متى يمكن أن نتقبل الآخرين إنسانيا بصرف النظر عن سلوكياتهم؟!

سأحاول أن أكون موضوعيًا قدر الإمكان، لي صديقة مقربة تعاني من اضطراب الشخصية المازوخية، يأتي هذا بسبب تصرفات أبويها القاسية، حيث العنف والسيطرة والترهيب بصورة مفرطة تجعلها تدخل في نوبات هيستيريا، هذه السلوكيات الغير متحملة تفترض فرار الشخص من ممارسات ما، هو لا يريد أن يترك الأمان والرعاية ومنع الأذى، وأن يطلق نفسه في وجه الحياة القاسية بالخارج، لكن تلك الممارسات تعزل الإبصار، وتحتل الصورة، فلا يمكنه والحالة هذه أن يرى غير الفرار منها، ثم بعد فترة ما سيبدأ يشعر بالقيمة الأخرى التي فقدها، ولم يكن وقت تركها يلاحظ وجودها أصلًا.

سيكون صديقك محظوظًا إذا ما ترك منزله دون أن يصاب بأحد الاضطرابات الوجدانية، لأن العنف الأسري يتسبب في معظمها، من وجهة نظر شخصية لا يمكن الفصل بين ممارسات شخص ونظرة إنسانية له في المعاملة، لكن يمكن الفصل بينهما حين نتحث فقط، أعني: لا يمكنني أن أتحمل ممارسات مؤذية من شخص بينما أسعى للإبقاء على علاقة إنسانية معه، لكن يمكنني أن أحفظ له هذا، أن أقل أنه أبي أو شقيقي أو صديقي، يتميز بكذا وكذا، لكن البقاء معه غير متحمل، وأن قراري صائب حين انصرفت عنه.

اعتقد للأسف أن صديقك سيعاني من عودته كما يعاني من بعده يا محمد للأسف، لأنه لي لديه رغبة في عودة للبيت من منطلق أنه قادر وراغب في العودة بقدر شعوره بالاستضعاف في الخارج، لذلك سيزداد شعور القهر فإما أن يفارق المنزل مرة أخرى بعد عودة أو يتفاقم شعور القهر والإذلال لديه أكثر من ذلك

يبدو أن صديقك لم يفهم المقصد و الهدف الذي كان يسعى له و الده للأسف .

بما أنك ذكرت أنه وحيد أبواه على ثلاث بنات هذا يعنى أن هناك اهتمام خاص به، يختلف الاهتمام طبعا من شخص لاخر و لكن الهدف يبقي واحداً في النهاية .

أرى من هذا الكلام ان والده كان يريد أن يجعله رجل يستند عليه في وقت مبكر خصوصًا و أن البيئة التى نشأ فيها بيئة أنثوية، فليس كل قسوة كره و بغض هناك قسوة بهدف تعديل السلوك، صقل الشخصية، إشعار الآخر بالمسؤولية التي تقع عليه .

يؤسفني جدًا جدًا أن وحيد والديه فعل بهما هكذا و انفصل عنهم و فرخت لمعرفته قيمتهما حتى و إن كان متأخرًا فهناك مقولة تقول " أن تأتي متأخرًا خيرٌ من أن لا تأتي "

هل هناك فارق جوهري ما بين الشخص وسلوكه، وهل نحن قادرون على الفصل ما بين الشخص والسلوك؟

نعم هناك فارق بين الشخصية و السلوك، هناك بعض الأشخاص من يحاولون أن يخفوا عيوبًا او مشاعر معينة في داخلهم،مثلًا نرى كثيرًا من الأشخاص الطيبين جدًا أو ذوي الحساسية من أي كلمة أو موقف تظهر عليهم علامات القوة و القسوة، باعتقادهم هذا السلوك سيخبأ الشخصية الأساسية لهم بداخلهم لعدم سماحهم لأحد الاطلاع عليها ، قابلت عدة أشخاص كذلك.

لا يمكن الفصل بين الشخص وسلوكه، في النهاية الإنسان ليس إلا مجموعة سلوكيات، نحن لا نتعامل مع الإنسان باعتباره كائن بيولوجي مجرد، نحن نتعامل مع على اعتباره مجموعة من السلوكيات والتصرفات والأفكار، فإذا كنت أنا لا أتقبل هذه الافكار والتصرفات فبالتالي انا لن أتقبل الإنسان.

على سبيل المثال موضوع الشذوذ، هناك توجه يقول بأن نرفض الشذوذ ولا نرفض الشخص الشاذ، وأنا حقيقة لا أفهم كيف يمكن القيام بهذا، ولا أرى مثل هذا الكلام إلا مجرد شعارات ليس إلا ،فهل يمكنني مثلا رفض السرقة وقبول اللص!

كيف يمكننا فصل السلوك عن الإنسانية؟ فالسلوك الحميد والضمير القائم والعاطفة هي من تجعلنا بشر ومن ينقصه الضمير والعاطفة ليس بإنسان. خاصة في مواضيع تتعلق بالألفة الأسرية لا ألومه، فالعنف لم ولن يكون حلاً أبداً والهجران مؤلم، ولكن كيف للإنسان أن يرتاح؟ فإن غاب؛ تلتهمه الذكريات ويتذكر محاسن الشخص وهذه فطرة الناس.

وإن عاد؛ ما هذه العاطفة التي تزرع زهرة وتقتلع غابة، تعطي شعوراً بالأمان ليوم دون الدهر؟!

لدي صديقات كثر عانوا من أبوتهم عناءً يدمع العين، ووصل الأمر للعنف الجسدي، فلا ألومهن عندما قررن أن لا يكلمن آبائهن كثيراً، فهم لم يتركوا البيت طبعاً ولكن البيت فقد ألوانه، أصبح باهتاً بلا حياة بسبب أناس لا يعترفون بوجود الحياة في قلوبهم.

وأعتقد بأنهن اخترن القرار الصائب، ما أصعب مواقف مشاكل الأسرة.

أعتقد أن القطيعة مع أي من الأهل والأقارب والأصدقاء والجيران... غير مسوغة البتة؛ يمكنك الابتعاد نعم عندما يسوؤك تصرف ما من أحدهم، إلى أن تصفو النفوس، وترجع كما لو أن شيئًا ما حصل، فالنسيان من طبيعة الإنسان، ولكن القطيعة تولد الضغينة وتضخم الكره وتشوه نفس صاحبها، ولا سيما لأحد الوالدين، فهذا من لؤم الطبع وإنكار الجميل!

كيف لي أن أنسى السنوات التي قضيتها تحت كنفهم، يتولون أمري صغيرًا لا حول لي ولا قوة، فإذا شببت واشتد عودي أستقوي عليهم وأهجرهم، يمكنك أن تنكر طباعهم وسلوكاتهم وتتقبل أخطاءهم وتفعو عنها وتتجاوزها، كما كانوا يفعلون معك وأنت صغير، ارتكبت كما لا محدود من الأخطاء، ومع ذلك التزموا بتربيتك إلى أن كبرت، فلا تعاملهم بالمثل، إن لهم حقًا عليك أن تتجاوز عن هفواتهم وإساءاتهم وإن أزعجوك، فليس مبررًا للهجران والقطيعة.

أعرف صديقًا كان يكره سلوكات والده ويتعامل معه على مضض، لكنهم صاروا كالأصدقاء بعد فترة من الزمن.