عند فشل الزواج من تختار؛ نفسك أم أطفالك؟ ..... من المجموعة القصصية الضفيرة السوداء للكاتب محمد عبد الحليم

لكن ماذا عن الأم والأب؟ هما أيضًا أناس لها حق في الحياة؟ ألا تجدي أنه عندما يستمر أحدهما أو كلاهما مع شريك لا يريده فهذا سيكون مؤذيًا جدًا له؟ وربما يصير الشخص حزينًا طوال الوقت ومشتت وتصيبه الأمراض النفسية والجسدية، فلا يستطيع تقرير مصيره أو عيش حياته بحرية، وفي النفس الوقت لن يستطيع القيام بدوره كأب أو بدورها كأم.

فما الفائدة من الاستمرار حينئذ وكل الأطراف متضررة؟

بل على العكس قد يشكرون والديهم لاحقًا لأنهم اختاروا الانفصال بدلاً من الاستمرار في علاقة تؤذي الجميع

لكن هذا لاحقًا كما تقولين، أي بعدما يكبروا في العمر وينضجوا ويصيروا أكثر حكمة وخبرة في الحياة وإذا صارت الأمور بين الأبوين على خير ولم تحدث مشاكل أكثر بعد الانفصال تكرههم أكثر في أنفسهم وفي الزواج. لكن ماذا عندما يزالوا أطفالًا صغار؟ لن يفهموا كل ذلك ، بل قد يتهمون والديهم أو أحدهما أنه السبب في الانفصال وفي تفرقة شمل العائلة وإبعادهم عن بعضهم البعض بعدما كانوا أسرة واحدة.

فكيف يمكنهم توصيل فكرة أن الانفصال أفضل لهم وللأطفال؟

أحيانًا نظن أن بقاءنا معًا رغم الانهيار النفسي أو الصراع المستمر هو تضحية نبيلة من أجل الأطفال، بينما هو في الحقيقة توريث لصورة مشوهة عن الحب والعلاقات

أعرف عدة أشخاص هكذا، وبسبب الصورة المشوهة عن الزواج التي رأوها في منازلهم إما يرفضون الزواج حتى الآن، أو أن من تزوج بالفعل يُعيد نفس السيناريو الذي كان يُعاش في بيت الأهل بالحرف، كأنه فيلم يُعاد تمثيله بنفس القصة لكن بممثلين مختلفين.

يكون الانفصال المتزن، القائم على احترام متبادل وتعاون تربوي ناضج، هو أعظم تَحمُّل يمكن أن نقدمه لأطفالنا، لأنه يعلمهم أن الحب لا يعني الفناء الذاتي، وأن الكبار يستطيعون اتخاذ قرارات مؤلمة ولكن صحية.

أتفق، وهذا الحل بالرغم من أنه قد يكون مؤلمًا في بداية الأمر للأطفال، لكنهم مع الوقت يدركون أنه كان أفضل الحلول، ويتعلمون من هذا التصرف وهذه العلاقة ما ذكرت وأكثر، وأنه لا يفوت أبدًا الآوان على تصحيح أخطائنا وأنه يجب علينا تحمل مسئولية قرارتنا وعواقبها حتى ولو كانت المسئولية ثقيلة وكبيرة.

لكن هل ترى أن مثل تلك الطريقة في الانفصال، وهذه العلاقة بين الطليق وطليقته موجودة أو ممكنة في مجتمعنا؟

من الوارد جدًا أن يسأل الأبناء السؤال الأول والثاني، وأعتقد أن السبب في ذلك هو رغبتهم في الحصول على عائلة طبيعية وجو أسري دافيء، لكن في العادة تكون تلك الصورة المثالية التي يتصورونها ويريدونها خيالية وغير موجودة بالواقع.

السر يكمن في توفير علاقات صحية لا مثالية بمحيط الأطفال، فلو استمر الزواج يجب أن تكون العلاقة جيدة بين الزوجين بدون إهانات وتعنيف، وإن لم يكونا قادرين على ذلك، يكون الانفصال مع وجود علاقة طيبة تقوم على الاحترام والتعاون من أجل مصلحة الأطفال هي أفضل الحلول.

والآن أرى ... أن الفكرة فى التعافى والتشافى من الماضى والقدرة على بناء تجربة خاصة بى بعيده عن تجربة أبواى .

نعم بالطبع، لكن هذا يحدث في الغالب بعد النضح، وإدراك الشخص لأشياء لن يكون قادرًا على فهمها واستيعابها كطفل.

هل من خلال عملك قابلتي أي علاقة جيدة فيها تعاون بين الطليق والطليقة من أجل مصلحة الأطفال؟

أعتقد ذلك أيضًا، فالبقاء في علاقة سيئة قد يكون ضررًا، وكذلك الطلاق يمكن اعتباره ضرر أيضًا لنفسية الأطفال لكنه يبقى أخف الضررين، وإلا ما كان أحله الله.

كما أن بعض الزيجات السيئة وبضغط الزوجين على أنفسهما للإكمال في تلك الزيجة الفاشلة من أجل الأبناء قد يحولها لأشخاص سيئين وقدوة سيئة جدًا مع الوقت، وقد يصل بهما الأمر لكره الأبناء لأنهم السبب في بقائهم في هذا الوضع ولأنهم ما يربطهم بذلك الطرف الآخر المسيء.

وقد يكبرون وهم يحملون في داخلهم صراعات لم يعيشوها بل ورثوها

نعم للأسف، الأسوأ أنهم قد يتعاملون بها مع أبنائهم أيضًا وهم يورثوها بدورهم لأطفالهم المستقبليين ، ويظل الجميع يدور في تلك الدائرة من الإساءة والعلاقات المشوهة إلى أن يكسرها أحدهم.

لكن كيف يمكن أن يقنع الأباء أطفالهم أن هذا قرار الانفصال هذا هو الأفضل لصالحهم؟