الحرية ، بين التعقيد والانفتاح الآخلاقي والمعقلن

لا تتمحور المسألة في أساسها حول الطاعة بقدر ما تتمحور حول الخطورة. فالعديد من الفئات العمرية لا يمكن أن تعتبر راشدة في نظر القانون، وهذا نظرًا لمختلف الإحصاءات التي تقوم عليها هذه القرارات، والتي قد تظلم بعد الأفراد لكنها في نهاية المطاف توحّد القاعدة على الجميع. أمّا فكرة الطاعة خلال سن معيّن، فهذه واحدة من أكبر الخدع التي بثّتها القيم المجتمعية المتزمّتة فينا، حيث أنها تشعرنا في البداية بأن الأمر مقتصر على تحكّم الأهل على سبيل المثال بسلطتهم الاجتماعية في الأبناء حتى سن معيّن. لكن للأسف، الاستسلام لها ولعاداتها وتقالديها يقيّد الأفراد حتى مماتهم.

لا أجد رابط بين السن القانوني وتقييد الحرية كما وصفتيها، ممكن تقييد حرية التنقل وأمور تحتاج للالتزام نعم وهي ضرورية، أما الحرية في الرأي أو مسؤولية فلا أنه مرتبط بجيل غير الآخر أو بسن قانوني، بل هذا اعتقاد عند بعض الأهالي لا أكثر، وحتى بعد تجاوز السن القانوني لا يسمحوا لهم باتخاذ قرارات أو التعبير عن رأيهم لأنهم متسلطين.

أجد اليوم وعي أكبر عن الآباء، ينمون حرية الأبناء ويعطونهم مساحة أكبر لتكوين أنفسهم، مع المراقبة من بعيد بالطبع وحتى لا يتجاوزوا بحريتهم للوقوع بالأخطاء، لأنه في هذا السن بالذات أعتبره سن التهور يكون الهدف إثبات الذات ولكن بطريقة خاطئة.

بالإضافة لهذا، ينبغي للأطر التربوية بعد أن تدرك مهمتها الأولى بالتمام

للأسف هي كذلك "أطر" أي مؤسسة تربوية سواء كانت الاسرة أو المدرسة هي أُطر، أي محض إطارات لكيف يمكن أن يكون ولا يكون لطفل لا يعرف من هو حتى الأن، إننا متعجلين على نمذجته وصناعة قوالب مسبقة ليعيش فيها، فقاعات يلتزم بها من بداية بالأخلاق والمُثل العليا ونهايةً بالعلوم وباقي المعلومات نظرية أو أدبية، نرسم له طريق ونقول له اختر، بالطبع سيختار طريقنا ولن يقوم بإجهاد نفسه بشق طرقه الخاصّة بالحياة. علينا أن نفهم برأيي مشكلة الحريّة في العالم العربي على أنّها ليست "التفلّت" ولا إطلاق العنان للنفس والانزياح عن الركب المنضبط بالحياة، نحن لا نعلّم الحرية للأطفال وندرّبهم عليها لإننا لم نفهم الكلمة أساساً، الحريّة برأيي هي مرآة: للمسؤولية.

أن تكون حرّاً يعني بالضرورة أن تكون مسؤولاً، ولهذا القائد والمدير بأي مؤسسة هو الأكثر حريّة بين الجميع دائماً والكل يطمح إلى منصبه، على أنّهُ لا يوجد أي شخص بالعالم يريد أن يتحمل أبداً مقدار المسؤولية التي يحملها على أكتافه ليتابع العمل وكل من يعمل انسجامهم بفضله.

التعامل الحقيقي مع الأطفال برأيي يجب أن يكون مواقفياً، ما الذي يعنيه ذلك؟ يعني أن تكون المدرسة برأيي بيئة خاصة لصناعة المواقف المحاكية للحياة ومشاكل الحياة، بيئة آمنة لتجريب الحياة والاشتغال عليها ومحاولة حل المشكلات فيها بكل حرية وجرأة. هذه مدرسة قد تولّد أبطالاً وقادة وعلماء لديهم سلطة القرار والمسؤولية، كيف يكون ذلك؟

بتنوير المصطلح برأيي وإفهام الكبار أصلاً معنى كلمة الحرية فعلاً بشكلها اللغوي والاصطلاحي والنفسي وما يترتب عليها.

 لهذا لا بد من تجاوز مفهوم الحرية المعقدة التي تجعل الأطفال بلا صوت و لا آراء لا مسؤولية تجاه أنفسهم، و التركيز من طرف المسؤولين على خلق مسافة لتعليمهم كيف يمكنهم اتخاذ القرارات بعقلنة

صدقت يا رهان. وهنا يحضرني مقولة للامام علي كرم الله وجهه حينما قال: لا تربوا أولادكم كما رباكم آباؤكم، فقد خلقوا لزمان غير زمانكم....وهذا حتى إذا لم يصح نسبه للإمام فانه صحيح ومعقول جدا. فلا يصح للآباء و الأمهات أن يحجروا على صغارهم بنات وصبيانا ويضعونهم في قمقم بدعوى خطر التكنولوجيا و فساد العصر ومثل تلك الحجج. اظن أن الصحيح أن يراقب المسئولون الأولاد من بعيد و يوجهونهم توجيه لطيف بما هو صواب و خطأ دون تضييع هامش حريتهم.

إذن، فالسن القانون يبقى للمساءلة القانونية، أما التكوين الذاتي الأسري فينشأ من سن صغيرة يرتكز على الفصل بين الحرية المقيدة و بين الحرية في اتخاذ القرارات مع الإرشاد من بعيد إن تطلب الأمر.

لا أعتقد أن عندنا في عالمنا العربي تفرق كثيرا أن يبلغ الولد أو البنت السن القانونية لأنهما لن ينفصلان عن الأسرة كما يفعل الأولاد و البنات في الغرب. ولكن ما يقصد ببلوغ السن القانونية هو وجوب تكليفه بأشياء لم يكن ليفعلانها قبل ذلك وهو مما لا يؤثر كثيراً.

منح الحرية للأطفال والشباب هي واحدة من أهم المسؤوليات التي يتحملها الآباء، وتعتبر جزءًا أساسيًا من تنمية شخصيتهم ونموهم العقلي والنفسي. ومع ذلك، فإن تقديم الحرية دون حدود قد يؤدي إلى تعرض الأطفال والشباب للخطر، لذلك، يجب تحديد حدود وإرشادات واضحة للأولاد فيما يتعلق بالحرية. يجب على الآباء الاستماع لأولادهم والتواصل معهم بشكل مستمر، والتأكد من فهمهم للقواعد والإرشادات. يجب على الآباء إجراء المحادثات مع اولادهم حول ما هو مقبول وما هو غير مقبول، والتأكد من فهمهم للقواعد والإرشادات مثل مواعيد العودة إلى المنزل، والأماكن التي يمكن للأولاد زيارتها، والأشخاص الذين يمكنهم التحدث معهم عبر الإنترنت.

بالفعل. ألاحظ ان الكثير من الأهل يحاولون أن يمارسوا غطرستهم على أولادهم وذلك ظنا منهم أنهم بذلك يحمونهم.. ولكنني أجد بالخلاف من ذلك أن كثرة الحماية ممارسة الضغط على الأولاد لا تزيدهم إلا تعنتا وعنادا. أعتقد أن أسلوب قمع الحريات هو أسلوب قديم لا يليق بمجتمعاتنا التي دخلت عليها المفاهيم التربوية الحديثة. أنا مع فكرة أعطاء الحرية ضمن القيود مع الإرشاد والتوجيه الصحيح ولكن بدون ممارسة الديكتاتورية الغوغائية. فأول ما يقوم به تضيقق الحرية أن يجعل من الأهل والأولاد خصوما. فلما لا تكون العلاقة مبنية أساسا على الحرية المنوطة بحدود معينة؟ فأهم أساس يجب أن يسود علاقة الأهل بأبنائهم الصداقه التي تبنى على المصارحة وهو ما يحمي المراهقين من الكثير من المخاطر المحتملة. والحرية= أول مدماك للعلاقة الحسنة بين الأهل والأولاد