف تماما.

الا ترى انك تبالغ في ذم هذه العلاقات السينمائية، ارى انها ليست بعيدة عن الواقع لهذا الحد فكثير منها تنقل الواقع اصلا بشكل واضح، مثلا فيلم مثل هيبتا بأجزاءه الاثنين، او فيلم بضع ساعات من يوم ما، او غيرهم من الاعمال الدرامية القديمة التي نقلت العلاقات في المجتمع كما هي او حاولت تنقل سلبياتها وتحللها، نعم اشكال العلاقات تختلف عشرات الاختلافات، لكن كل عمل فني يعالج شكل معين من الاشكال الموجودة في الواقع، فلماذا نحمل الفن ما لا طاقة له به، ونلوم عليه، ربما تكون هناك نماذج تبالغ في الرومانسية لكن الا ترى ان هذه المبالغات احيانا تكون موجودة ايضا في بداية العلاقة في نماذج كثيرة بالمجتمع؟

الأفلام الرومانسية ما بتعلّمنا نحب، بتعلّمنا بس نتصوّر الحب.

و اللي عايش بالخيال، رح يصطدم بالواقع يا بخيبة، يا بعلاقة مضرة، أو بسلسلة ما بتخلص من المقارنات.

المشكلة أن السينما تفرض المثالية كمعيار، بينما هي تتطلب شروطاً مادية ( استقلال، ثراء، رفاهية وقت) لا يملكها أغلب البشر. هذا يجعل الناس يدمرون علاقات واقعية جيدة بحثاً عن وهم لا يطبقه حتى الممثلون في حياتهم الشخصية.

أرى أن الكثير من البيوت الأفلام والمسلسلات الرومانسية بالنسبة لها كوميدية، بسبب هذه الهشاشة التي تتخللها، لا يوجد علاقة حب تبنى على الحب والكلام فقط، حتى الأفعال ليست بجودة ما يحدث داخل البيوت من مواقف توطد العلاقات وتدعمها.

صدقني يا جورج.. لم أشعر يوماً أنني أريد أن أعيش حياة كتلك التي في المسلسلات.. تصيبني بالغثيان

أشعر بالرغبة في الزواج حينما أرى بيت هادئ، الزوجة سند لزوجها والعكس،

هذا غير أن معظم الأفلام والمسلسلات لا تعبر عن المجتمع.. بل هي سينما الكمبوندات أناس كلهم لديهم سيارات فارهة وقصور وشركات يحبون بعضهم بطريقة تجعل الموظف البسيط "الذي يمثل غالبية الشعب" والزوجة يرونه على أنه خيالي وليس واقعياً.

حتى الأفلام الشعبية.. أصبحت لا تمثل هذه الطبقة من الناس لا في تصرفاتهم ولا طريقة حياتهم المليئة بالتفاصيل

أطرح زاوية أخرى قد تبدو بعيدة عن السينما .. لكنها في نظري أقرب إلى جوهر العلاقة نفسها.

كثيرون يسيئون فهم معنى محبة الله .. فيتصورون أن الله إن أحب عبدًا جعل له الحياة وردية .. خالية من المنغصات .. وكأن الحب الإلهي مكافأة بالراحة الدائمة. بينما الواقع – كما أفهمه – عكس ذلك تمامًا.

في العلاقة الزوجية .. إذا كان الحب حقيقيًا .. فإن الله لا يتركه في مستوى العاطفة السهلة .. بل يدفعه إلى مستوى أعمق: مستوى الاختبار والنضج. فجأة .. وبدون سابق إنذار .. تتتابع المصائب والتحديات .. لا كعقوبة .. بل كسؤال عملي قاسٍ:

هل هذا الحب صادق؟ هل يصمد؟ هل يتحول من شعور جميل إلى مسؤولية وحماية واحتواء؟

الانسجام وقت الفرح سهل .. أي شخص يمكنه أن يكون لطيفًا ومتفهمًا حين تسير الأمور على ما يرام. لكن عند الضيق .. عند الخسارة .. عند الضغط النفسي .. هنا فقط ينكشف جوهر العلاقة:

هل سنقف صفًا واحدًا نحمي بعضنا؟

أم نبدأ في تبادل الاتهامات .. ونحوّل الألم إلى خصام لا ينتهي؟

من هذه الزاوية .. ليست المشكلة أن الأفلام الرومانسية ترفع سقف التوقعات فقط .. بل أنها تُغيّب فكرة جوهرية: أن الحب ليس محطة راحة .. بل طريق ترقية. طريق يُنقَل فيه الإنسان من “أنا أحب لأنك تُسعدني” إلى “أنا أبقى لأنني أختارك حتى في أصعب الظروف”.

ربما أخطر وهم زرعته الرومانسية السينمائية هو أن الحب يُقاس بكمية السعادة .. بينما في الواقع يُقاس بقدرتنا على الصمود معًا حين تختفي السعادة مؤقتًا.

الافلام السينمائية تلعب على وتر غريزي لدى الانسان ولكنه كالسراب (وجود شيء اسمه كمال)