متى يصبح تدخل الأهل في حياة المتزوجين خطًا أحمر؟

ولذلك المشكلة هنا لا تكون من الأهل بل من الزوج الذى يجب عليه تعلم كيف يدير خلافات أمه وزوجته وألا يقص عليهم مشاكلهم التى تدور بينهم فى بيت واحد 

ولكن لمَ لا ننصح الزوجة أيضًا بألا تقص على أهلها أو أمها مشاكلها مع زوجها؟!! أحيانأً كثيرة يكون سبب الخلاف تدخل أم الزوجة ولو عن طريق التوجيه بالهاتف في كل كبيرة و صغيرة في حياة ابنتها. هنا يكون الشاب و بالأخص غير الخبير بالتعامل مع النساء في الوقوع بين زوجته وبين حماته أو أهلها ولابد له في هذه الحالة أن يستعين بمن يعينه أيضًا وهي أمه في هذه الحالة. أعلم ان الأمر خاطئ من البداية ولابد أن الزوجين يتفقا ألا تتسرب مشاكلها خارج عتبة باب بيت الزوجية سواء من طرفها أو من طرفه.

أرى أن حديثك منطقي للغاية لأن تدخل الأهل في حياة الزوجين سلاح ذو حدين فقد يكون ضروريًا إذا وصل الأمر إلى ظلم واضح أو تجاوزات لا تحتمل لكن في كثير من الأحيان يكون التدخل بلا مبرر حقيقي بل بدافع الفضول أو الرغبة في فرض السيطرة وهذا يفسد العلاقة بدل أن يصلحها وأتفق تمامًا مع فكرة أن المسؤول الأول عن حماية العلاقة هو الزوج نفسه فهو من ينبغي عليه أن يضع الحدود ويمنع أي طرف خارجي من إفساد بيته وللأسف في مجتمعاتنا كثير من الأزواج لا يدركون هذا الدور ويتركون الأمور تتفاقم حتى تنهار العلاقة وفي رأيي التفاهم بين الزوجين واحترام كل طرف للآخر هو الحصن الحقيقي لأي علاقة ناجحة

أرى أن تعليقك في محله تمامًا وأتفق معك في كثير من النقاط لكن يبدو لي من كلام الزوجة أن المشكلة الرئيسية تأتي من والدة الزوج التي لا تكتفي بالتدخل بل تعلق على تفاصيل الحياة اليومية وهذا وحده كفيل بإشعال الخلافات حتى لو كان الزوجان متفاهمين في الأصل الأمر هنا لا يتعلق فقط بتدخل الأهل بل بشخصية الزوج نفسه وقدرته على وضع حدود واضحة وصحية بين حياته الزوجية وأهله وفي نفس الوقت لا يصح أيضًا تدخل أهل الزوجة أو أن توجهها والدتها أو أخواتها فيما يجب أن تفعل لأن الحياة بين زوجين لا تدار بجماعة من الأطراف الخارجية برأيي لا بد من وعي الطرفين بأهمية الخصوصية ووضع حدود مع الجميع حتى تستقر العلاقة

فمثلًا حين تُصر والدة أحد الزوجين على أخذ نسخة من مفتاح منزلهما

هذه مشكلة طُرحت أمامي في إحدى اللقاءات العائلية الكبيرة. ما رأيك لو أن الزوج يعطي لوالدته مفتاح لشقته برغبته هو؟! يعني يمكن أن يحدث في غياب الزوجين أي شيئ لا قدر الله فيكون هناك طرف يدخل المكان ويرى ما المشكلة ويعالجها. وربما نية الزوجإذا فُقدت مفاتيح البيت تكون هناك نسخة أخرى. هل هنا يصح أن ترفض الزوجة وأن تصنع منها مشكلة؟!

أتفق معك تمامًا فالتدخل إذا خرج عن حدوده يتحول من دعم إلى عبء وفي رأيي أن سر استقرار أي علاقة زوجية يكمن في وضوح الحدود منذ البداية فالزوجان وحدهما أصحاب القرار الحقيقي في تفاصيل حياتهما اليومية أما الأهل فدورهم ينبغي أن يظل في نطاق النصيحة وقت الحاجة دون فرض الرأي أو السيطرة وأعتقد أن رسم هذه الحدود لا يعني قلة الاحترام أو الجفاء كما يظن البعض بل هو حفاظ على العلاقة نفسها من التآكل التدريجي بسبب التدخلات المزعجة في رأيك هل تعتقدي أن أغلب الأزواج اليوم يملكون الجرأة الكافية لوضع هذه الحدود بوضوح أم أن المجاملة والخوف من الصدام تمنعهم؟

أتفق معك إسراء، لكن أعتقد أن البداية تحتاج بعض الدعم، بالنسبة لزوجين تلك المرة الاولى لهما، سيحتاجان بعض الدعم النفسي، بعض التوعية، بعض الانخراط مع الأهل، بعض النصيحة من حين لآخر، بعض المساعدة، كأن تساعد الأم ابنتها من حين لآخر في أعمال المنزل، فهذه المرة الأولى التي تتحمل الفتاة تلك المسؤولية، يمكننا أن نعتبر ذلك تدخلًا، لكنه تدخل مقبول وله حدود.

بالطبع أشاركك الرأي إلى حد كبير فبرأيي أن تدخل الأهل في الحياة الزوجية غالبًا ما يعقد الأمور أكثر مما يحلها لأن الخلاف بين الزوجين مهما كان قد ينتهي ويُنسى لكن الأهل لا ينسون بسهولة وقد يحتفظون بانطباعات سلبية تدوم طويلًا وهذا يؤثر مع الوقت على شكل العلاقة وعلى السلام النفسي للطرفين لذلك أرى أن الأصل هو أن تُحل الخلافات داخل البيت بعيدًا عن تدخلات الخارج إلا إذا وصلت الأمور بالفعل إلى طريق مسدود وهنا فقط يمكن اللجوء للأهل أو طرف حكيم للتدخل لكن دون أن يصبح ذلك قاعدة دائمة لأن العلاقات لا تُبنى على كثرة الأيدي التي تعبث بها بل على الخصوصية والاحترام والثقة بين الطرفين

أرى أن المشكلة ليست في مصطلح "التدخل" نفسه بل في مضمونه وحدوده فالتدخل كفعل قد يحمل معنيين مختلفين تمامًا الأول هو التدخل الداعم الذي يقدم النصح من باب المحبة والحرص ثم يترك المساحة للأبناء ليقرروا ويخطئوا ويتعلموا وهنا يكون دور الأهل مُمَكّنًا ومؤثرًا بطريقة صحيحة أما النوع الثاني فهو التدخل الذي يتحول إلى سيطرة وفرض رأي ورفض لخيارات الأبناء وهذا هو ما يقتل العلاقة ويخلق صراعات لا تنتهي من وجهة نظري لا أحد ينكر قيمة وجود الأهل كداعم نفسي ومعنوي لكن المبالغة في التدخل تسلب الأبناء حقهم الطبيعي في بناء خبراتهم واتخاذ قراراتهم حتى لو أخطأوا فالخطأ نفسه معلم عظيم الجوهر هنا ليست التدخل بل حدود التدخل متى يكون وجود الأهل نعمة ومتى يتحول إلى عبء أعتقد أن الحل في النصح الصادق دون إلحاح أو فرض ثم الابتعاد خطوة للخلف ليعيش الأبناء حياتهم ويشكلوا ذواتهم