السكن ببيت العائلة بعد الزواج ليس مؤذيًا كما يراه البعض

لعل أكبر مشكلة تسبب هذا الخوف والهلع والضجر هي المسلسلات التي كانت دائما تصور البيوت العائلية على أنها سجن وأنّ الحماه هي ذلك السجان صاحب القضبان الحديد.

والمشكلة أنّ هذه المعتقدات موروثة كابرا عن كابر وذكرتني مساهمتك بقصة عن شابة رأت أمها تقوم بقطع رقبة الدجاجة وترميها في القمامة فسألتها: "ليه يا أمي التبذير ده ما تطبخيها عادي" فقالت: "أمي كانت تعمل كده والموضوع ده صحي؛ اسكتي أنتِ ما بتفهميش".

ولأن الشابة تحب التعلم سألت جدتها: "ليه يا تيتا بترموا رقبة الفرخة وما بتطبخوهاش عادي مع الفرخة؟" قالت: "علشان ده صحي أكتر لينا وأنا شفت أمي بتعمل كده"، فسألت جدة أمها والحمد لله أنها كانت على قيد الحياة علشان قصتنا تكمل: "يا بنتي أنا كانت عندي قلاية صغيرة ما بتاخدش الفرخة كلها فكنت بضطر أقطع الرقبة وأرميها علشان أعرف أقلي الفرخة". وهذه كانت النهاية.

لا أحد يسأل ولا أحد يستفسر ولا حتى يعطي نفسه لحظة واحدة للتفكير ولذلك فهم يرون أنّ بيوت العائلة نقمة.

أعتقد أن الأمر يعود للطبيعة العائلة في المقام الأول، فكما أن هذه الصورة المثالية التي تناقشيها ممكن ان تحدث لدى بعض العائلات لكن هناك عائلات أخرى وهم كثيرون وليسوا استثناءنات سيكون الأمر سيء جدا لديهم، وليس بالضرورة لأنهم أشرار ويريدون تدمير الزواج، لكن هناك أشخاص صعب التعامل معهم عموما ولديهم عادات وأسلوب قد يكون غير متناسب مع الآخرين وقد شهدت زيجات تنتهي بسبب الصدامات بين الزوجة والأهل، وأنا شخصيا لا أعتقد أن السكن في بيت عائلتي بعد الزواج سيكون فكرة جيدة مطلقا

أري المقارنة بين الأمرين غير منطقية. الجار المتطفل او المؤذي يمكن تجنّبه أو التعامل معه بحزم دون أن يؤثر ذلك على علاقتك بزوجك أو حياتك اليومية بشكل مباشر، أما السكن مع أهل الزوج، فالأمر مختلف تمامًا… أي تدخل بسيط في تفاصيل الحياة قد يتحوّل إلى خلاف حاد أو وجع دماغ كما نقول، ويصعب التعامل معه دون أن يُلقي بظلاله على العلاقة بين الزوجين. فلماذا نضع أنفسنا في موضع محتمل للصراع من البداية؟ الاستقلال في السكن لا يعني الانفصال عن العائلة أو إساءة الظن بها، بل هو ببساطة مساحة آمنة تساعد على بناء علاقة مستقرة، خالية من التوترات الناتجة عن الاحتكاك الدائم.

أنا أتفهم وجهة النظر اللي تتكلمين عنها، خصوصًا أهمية وجود العائلة والدعم والتواصل داخل البيت الكبير، وفعلاً مرات القرب يخلق طمأنينة وونس، خاصة بوجود الأطفال ووقت الشدة.

بس من تجربتي وملاحظتي للواقع، السكن مع الأهل مرات يتحول إلى بيئة متوترة مو بسبب الكره أو النية السيئة، وإنما بسبب التداخل المستمر في التفاصيل اليومية—من طبخ، لبس، زيارات، وحتى أسلوب التعامل بين الزوجين. وهذا ما يعني أبدًا إن الأهل سيئين، بس طبيعة العلاقات القريبة جدًا تخلق احتكاك، حتى بين الأهل أنفسهم.

وأحيانًا، السكن المنفصل يكون مو علشان تقطع العلاقة، لكن علشان تبقى العلاقة طيبة من بعيد. لأن فعلاً، المسافة مرات تخلي الاحترام والاشتياق يضل، وتقلل التصادمات اللي ممكن تكون يومية لو كل الأطراف عايشة تحت سقف واحد.

بعض البنات ما عندها مشكلة أبدًا بأهل الزوج، لكنها تفضل خصوصية بحياتها، تتصرف على راحتها، بدون مراقبة مستمرة أو تدخل غير مقصود، وهذا مو ضعف بالعلاقة، ولا نقص بالاحترام، إنما مجرد محاولة لخلق مساحة نفسية صحية.

يعني مثل ما وجود العائلة يخلق دعم، أحيانًا المسافة تخلق راحة. فالمسألة مو عداء أو حب، بل توازن يُرضي الطرفين. "

أحيانًا يكون الابتعاد عن العائلة، حتى لو كان مؤلمًا، هو الخيار الأكثر أمانًا واستقرارًا من أجل تربية الأطفال في بيئة صحية خالية من التحكم والصراعات اليومية.

فالاستقلال، خاصة حين تتوفر القدرة عليه، لا يعني القطيعة، بل هو حماية للنفس ولأبنائك من تأثيرات نفسية سلبية قد تنشأ من أجواء مشحونة أو تدخلات مستمرة تؤذي أكثر مما تُصلح.