لماذا نجحت حملة إعلانات كوكاكولا؟ كتاب الخروج عن النص

تلبية هذه الحاجة منذ الصغر تكمن في توليد الثقة داخل الطفل منذ نعومة أظافره، وأن تكون كلمات التشجيع في محلها دون إفراط، والمدح عندما يستحقه، وإلا لن يفعل أي عمل مهما كان صغيرا إلا وينتظر منك المدح وبالتالي يصيبه التكاسل والإحباط.

ذكرتِ نقطة غاية في الأهمية يا نورا؛ وهي تقديم المدح دون إفراط أو تفريط، إذ أن البعض يهمل المدح تمامًا ، والبعض الآخر يبالغ في المدح كثيرًا؛ الأمر الذي يؤدي إلى نتيجة عكسية في الحالتين..

وهل ترين أنه يمكن إتباع أسلوب المقارنة من أجل تحفيز الطفل أكثر على الأمور الحسنة؟

فبعض الآباء يرون أن إشعال شرارة المنافسة بين الإخوة بعضهم البعض، أو بين أطفالهم وأقرانهم يساعد في تحفيز الطفل ودفعه للنجاح أكثر.. فهل تتفقين مع ذلك؟

الاعتراف والإشادة والمكافأة الثلاثة هم وسائل لتطبيق هذا ببيئة العمل، وإخراج أفضل ما لدى الموظف أو الزميل حتى، ولكن هي تختلف من شخص لآخر كما ذكرت، لذا القائد الناجح هو من يدرك الطريقة الصحيحة للتعامل مع كل فرد في فريقه، فهناك أشخاص هذه الكلمات معهم لا تسمن ولا تغني من جوع، ويفهمون لغة واحدة، وهناك أشخاص كلمة ممتاز تترك أثرا طيبا.

هذا حقيقي؛ فأهم مميزات القائد الناجح هو أن يفهم أعضاء فريقه كل فرد على حدة؛ فيستطيع فهم الطريقة التي تصلح لمكافأة كل واحد منهم وتشجيعه..

كيف يعوض الشخص ذلك؟ هذا يكون من خلال دعم نفسه بنفسه وشكرها ومدها وكلما كان يحقق إنجازات ونجاحات سيجد أنه يلبي هذا الاحتياج من خلال إنجازاته والتي بالطبع سيلمسها الجميع وستنعكس في تعاملاته،

لكن ألا ترين يا نورا أن البعض قد يكون ناجح ومميز بالفعل ومع ذلك يشعر بالحاجة إلى الشعور بالقيمة؟

بتقدير الجميع دون استثناء حتى فى أقل انجاز مثل أول من حضر إلى العمل، وأول من حقق التارجت، وأفضل مشروع. الفروق الفردية موجودة بالطبع، ويوجد موظفين مميزين لكن هذا ليس مبرراً لإهمال البقية.

صحيح؛ الكلمة الطيبة لها مفعول السحر، بالرغم من أن ذلك الأسلوب نادرًا ما يتّبع في بيئة العمل؛ حيث تمتليء غالبًا بالمشاحنات والتنافس غير الشريف..

ماذا عنكِ هل تطلبين الاهتمام يا سارة؟

نعم يمكن أن أطلبه بالطبع لكن من بعض الأشخاص دون البعض الآخر كما أوضحت في ردي السابق؛ فالبعض قد يكون أهلًا لذلك الطلب، والبعض الآخر أعلم جيدًا أنه لن يجدي معه ألف طلب..

.بالتفاعل مع كل ما يقدمه المستقل في بيئة العمل الحر أو الموظف، بمعنى شكره وتقديره على عمله، وعدم اعتبار أنه يأخذ مقابل مادي، وبالتالى الردود تكون منزوعة من أي تقدير لعمله؛ هذه النقطة في الحقيقة تضر صاحب العمل اكثر من المستقل/الموظف لأن الإنسان بطبعه إذا أحس أن صاحب العمل يقدر عمله سيهتم بالعمل أكثر، ويحاول أن يزيد من جودته، بل وأحيانا من الممكن أن يتغاضي في أشياء كالسعر أحيانا أو أن يعمل أكثر من عمله فقط لأن صاحب المشروع شخص وددود ويقدر من يعمل بجد.

نعم؛ هذه من أهم النقاط في العمل بشكل عام، فكلما كانت العلاقة بين المدير وبين أفراد الفريق علاقة وديّة إنسانية، وليست علاقة عملية بحتة تشبه التعامل مع الآلة، كلما انعكس ذلك على جودة العمل المُقدم، حتى لو كان المقابل على غير المستوى المطلوب..

وماذا عن طلب الإهتمام يا آية سواء من الأب والأم أو من شريك الحياة أو الصديق..إلخ؟ هل ترينه ضعفًا؟

الاهتمام أساسي جداً في بناء شخصياتنا ،

فالصغير الذي يربيانه والديه على أن له رأي في موضوع معين ، هنا سيشعر الطفل بأنه مهم ورأيه مهم ،

إن كان الوالدان يناقشان المواضيع المهمة للبيت فيما بينهم ةبحضور أبنائهم وعلى كل فرد منهم أن يبدي رأيه ،

هنا سيغرس في الطفل بأن لا بد من رأيه ،

ولا بد أن يعطي رأي اتجاه الموضوع ، هنا يبنى في الطفل مبدأ بأن له قيمة عظيمة ووجوده له قدر .

هذه نقطة غاية في الأهمية لبناء شخصية الطفل وتعزيز احترامه لذاته، والغريب أن الأمر الذي كان سائدًا قديمًا في مجتمعاتنا هو أن الصغار لا يتحدثون في جلسات الكبار، ولا يبدون آرائهم، وأن هذا يعدّ من باب قلة الاحترام..لا أدري كيف نشأ هذا المبدأ!

وماذا عنكِ يا ياسمين، هل برأيك يمكن أن يكون طلب الإهتمام حلًا بجانب العمل على تعزيز الإنسان لثقته بنفسه وتحقيقه للنجاحات؟

أنا ضد المقولة الشهيرة المصرية "الإهتمام مبيطلبش"، والتي تشير إلى ضرورة عدم طلب الإهتمام أو ما شابهه من شعور، وأن طلبك لهذا الأمر يقلل من شأنك من ناحية، ويُفقد الإهتمام قيمته من ناحية أخرى.

في رأيي ليس هناك مانع أبدا من ذلك، لماذا نحمل الأمور فوق طاقتها، أنا أريد شيئا، لماذا لا أطلبه مباشرة؟!

أتفق معك جزئيًا في هذه النقطة يا محمد، حيث يمكننا أن نكون مع البعض بهذه الصراحة وأن نطلب منهم أمورًا معينة ليهتموا بها، أو أن نلفت أنظارهم إلى تصرفات معينة سيسعدنا أن يقوموا بها، ولكن الأمر لا ينجح في كثير من الأحيان إذ قد لا يُقدّر الطرف الآخر هذه الصراحة إطلاقًا، وقد يتجاهل طلبك ويتمادى في طريقته، أو قد ينظر إليك نظرة الشخص الضعيف..

فهل تعتقد أن الأسلوب الصريح في طلب الاهتمام يصلح مع جميع الشخصيات التي نتعامل معها؟

في رأيي إشراكه في المهام اليومية وتشجيعه على القيام بما يستطيع فعله والتعامل معه كالكبار هو أكبر حافز وملبي لهذا الإحتياج.

هذا صحيح، وأحب أن أضيف إليه أن يتبعوا أسلوب النقد الإيجابي، فإن أخطأ الابن في أداء بعض المهام التي أوكلوها إليه، لا مانع من أن يمدحوا الجزء الصحيح الذي قام به ثم يوجهوه برفق وحكمة إلى تصحيح الجزء الخطأ، مما يحافظ على ثقته بنفسه؛ فدعم الآباء لأبناءهم هو المنبع الأساسي الذي يمكن أن يستقي منه الأبناء الثقة بالنفس والقدرة على مواجهة المجتمع..

وألا ترى يا محمد أن الابن الأوسط من أكثر الأبناء عرضة لهذه المشكلة؟

فقط كن أنت العين التي ترى كل جميل حولها، كلمة شكر بسيطة لزميلك تساوي الكثير في نفسه.

هذا جميل ويساعد في نمو الفريق ككل، فالكلمة الطيبة وتشجيع الغير لا يضرّنا في أي شيء، بالعكس ينعكس علينا نحن أيضًا بالإيجاب، فأنا أؤمن أن ما نقدمه للغير يعود إلينا حتمًا .. ولكن للأسف أعتقد أن هذه التصرفات تعدّ مثالية إلى حد كبير في بيئة العمل؛ حيث تسود الصراعات والرغبة في التفوق على الغير وحسد الزملاء لبعضهم البعض..إلخ، بل وقد يفتقر المدير نفسه إلى المهارات القيادية التي تؤهله لقيادة أفراد الفريق وتدعيمهم بالشكل الصحيح، فيكون هو الناقد دائمًا والباحث عن الأخطاء باعتبار أن ذلك سيدفع الفريق إلى الأمام أكثر!!

وددت لو حدثتينا أكثر عن هذه الشخصيات يا سارة، وعلاقة فقدان الإحساس بالقيمة والإهتمام بوجود تلك الشخصيات.

فيما يتعلق بالشخصية النرجسية يا محمد فهي تلك الشخصية التي تعتقد أنها محور الكون وأن الجميع يدور في فلكها.. فتجدها تتسم بالأنانية، ولا تلتفت إلى رغبات الآخرين أو احتياجاتهم، وتتوقع من الجميع أن يلبي احتياجاتها هي فقط باعتبار أن ذلك هو الأمر الطبيعي..كما أنها لا تتورّع عن استغلال الآخرين من أجل تحقيق مصالحها الشخصية دون خجل.. وتتسم بالعناد كثيرًا فيصعب أن تتنازل عن وجهة نظرها..وتحتاج دائمًا إلى الثناء والإعجاب من الآخرين..

وأما الشخصية الهستيريونية؛ فهي تلك الشخصية التي تميل إلى لفت الأنظار إليها بكافة الطرق، مثل ارتداء المُلفت من الملابس والعطور والمكياج والماركات الغالية، وقد يكون لفت الإنتباه من خلال التصرّفات المبالغ فيها مثل الضحك بشكل عالي ملفت لانتباه جميع الحاضرين!

وتتعدد أسباب الإصابة بهذه الاضطرابات، ولكن يرى د. محدد طه أن السبب الرئيسي وراء كافة الأمراض والأعراض النفسية هي الحاجة إلى الشعور بالقيمة، والذي يبدأ بشكل أساسي بسبب أخطاء التربية.. وأنا أتفق معه للغاية في ذلك..

أنا ضد المقولة الشهيرة المصرية "الإهتمام مبيطلبش"

أنا ايضاً ضدها لكن لذلك لدى حدود. مثلاً إذا كان شئ غفل عنه الطرف الآخر دون قصد خصوصاً فى بداية العلاقة. أو شئ احتجته مؤخراً أطلبه مرة، واثنين لكن إن لم أجد استجابة. أتوقف عن طلب ذلك.

ماذا عنك متى تتوقف عن طلب الاهتمام؟

لا أحب فكرة طلب الإهتمام، بل أشعر بأنه لو حدث بعد طلب فلا قيمة له ويُصبح مؤلم جدًا ومؤذي نفسيًا.

ولكن ألا ترين يا حفصة أن البعض يقصّر في تقديم الإهتمام الكافي دون قصد منه؟ بمعنى أنه لا يقصد أبدًا إهمال من أمامه، ولكن هو فقط ليس على علم جيد باحتياجاته وبما يحقق فارقًا جوهريًا معه؟ فلماذا لا ننبّه مثل هذا الشخص؟

لذلك في حال كبر الإنسان على هذاا الإحتياج ففي رأيي يأتي دوره تجاه نفسه، أن يقدر نفسه معنويًا ويمنح نفسه التقدير الذي تستحقه ويُكافئها على الأشياء التي يفعلها أيحابية حتى لو كانت بسيطة!

قد يكون الأمر مبالغ فيه، ولكن عن تجربة مكافأة النفس من المكافأت المؤثرة جدًا على كل شخص وتجعله ايجابيًا وسعيد ويشعر بأن له دور حقيقي تجاه نفسه.

تقدير الشخص لنفسه ومكافأته لها يمثل حلًا مناسبًا جدًا، ولكن هل هو كافي في مثل هذه الحالة؟؟

فقد رأيت بنفسي أشخاصًا غاية في النجاح والتميز ولكن بداخلهم حاجة إلى الشعور بالقيمة لا ترتوي أبدًا مهما حققوا من تقدم..

مشاركة رائعة جدا سارة.

شكرًا جزيلًا يا فاطمة :) :)

أختلف قليلا مع وجهة النظر هذه، وأرى أن المسؤولية كاملة تقع على الأهل في تعزيز ثقة الطفل بنفسه وفي إعطائه الدعم والحب والاحتواء، أما دور الأصدقاء ودور شريك الحياة فهوي أدوار تكميلية، حيث قد لا يًقدّر للواحد منا ملاقاة صديق حقيقي، أو زوج متفهم.

أنا أيضًا أرى أن الدور الأساسي يقع على الأهل، وأن تلبية هذه الحاجة يكون بشكل أساسي منذ الطفولة، حتى ينشأ الطفل على أساس قوي يستطيع من خلاله مواجهة المجتمع..

لكن بنفس الوقت أرى أن المسؤولية لا تقع كاملة على الأب والأم فقط، فمهما كان الإنسان يتمتع بالثقة في النفس، سيتأثر جدًا بإهمال صديقه له، أو إهمال شريك الحياة له، أو إهمال مديره له بالعمل؛ لأن هذه الحاجة هي حاجة مستمرة لا تنتهي ببلوغنا سنًا معينة، بل تستمر معنا مادمنا أحياء.. ألا تتفقين مع ذلك يا فاطمة؟

السؤال حساس جدا للبعض، ويحتاج موضوعًا منفصلًا، ولكن برأيي أن البداية تكون بمعرفة الشخص لنفسه، مميزاته وعيوبه ونقاط قوته ونقاط ضعفه.

لا بد أن يصبح لدى الشخص تصور متكامل عن نفسه ليعرف موضع النقص.

طلب التعويض من شريك الحياة خطوة جيدة ولكن بشروط، وهي أن تعرف طبيعة شخصية شريك حياتك وأن توصل له طلبك بشكل لا يوحي بالاستجداء ولا الإلحاح.

هذا صحيح فالأمر لن يأتي بالإلحاح مطلقًا، فمن لم يلتفت من المرة الأولى غالبًا لن يلتفت أبدًا..

التعامل الجيد عن طريق خلق نوع من الاجتماعية و الود و عدم الارتباط بوقت العمل فقط للمقابلة أو التحدث يساعدنا في بناء علاقات جيدة داخل العمل و خارجه .

صحيح، مراعاة الإنسانيات في العمل يساعد الفريق جدًا على النجاح وعلى تحقيقه للأهداف..وإن كان هذا الأمر قد يبدو مثاليًا إلى حد ما مقارنة بما يحدث في الواقع للأسف من مشاحنات بين الزملاء..

لا أري أن طلب الاهتمام هو الأمر الصائب و لكن يمكنك خلقه بنفسك بخلق البيئة المساعدة لذلك و تقديم المساعدة و الانغماس في بعض الأمور مثل تقديم النصائح و الاستشارة التي ربما لن تطلب منك و لكن عليك تقديمها لبناء بيئة اجتماعية جيداً " بمعني أن لم تكن أنت مهتم للأخرين فلن تجد من يهتم بك "

لماذا ترى يا حسين أن طلب الإهتمام يعد أمرًا غير صائب؟ هل ترى أنه يمثل ضعفًا برأيك؟

كذلك، أتفق أن البدء بتقديم الإهتمام يكون خطوة ناجحة في الكثير من الأحيان للحصول عليه في المقابل، ولكن ألا تجد أن البعض يقدّم الإهتمام للآخرين ولكن لا يجد نفس المعاملة منهم؟