تأتي بعض الأسئلة في غير محلّها، تُطرَح بلا تقدير للوقت ولا للمساحة الخاصة، فيجد الإنسان نفسه مضطرًا للجواب. أسئلة صغيرة في ظاهرها، لكنها مُزعجة لأنها لا تحترم الحدود. هل واجهت مثل هذه الأسئلة؟ وكيف يمكن للإنسان أن يضع حدوده بوضوح دون أن يفقد لطفه؟
كيف تواجه الأسئلة المزعجة؟
يرجى الدخول لحسابك أو تسجيل حساب لتستطيع إضافة تعليق
حساب جديد
دخول
التعليقات
أرد حسب نوعية السؤال نفسه، لو كان خاصًا ويدل على قلة ذوق سائله فلا أجيب وأقول مباشرة هذه أمور خاصة لا أحب التطرق لها، لكن لو السؤال من شخص أحبه وبنفس الوقت لا أريد الجواب عليه أقول بصراحة لا أحب الحديث عن هذا الأمر لأنه يزعجني وانتقل لموضوع آخر.
فما اكتشفته أن الحل لهذا الأمر أن تكون واضحًا بردة فعلك ليفهم من أمامك حدوده، لكن لو كنت دبلوماسي وجاوبت مضطر سيعود ليسأل سؤالأ أكثر خصوصية وهكذا
يوجد أحياناً اختلاف بين الثقافات ومفهوم الخصوصية في كل ثقافة، فبينما في المدن هناك مواضيع كثيرة يمكن أن نعتبرها خصوصية، لكن من يعمل فترة في الريف يجد أن الطبيعي هو تبادل الأخبار في أكثر المواضيع خصوصية، فعندما يسأل شخص ريفي عن أشياء كثيرة لا يكون يتعمد التدخل في الخصوصيات، بل أن هذا هو طبيعي بالنسبة له.
اختلف معك جورج في رأيي كثير من الناس في الأرياف يتدخلون في خصوصيات الآخرين عن قصد هم فضوليون جدًا وأكثر جرأة في طرح الأسئلة مباشرة وأحيانًا يتجاوزون الحدود لكن هذا الفضول يكون بسبب طبيعة المجتمع الصغير حيث يعرف الجميع بعضهم البعض فيجعل التدخل في حياة الآخرين أمر طبيعي بالنسبة لهم ومع ذلك من المهم أن يحترم كل شخص خصوصية الآخرين
هذه طريقة جيدة لكن المشكلة أن بعض الأشخاص لا يستوعب هذه الفكره وقد تهتز العلاقة بينكم بسبب انك شخص لا يحب أن يتدخل أحد في شؤؤن حياته صغيرة او كبيرة وقد توصف بالمتكبر وغيرها من المصفات التي لا تنطبق عليك لانك تحاول عدم الجواب عن مالا يعنيهم
نعم للأسف أقابلها، كنت في البداية أشعر كأنني مضطرة للإجابة والتبرير لصاحب أو صاحبة السؤال لكن مع الوقت أدركت أن هذا شأني وحدي ولست مضطرة لا للرد ولا للتبرير.
يجب وضع حدود منذ البداية وأن يكون الرد حاسمًا حتى لو فيه نوع من الإحراج لصاحب السؤال فهو من أحرج نفسه منذ البداية بالسؤال عن شيء خاص، لكن الأمر قد يصبح أكثر تعقيدًا مع الأهل والأصدقاء وهنا إذا لم تستطيعي رسم حدود فيمكنك التهرب من الإجابة أو تغيير الموضوع.
هذا هو الأمر احيانًا يكون معقد وهنا أحاول أن أجد حلًا ،خصوصًا أن هذا يؤثر على العلاقة التي تربطك بهم
واجهتها ،، وأعتقد كلنا وجهنا مثلها
من طبيعى أن استبق مثل هذه الامور وبالتالى وضع الحدود سهل ، ولكن ..
طبيعى ليس كل الأمور تحت سيطرتنا ولكنى منذ أن كبرت وفهمت تجرأت قليلاً وأحاول أن ارد بلطف ، ليس على السؤال ولكن على طبيعته التى ازعجتنى
الرد بلطف، كيف؟
إن كان قولك لهم أعتذر هذا شيء يخصني ولا أحب أن أجيب عليه جعلهم لا يمتنعون عن تكرار السؤال
طبعاً .. لكل مقام مقال
على سبيل المثال .. بالنسبالى لا يكون اعتذار ولكن قد يكن تغيير لمجرى السؤال ثم التوضيح عن الأمر نفسه الكلام يكون مضمونه هو تأديب له ولكن شكله توضيح
اواجه مثل هذه الاسئلة يوميا ، كنت لا اعرف التعامل ابدا ويبدو علي التوتر وعدم وجود اجابة للسؤال او يبدو انه ازعجنى ، علمت التغافل وعدم الاهتمام واذا كنت اضطر الى الرد تعلمت الردود الديموقراطية التى تعطى انبطاعا انى لا اطيق السؤال ولا صحابه :
"عادى " "خير" "ربنا يسهل" "اهى ماشية" " يلا ربنا معاك"
علمت التعامل مع هذه المواقف لابعد الحدود حتى يمل السائل ويندم على اللحظة التى فكر فيها في السؤال ، اذا كان شخص قريب ويمكننى التحدث معه دون احراج ، قد اقول له لا يوجد لدى جواب او لا افضل الاجابة او لا احب هذه الاسئلة
كيف يمكن للإنسان أن يضع حدوده بوضوح دون أن يفقد لطفه؟
روح الفكاهة .. انا استخدم روح الفكاهة في هذه الحالة وأجعل المسألة كلها ضحك ويتوه السائل والسؤال ..
لدي مساهمة بعنوان "قد تأكل علقة بسبب سوء الفهم" سترى فيها عواقب الرد على سؤال فضولي يفضي بك لأكل علقة ساخنة .. 😁😹😁
أسلوب ذكي جدًا ويجب أن يكون لدى الشخص حس الفكاهه، احيانًا وهذه حقيقة أنني أواجه بعض الإسئله بالأبتسامه فقط دون أي كلام البعض يفهم أنني لا أرغب في الجواب والبعض يسأل سؤالي فيه شي؟
مواجهة الأسئلة المزعجة تبدأ بالهدوء وعدم الانفعال، لأن رد الفعل العاطفي يعطي قوة للسؤال. بعدها، يمكن اختيار الاستراتيجية: التجاهل، التعميم، أو الإجابة بشكل مختصر وموضوعي دون تفاصيل شخصية. الحفاظ على حدودك ضروري لتجنب الإحراج أو الاستغلال. أحيانًا إعادة السؤال بصياغة عامة تُحوّل النقاش إلى شيء محايد. والأهم هو الثقة بالنفس، فالموقف يصبح تحت سيطرتك بدل أن يتحكم بك السؤال.
