هل تقول الحقيقة أم تسوق المبررات؟ هل نعجز عن قول الحقيقة؟

فأنا لا احب ان اعير أو استعير أشياء شخصية ولا استطيع قول الحقية بشأن هذا، لن تحترم صديقتي هذا الرفض.

أنا أيضاً كذلك، لا أفضل أن أعير ولا أستعير الأشياء الشخصية، يمكن أن أقدم مبررات للأشخاص الذين لا تربطتني بهم علاقة قوية، وإن كانت هذه العلاقة ستستمر، فأقوم بإستغلال أي موقف أو حديث دائر لأوضح أنني أرفض ما طلبوه مني من قبل، حتى لا يعاودوا الطلب وأضطر أنا لإحراجهم، فلن أقدم مبررات مرة أخرى، مادمت أوصل المعلومة مسبقاً.

هل تقولون الحقيقة أم تسوقون المبررات؟ هل تعجزون عن قول الحقيقة؟

بالنسبة لي لا استخدم المبررات مع الأشخاص المقربين، أخبرهم بما أرغب به مباشرة، فهم يعرفونني جيدا وأعتقد أننا قد تخطينا مرحلة الغضب من بعض عند رفض اعارة شيء أو تقديم خدمة ما، أما الأشخاص الغير مقربين والذين اضطر للتعامل معهم بإستمرار فأستخدم معهم هذا الأسلوب للأسف، مثلا لما كنت في الجامعة كنت أخبر الزملاء الذين يطلبون نماذج مشاريعي وحل واجباتي للنقل عليها بأنني لم أنجز شيئا بعد. والسبب في استخدام هذه الطريقة مع الغرباء هو أنهم لن فهموا تبريري لعدم منحي جهدي الخاص ليتم نقله، سيرونها حركة أنانية وسيبقومون بالنميمة حولي وسيتوتر الجو بيننا، ونحن لسنا بحاجة لخلق وضع مماثل بما أنّ علاقتنا لن تدوم بعد التخرج.

بالطبع حب الموقف

لكن تبني المبررات بشكل دائم يقودني إلى المزيد من االركود وعدم التطور، مثلًا: يعرض علي صديقي فكرة مشروع، لكن الفكرة تتطلب مجهود ووقت كثير، وأنا مستقر في وظيفة ثابتة، بالفعل سينقل المشروع حياتي إلى مرحلة أرقى بكثير ماديًا، وأنا في الحقيقة أرغب في هذه الرغبة، غير أني متكاسل عن بدء المشروع والعمل عليه لمدة ستة عشر ساعة يوميًا، فأقوم بعمل تبريرات،أتحدث عن أن المشروع فرصته ضعيفة في النجاح، وأن الأمر يلزمه كذا وكذا الذي لا نملكه في الوقت الحالي، وأنه في الكثير من الأحان يجب التعقل وعدم المخاطرة.

لكني بالطريقة هذه أكون أتبع نهج الفاشلين، فالفاشل يبحث عن أعذار (مبررات) فيما يبحث الناجح عن فرص، وأنه علي بالأحرى أن أجالد تكاسلي هذا وأبدأ معه في مشروعه وأعمل ستة عشر ساعة يومية.

أما من حيث المبررات البيضاء، فأنا أستخدمها، كي لا أجرح شعور شخص، أو أدخل في جدل أنا في غنى عنه مثلًا، أعتبر الأكاذيب البيضاء كالبكتيريا، ثد نعتقد أنها ضارة، لكنها ضرورية لسيرورة الحياة، لأن الجسد سيتلف بدون البكتيريا والسموم التي يتغلب عليها بصورة مستمرة.

في المثال الذي ذكرتيه عن محاولة إيجاد مبررات لإختيار طب الأسنان وتشويه اختيار الطب لا أراه بهذه الطريقة، وفي أراه كذباََ، فمثلاََ عندما قلتي لنفسك أن سنوات الطب كثيرة وقد لا تحتملين هذا، فهذه حقيقة بالفعل سنوات الطب كثيرة، وبالفعل لا يتحمل العديد من الأشخاص هذا الضغط المتواصل. كل اختيار به ألم وبه لذة، وتشاء الأقدار أن ليس كل ما نتمناه نُدركه، فما تسميه إيجاد مبررات للإختيار اسميه أنا ذكر محاسن هذا الإختيار وطبعاََ بعد الصدق مع النفس. سأضرب لك مثال شخصي منذ أقل من شهر قمنا ببيع سيارتنا وأصبحنا نقضي مشاويرنا العائلية والشخصية بالمواصلات العامة أو مشياََ على الأقدام بعد تعود على السيارة عدة أعوام وتعود على نمط حياة معين. فما قمنا به أنا وأفراد أسرتي أننا ظللنا نعدد عيوب السيارة ومزايا عدم وجودها!! هو أمر مضحك بيننا، لكننا نعلم أن للسيارة مميزات عديدة لكن ما نفعله هو النظر للجانب الإيجابي وكل ما ذكرناه من عيوب السيارة أو مميزاتها صحيح، هي محاولة للنظر لمحاسن الأمر الواقع الذي نعيشه؛ وبهذا أصبحنا ممتنين لعدم وجود سيارة وتعاملنا مع الأمر بسعادة وبإيجابية ولله الحمد. أرى أن المعيار الأصلي هو الصدق مع الله ومع النفس، وأن يدرك الإنسان ما يفعله وما يوجهه لعقله من أفكار لأنه ستؤثر على سلوكه فيما بعد.

بالنسبة لمسألة الكذبات البيضاء، الكذب هو الكذب لا يتغير. واعترض على جملة (يعلم العقل من الداخل أنك كاذب؟ أم أنها كذبات بيضاء لن يحاسبنا العقل عليها) فأنا كشخص مسلم احتكم إلى الله وإلى شرعه وليس إلى عقلي، الله من يحاسبني وليس عقلي؛ لذلك سيكون سؤالي هل هذا الكلام الذي سأرد به يرضي الله أم لا؟ وبالمناسبة هناك العديد من المخارج التي يمكننا أن نخرج بها من هذه المآزق بدون كذب ولكنها تحتاج بعض التركيز والذكاء الإجتماعي؛ كما ذكرتي العيب الذي كان في الفستان وهو بالفعل حقيقة، لكن كان من الممكن أن تأخذ الفستان على ماهو عليه ولربما فهمت صديقتك أنك لا تريدين اعارتها الفستان. كما أن اعتقد تمام الإعتقاد أن الصدق منجاة وأن أقصر طريق بين نقطتين هو الخط المستقيم، خاصة في العلاقات اليومية. لكن أريد أن اسير خطوة للخلف قليلاََ واسأل سؤال سألته لنفسي مسبقاََ واطرحه الآن لماذا لا نُبين عن أنفسنا بشكل شفافية وصدق من البداية بحيث نكون واضحين للآخرين؟ ولماذا حكمنا على الطرف المقابل أنه لن يتقبلنا ولن يتقبل وجهة نظرنا؟ والسؤال الأهم ما المشكلة إن لم يتقبلنا الطرق الآخر؟ على سبيل المثال منذ عدة أعوام اتخذت قرار بالتوقف عن السكر، وكما تعلمين عندما تزورين أي شخص أو يزورك أي شخص تقدمين له الحلوى. في البداية كنت استحي أن أرفض وأضطر أن آكل مما يقدموه ثم تأذيت جداََ، لأني أولاََ أُفسد نظام جسمي والحقيقة شعرت بالضيق أني لا استطيع التعبير عن نفسي. ففي يوم قررت أن أقول لأصدقائي أني توقفت عن السكر وأني كنت آكل كي لا احرجهم لكني تأذيب من ذلك، فما كان منهم إلا أن رحبوا بقراري وتقبلوه، حزنوا قليلاََ أني لن أتذوق من فعل يديهم، ومن بعدها تشجعوا لأن يقللوا السكر أو عندما أرادوا أن يحتفلوا بي لمناسبة سعيدة عندي فاجئوني أنهم صنعوا كيك من الشوفان والتمر لي مخصوص!! وهذا اسعدني كثيراََ، ووجدت أن المشكلة ليست في الناس ولكن المشكلة في إجابة الثلاث أسئلة التي ذكرتهم سابقاََ.

نفس المشكلة أعاني منها، وأنا أدرك أن الخطأ ليس مني، فهناك حريات يجب أن تتوقف أمام حريتي، فمثلا ولأنني لا أحب لأحد أن يستعير أشيائي الخاصة ولجوئي للتبرير أو الكذب ربما فهذا ليس خطأً مني ولكن الطرف الآخر أخطأ حين وضعني في موضع التخيير هنا.

لكنني أتساءل فعلا، ترى هل يمكننا أن نكون أكثر جرأة وصراحة لكيلا نضطر للوقوع في فخ الكذب مهما كان لونه، فمثلا حين أريد رفض طلب أحدهم هل يمكنني أن أفعل ذلك دون أن يسبب ذلك أي مشكلة في علاقتي معه؟ إن هذا يحتاج منا إلى قوة وجرأة حقيقية بالفعل.

مفارقتي يا أسماء كانت ضمن كليات القمة نفسها ، لم يسمح لي معدلي بدخول كلية الطب البشري بفارق أعشار و لكن كان يمكنني السفر لتحقيق ذلك و لكن لأبرر اختياري لطب الأسنان أخبرت نفسي أن الطب سنواته كثيرة و علمه أوسع و لا طاقة لي بالغربة مع أنها اسباب غير مقنعة لا لنفسي و لا لمن حولي ، لذلك لا أظنه أسلوب تحقير إنما كان محاولة تشويه صورة التخصص و تفضيل صورة الآخر عليه لأمضي قدماً.

يمكننا أن نعتبر بأن ههذ المبررات ضرورية للوصول للرضا والاقتناع بالوضع الحالي، بالنهاية يريد شيئًا يهون علينا مصاعب هذه الحياة وقد تكون المبررات سببًا لذلك .

لا يمكننا أن ننظر لهذا الأمر من الناحية السلبية فقط، كما رأيت أسماء هناك الكثير من المواقف نجد أن الأعذار والمبررات سببًا للخروج منها، مثلاً صديقتي تحب الخروج دومًا ولكنى لا أفضل ذلك، أجد لها مبررات مثل أن عائلتي ترفض خروجي باستمرار ولكن في الحقيقة الامر يرجع لي ولا اخبر عائلتي أصلاً، طبيعتي لا احب الخروجات لبكثيرة وهكذا، كما لها أثرها السلبي في التنصل من بعض المسؤوليات وغيرها تعتبر مخرجًا من بعض المآذق وغيرها

فعلاً كنت لا أجيد قول لا و أسوق المبررات دائما لنفسي ولغيري أما الآن أعتبر أني على طريق التغيير ، أحاول فرض الحقائق على نفسي ، و أجيد قول لا عندما لا أرغب في فعل الشيء و لا أبرر ، أعتقد السبب أنني كبرت و نضجت أكثر و علمت الصح من الخطأ.