ما هي العادة أو الهدف الذي ستختاره لتحدي ال20 يوما؟ ولماذا؟

هل تنفع دقيقة في الرياضة،أقوم بالتسخينات فقط ؟

حين تصبح أتوماتيكية أضيف الوقت مثلا؟

ما أهدف إليه حقًا أجده صعب المنال، وهو التخلص من الأرق!

ليس صعب المنال كما وصفتي، فكما قلتي عدم وجود نية مسبقة هي السبب، قد تقولين أنا أنوي، لكني ما أتحدث عنه هو تركيز الهدف في العقل الباطني، ربما أنت ترغبين بالفعل بالنوم، لكن داخليا تحبين السهر، لهذا لا يستجيب معك الجسم ..

هذا الهدف تخليت عليه منذ زمن، فأنا في بيتي لا هدوء ولا راحة 24/24 إزعاج، وكلما حاولت النوم فشلت، بدأت بنهج أسلوب جديد وهو تقسيم النوم عللى 4 ساعات، فليس بالضرورة ان تكون ساعات النوم 8 متصلة، وهذا أفلح، يجعلني نشيطة اليوم كله، كما أنه يرفع نشاط العقل، ويرفع الإنتاجية خاصة للناس الذين يعلمون في المجال العمل الحر

لماذا ؟ أعرف جوابها، لكن علاقتي سيئة معها، مثلا أنا أريد أن أنقص الوزن لمنطقة معينة، وأرغب بشدة بذلك، ورغم ذلك، ما إن أبدأ ب5 دقائق، حتى أتكاسل، وأبدأ بإيجاد المبررات أو التسويف، ولا أنهي التحدي للأسف ..

ماذا علي أن أفعل ؟ لدي الرغبة العقلية أجل، والنية ، لكن ان يطاوعني جسدي لا استطيع..

ربما لأنها تمارين منزلية .. أحاول أن أعوضها بالمشي ، هذا أفضل ..

تعقيبا على هذه العادة، أود أن اشير لأهميتها من خلال تجربتي البسيطة معها بما أنني كنت أفعل ذلك بشأن العادة ودون أن التفت لأهمية الخطوة كخطوة مستقلة عن بقية العادات التي أفعلها خلال يومي، لكن صادف أنني تخليت عنها وسط زخم المهام.. وتفاجئت أنني تقريبا أضيع كل يوم من النهار على الأقل من ساعتين لثلاثة ضائعة لا أعرف ما عليّ القيام به!

نعم مهمة للغاية، دائما ما اعتمد عليها، حتى يوم العطل أدون ما أريد خوفا من نسيانه، منذ أيام كنت متعبة ونسيت وضعه، ليمر الغد دون إنجاز يذكر، لدرجة أني نسيت حصة دراسية عن بعد كانت لدي :) ..

وكنت اسجل الرياضة كواحدة من مهامي اليومية لأعود في نهاية اليوم و اكتب ( x ) بجانبها، لأنني لم انجزها، واعيد الكرة في اليوم التالي.

لا أعرف كيف اشرح لك ؟،أنا أضعها بالفعل، لكني لا أستمر، قد أتريض اليوم والغد، لكن ليس بالنفس وثيرة التزامي مثلا بالاستيقاظ باكرا، لأنه تحول لعادة، أما الرياضة فعلاقتي سيئة بها ..

أنا الحقيقة أريد التدريب على تمارين المعدة فقط، وأنت تعرفين صعوبتها، أتألم يومين ومن ثم أقطعها، أعرف في قناعة نفسي أن النتائج لن تتغير بين يوم وعشية، وعلي بناء عادة، وهذا البناء لا أستطيع التعود عليه ..

افعليها وحسب، اسمعي صوت الكسل وامنعيه بنفسك من خلال خطواتك الأولى، وصدّقيني سيختلف الأمر وستجدي فيه ملاذا من كثير من الأمور، لو لم يكن كلها.

هل تغير الأمر بالنسبة لك، هل اصبح مجديا ورأيتي نتائج ؟

أفكر أن أبدأ غدا ..

عقل الإنسان يعشق الراحة ويكره الألم ..

تخيل فقط لو أننا نحقق ما نريد، وأن العقل يطاوعنا في كل ما نريد ؟ سنكون أقرب للمثالية، ولما كان الناس فقراء، لتغير العالم حقا، لا شك أن هناك حكمة عميقة خلف راحة التي برمج عليها العقل ...

مارسي حياتك وكأنك قد حققت هدفك فعلا

ألن تكون هذه مجرد أمنية أكثر ما هي تحقيق؟، وكأنني أحصر نفسي في الحلم فقط؟، دون الانطلاق، ما نحتاج له حقا هو كلمة السر التي تجعلني انطلق، فقط

لقد بدأت في التغيير ولكنك بدأت في عوامل مختلفة دفعة واحدة مما جعل عقلك يستبعد بعضا من الأهداف ، وليس هذا وفقط بل دفعك لتكرهينها ..

إذن هذا أقرب تحليل منطقي الحقيقة، لماذا لا أجرب ان اعتبر الرياضة كذلك هي جزءا من المهمة، هل سيتقبلها عقلي .؟

أما بخصوص قراءة ورقتين في اليوم ، قبل فترة ليست بالبعيدة بدأت ألتزم بها وخاصة القراءة قبل اليوم ، ليس شرطًا أن أقرأ ورقتين ، فالأمر يعتمد على نوع الكتاب الذي أقرأه ، إذا كنت أستمتع به ، تجديني أقرأ فصلًا أو فصلين في كل يوم .

أتعلمين بالضبط ما يحدث لي؟

هي أنني اليوم أتحمس وأقرأ 50 صفحة، في الغد يأتيني الفتور ولا أعود للكتاب مجددا، لا أعرف لماذا؟ كالمثل الذي يقول قليل مستمر هو خير من كثير متقطع، أحاول أن أركز على هذع النقطة، لكني لا أنضبط

لكن العادة التي أتمنى أن أتخلص منها ، هي عادة التوتر والقلق المبالغ به احيانصا ، للأسف جربت كل المحالاوت ..

أتعلمين، أشعر أني تغيرت في لحظة فاصلة في حياتي، وهي منذ شهور، في الجامعة نقوم بتقسيم عروض بين مجموعات، وكل مجموعة تختار احدا لإلقاء العرض، أمام كل الطلبة والأستاذ، والعديد منا دائم التجنب للإلقاء لأنه اصعب مرحلة في العرض، قد تصيب وتنجح المجموعة، وقد تتور وتخيب وبالتالي تجر معك زملائك في الفشل معك، كل شيء رهين بمن يلقي، حين كنا نختار ، الكل سكت، دون شعور أردت أن أتحدى نفسي، وقلت باندفاع: أنا من سألقي، ولا أنكر أني ندمت، دون مناقشة الكل وافق، وكأنني حملت على كاهلي كل همهم، طيلة أيام التحضير عشت كوابيس وتخوفات، وسيناريوهات اني سأسقط أمام الجميع، قد أتلعثم، قد أفقد وعيي، كل شيء خطر في بالي، كدت أجن وندمت لذلك الاندفاع، الكل مرتاح لأن عفاف تطوعت، وعفاف تعيش في الجحيم :) ولم أقل لأحد ما يجري بداخلي، بل أرغم نفسي على الابتسام، حين وصل الوقت، وقفت وساقي ترتجفان، دخل الأستاذ وكان صارما للغاية، تلك اللحظة وكأن أحد همس لي: لماذا تخافين؟ أنظري للوجوه أيستحقون أن تتوتري امامهم؟ هل هذا الامر اللعين يتستحق كل هذ التوتر؟ وكأن قوة ودفعة دخلت لعروقي وانتعشت .. انطلق لساني وقلبي يرتعش، في أي لحظة قد اتلعثم، وكنت مرة أو مرتين لكن كنت أتدراك، نفخت رئتي ووقفت بكل إباء وكأنني أملك العالم، أشرت بيداي مثل ستيف جوبز :) ههههههه تخيلت نفسي مثله كي أهدأ، حين انتهي كل شيء وكأنني خرجت من سجن حبست نفسي فيه طيلة أسابيع، لكن تخيلي لا أحد علم، الجميع جاء لتحيتي وسمعت :

• كيف ألقيت هكذا ؟

• تبدين كمحامية أو مذيعة؟

• لديك الجرأة تمنيت لو كلنت مثلك ؟ أحسدك !

تخيلي يا هدى لا أحد يشعر بتوترك، لا أحد يشعر أنك قلقة، بدأت اتسائل لما أعطيت الأمر هذ الحجم، كان الأمر بسيطا وسهلا، لكن فطرتنا البشرية دائما تميل إلى تضخيم الأمور، فقط غيري نظرتك للأشياء، أعطها قيمتها التي تستحق، لا زيادة ولا نقصان