لطالما حذّرنا أولياء أمورنا من صديق السوء، وبالتأكيد استمرّت مثل هذه النصائح من الطفولة إلى المراهقة، حيث فترات التقلّب التي يسهل خلالها التأثّر بأي شيء والاندذاب إلى العديد من المفاهيم الحياتية المغلوطة.
لكن بالنسبة إلينا كبالغين، فهل علينا أن نحذر من أصدقاء السوء أيضًا؟ هل يمكن أن يؤثر علينا صديق ونحن في هذه المرحلة العمرية من النضج؟
هل تأثير أصدقاء السوء علينا ممكن في مرحلة الطفولة والمراهقة فقط أم في مراحل أكثر نضجًا أيضًا؟
أعتقد أن تأثير أصدقاء السوء متواجد في جميع مراحل عمرنا. ولكنها في مراحل النضج تصبح أعقد وأكثر اختفاءًا ولا يمكن رؤيتها بسهولة وهي بذلك تؤثر بطرق مختلفة وفي أماكن مختلفة.
وتأثيرهم لن يكون في الأمور الواضحة البالغة في السوء لكنها قد تظهر في علامات مثل الدعوة إلى الكسل وعدم الإنجاز. أو التقليل من حجم الطموح وكبحه أو التقليل من الثقة بالنفس.
وبالطبع يظل الطريق مفتوحًا دائمًا للأخلاقيات السيئة والإدمان الذي يكون طريقه أسهل مع الأصدقاء وغيرها.
الفكرة فقط أنه كلما نضج الإنسان كلما صارت علاقاته أعقد وأعقد.
أتفق تمامًا أمنية وهذا ما طرأ لفكري، التأثير والكيفية تختلف باختلاف العُمر ..
والعلاقات تصيرُ بحاجةٍ إلى التأني والتمحيص في الاختيار بدرجة أكبر .
أكادُ أجزم أنّي الآن في مرحلةٍ من حياتي علاقاتي تُعدّ على أصابع اليد الواحدة وافضل بكثير ممّا قبل ومن وجودي في جمع لا يُسمن ولا يغني من جوع .
في علامات مثل الدعوة إلى الكسل وعدم الإنجاز. أو التقليل من حجم الطموح وكبحه أو التقليل من الثقة بالنفس.
يا إلهي! هذا ما نفعله أنا وصديقاتي نحبط بعضًا البعض حتى نعيش أفضل ونهون الأمور حتى لا نكترث لتأخر النتائج نقضي أوقاتاً تافهة من أجل الترفيه ولكننا في المقابل نقف معًا بالأفراح والاتراح ولا يمكننا أن نسمح لأحد أن يحبط صديقتنا أو أن يقلل من شأنها..
لذا اخالفك الرأي فكل ما ذكرت لا يمكن اعتباره صداقة سوء أو إذا سلمنا بذلك فهي ملامح صديق السوء في مرحلة الطفولة ليس إلا
لم أقصد يا ديما أن صديق السوء شخص شرير ولكن بعض العلاقات فقط لا تدفعنا للأمام. واحباط بعضنا كي نعيش أفضل فهذا أمر له مردوده الجيد على المدى القصير (نسعد الآن) لكن على المدى الطويل له مردود سيء جدًا (لا نصل لأهدافنا أو لا نبدأها بسبب الاحباط) والأصدقاء الذين يجعلونك تنظر فقط تحت قدميك. ولا أقول أنهم أصدقاء سيئون أو ما شابه ولكنها ليست ميزة تجعلك تتقدم للأمام حتى لو لن تستمتع الآن ولكن على المدى الطويل ستكون النتيجة جيدة.
أتفق معكَِ يا أمنية. لكنني لا أجد مسارًا مناسبًا لتخيّل ما يمكن أن يفعله الأصدقاء على صعيد الأفعال المتهوّرة بالتحديد في مرحلة النضج لدى الإنسان، لأنني بهذه الطريقة أعزو الأمر بشكلٍ ما إلى المزيد من التوتّر الذي نجده في علاقات الطفولة والمراهقة. لكن لا يمكنني أن أجد نموذجًا من البالغين التزم طيلة حياته لكن صديق سيّء واحد أخرجه من كل هذا. هل ذلك يعتمد على نوعية الصديق أم على الشخص نفسه؟
هل تأثير أصدقاء السوء علينا ممكن في مرحلة الطفولة والمراهقة فقط أم في مراحل أكثر نضجًا أيضًا؟
تأثير الصحبة ليس مرتبط بوقت معين أو عمر محدد في كل وقت يا صديقي يكون تأثير الصحبة فيه وكلما كان التعلق بالصحبة كلما كان التأثير الحادث سواء كانت صحبة طيبة أو سيئة .
لكن بالنسبة إلينا كبالغين، فهل علينا أن نحذر من أصدقاء السوء أيضًا؟ هل يمكن أن يؤثر علينا صديق ونحن في هذه المرحلة العمرية من النضج؟
الحذر والإحتياط واجب في كل وقت وكثيرا ما نسمع عن تلك الأحداث والمأسي التي تحدحث بسبب الاصدقاء في مختلف المراحل العمرية.
هذا حقيقي فعلًا يا مصطفى. لكن ما أود الإشارة إليه هو أن نوعية هذا التأثير تختلف تبعًا للفئة العمرية أو المرحلة العمرية التي نعيشها، لأننا في هذه الحالة قد نضع أنفسنا تحت وطأة مؤثّرات أكثر صعوبة وأكثر حدة لكنها غير واضحة، فالتأثيرات التي يتسبب فيها أصدقاء السوء في رأيي ضارة أكثر منها سيئة أخلاقيًا، حيث أن الصديق في مرحلة من النضج من الممكن ألا يتسبب في إفساد سلوكنا، لكنه قد يضغط علينا من أجل الحفاظ على الصورة الاجتماعية أو من أجل إجبارنا على سلوك مسلك حياتي معيّن، مما قد يؤثر على قراراتنا بالسلب. هذا أيضًا يندرج تحت البند نفسه لكن في شكل آخر.
وماذا لو كنا نحن أصدقاء السوء، كيف يمكن أن نعيش بجانبنا السئ بدون أن نأثر على غيرنا؟
دائما ما يحذرنا أولياء أمورنا بتجنب صديق المصلحة والسوء، بإعتبار أن كل الأشخاص هم صالحين، لا أحب أن نقسو كثيرا على تلك الفئة، بإعتبار الإنسان لا يولد سيئا من الفطرة ولكن بحكم الظروف التي تمر عليه تفرض عليه أن يسير فس مسار خاطئ وبعدها يتفطن للأمر ومع الأسف حينها يكون إما قد فات الأوان أو أن الدهر ذهب عليه.
هل تأثير أصدقاء السوء علينا ممكن في مرحلة الطفولة والمراهقة فقط أم في مراحل أكثر نضجًا أيضًا؟
تأثير الأصدقاء السوء أراه يكون في جميع مراحل الحياة، ولكن بدرجة كبيرة في مرحلة الطفولة، أما في مرحلة الشباب والنضج يكون الإنسان قادرا التميز بين الخطأ والصواب، ولكن عندما يمر الشخص بأزمة نفسية في فترة الشباب فالأكيد أن التأثير عليه يكون سهلا.
ماذا لو كنا نحن أصدقاء السوء، كيف يمكن أن نعيش بجانبنا السئ بدون أن نأثر على غيرنا؟
لو كنا أصدقاء سوء فلن يخطر على بالنا أصلاً أن نفكر بهذا السؤال ولن ننشغل كيفية الاحتفاظ بأثرنا السيء لأنفسنا..حتى أننا لن نلقي بالًا لما سيقوله أهلنا من نصائح أو انتقادات أو ملاحظات. وستكون كل كلماتهم، تدخل من الاذن اليمنى، وتخرج من اليسرى. فلا أتوقع أن صديق السوء هو ابن بار مثلاً! وبالطبع علاقاته سيئة مع الجميع هذا على فرض أنه شاذ عن أسرته وليست الأسرة كلها سيئة من الاساس..
أما في مرحلة الشباب والنضج يكون الإنسان قادرا التميز بين الخطأ والصواب،
من وجهة نظري عفيفة أن التمييز بين الخطأ الوصواب غير مرتبط بتأثير أصدقاء السوء ، فصحيح أن الإنسان الناضج لديه قيم ومبادئ وخطوط حمراء إلا أنني أرى ان صديق السوء هو لا يمكن اكتشافه بسهولة مهما بلغنا من النضج وإلا فما حدثت كل الجرائم أو المشكلات التي نسمع بها باستمرار و لا يعقل أن يكون كل الضحايا سذج وغير ناضجين.. فمارأيك بذلك ؟
فأنصح بالبعد عن السوء واصحابة
ولكن معظم الناس التي وقعت ضحية لأصدقاء السوء، لم تكن تشك للحظة أنهم سيئين ولم تكتشف حقيقتهم إلا بعد تورطهم بالمشكلات وانكشاف أمرهم .. لذا الامر لا يقتصر على النصيحة ولكن علينا أن نوضح لهم كيف يكتشفون ذلك ؟ وهو الأمر الأكثر تعقيدًا فصديق السوء مثل الزئبق لا يمكن مسكه بسهولة أو كالحرباء يتلون مع كل مناسبة ..
برأيك كيف يمكن تحديد صفات صديق السوء الذي علينا تجنبه ؟
الطيور على اشكالها تقع الصديق السوء الذى لم يكشفه صاحبة انة سوء يبقا الاثنين ايضا سوء لم يكتشفوا بعضهم
المشكلة ليست بالسوء الظاهر يبدو فالكثير ينجرف في صداقاته نحو المظهر الخارجي والغلاف السطحي الذي يراه مثل أن هذا الشخص من بيئة محترمة ومتعلم ومثقف ثم يظهر أنه مخادع ويخفي شيطانه خلف هذا القناع
نعم عليّ، يتواجدون ويؤثرون علينا لكن بطرق أخرى غير تلك الطرق الاعتيادية التي كان يحذرنا منها آباؤنا في الصِغر ، أتذكر أنّ أبي كان يحذرني من رفقة سيء الخُلق، المتكبر ، الذي ألتمس في حديثه الكذب ، المُرائي.
لكنّي نضجت، وعلمتُ أنّ هذه صفات مذمومة، لكنَّ هناك ما توارى عنّي واكتشفته خُفيةً لا علانية.
كأن يستنزفك صديقٌ نفسيًا بدافع الصداقة، وانت تظنُّ أن هذا عطاءٌ وفي الواقع طاقتك تنفد شيئًا فشيئًا.
كأن تلبي طلب صديق لك من دافع الحُبّ، ويُجلَب عليك الضررُ وحدك من نفس ذات الجانب.
كأن ترى من هم يُكثرون الشكوى لك ليلَ نهار، وكيف لحياتهم البائسة أن تتملّكم، وإذ بهم لا يُشاركوك فرحًا ولا نجاحًا ولا أمرًا سارًا.
علاقاتٍ سامة، أخذت نطاقًا ربما أكبر ممّا اعتدنا والقويُّ مَن أبصر أمره سريعًا وانتزع من حوله كلّ هذا .
الاستنزاف العاطفي واحد من أسوأ الخصال فعلًا يا نورهان. أنتِ تتفقين معي فيما حاولتُ أن أرمي إليه من المساهمة، وهو أن شكل صديق السوء أو هيأته بشكل عام ليست هي التي ألفناها في مرحلة المراهقة والطفولة، وإنما يتطور الأمر كلّما أصبحنا جميعًا أكثر نضجًا، ويبدأ في الانتقال إلى مرحلة أخرى من السوء، تتمثّل في التأثير النفسي والاجتماعي غير المسوبق، والذي ليس معرّفًا في إطار المفاهيم الأخلاقية التي تربّينا على الحرص عليها أكثر من اللازم، دون أن تتم تنشئتنا على تفادي صفات أخرى أكثر بشاعةً.
لكن بالنسبة إلينا كبالغين، فهل علينا أن نحذر من أصدقاء السوء أيضًا؟ هل يمكن أن يؤثر علينا صديق ونحن في هذه المرحلة العمرية من النضج؟
لن تكون النتائج وخيمة في حال رافقنا أصدقاء السوء في الطفولة فهي في النهاية تأثيراتها محدودة وفق طبيعة تلك المرحلة قد ينتج عنها خلل بسيط بالشخصية وقد تؤثر على عدم الاهتمام بالدراسة إلى حد ما يمكن للأسرة تداركه ولكنها ستشتد في مرحلة المراهقة وستاخذ جوانب أكبر من التأثير المخل بالأخلاق و تعلم أمور سيئة وسلبية قد يكون أبسطها التمرد وأكبرها تناول المخدرات ولكن المشكلة العظمى هي حين ننضج لأننا نظن أننا وصلنا لمرحلة من الوعي تجعلنا نميز بين لطيب والخبيث وهنا نسير إلى جهنم المعبد طريقها بالنوايا الحسنة.. أحمد الله على أزمة الثقة التي أعيشها مع البشر و الحفاظ على الحواجز التي أضعها بيني وبينهم وربما كان ذلك من تأثير دراستي للقانون وعملي في المحاكم لفترة معقولة جعلتني أرى كيف ينصب أصدقاء السوء الأفخاخ لأصدقائهم وكيف يمكن أن يتم توريط الطيبين بمصائب أكبر من مخيلتنا؟! المشكلة تكمن باعتقادنا أننا أذكياء ولكنا ننسى أن الآخرين أيضًا يعلمون هذا ويدخلون إلينا من أبواب لا يمكن توقعها.
ذات مرة جاءتني موكلة باعت كل ما تملك من أجل صورة التقطتها لها صديقتها و ابتزتها بها من خلال حساب فيسبوك باسم مجهول ولا تعرفه ولم تكن تتوقع أن هذه الصديقة هي السبب وراء ذلك حتى تم اكتشافها عن طريق النيابة بعد أن استنزفتها تمامًا من خلال ذلك الحساب والطامة الكبرى أن هذه السيدة كانت تحمل درجة الدكتوراة في الكيمياء و لديها الوعي الكافي لحسن التصرف ولكن الشخصية المقابلة كانت شيطانة بمعنى الكلمة..
أصدقاء السوء هم شياطين تتسلل حياتنا دون أن ندري وليس سهلاً اكتشافهم فكم صديق سوء أفسد حياة صديقه سواء العملية أو الاجتماعية أو الزوجية كم صديق سوء استطاع أن يسلب صديقه الطيب أمواله أو أن يجره إلى طريق الإدمان أو الجريمة أو الانحراف..
إذا كنت أحذر ابنائي من أصدقائهم فأنا أحذر نفسي وزوجي من أي صديق جديد الحياة لم تعد مبنية على حسن الظن وإنما على سوء الظن حتى يثبت العكس.
إذا كنت أحذر ابنائي من أصدقائهم فأنا أحذر نفسي وزوجي من أي صديق جديد الحياة لم تعد مبنية على حسن الظن وإنما على سوء الظن حتى يثبت العكس.
أنا أتفهّم للغاية ما رميتي إليه في التعليق يا ديما، وفي هذا الإطار بالتأكيد يمكننا أن نجد العديد من أشكال صداقة السوء التي نشير إليها، بصور أكثر بشاعةً في كل مرة مما نستطيع أن نتصوره.
لكن من جهة أخرى، أختلف معكِ على أن تكون الحياة مبنية على سوء الظن، فأنا معكِ في أنها ليست مبنية على حسن الظن لأن هذه سذاجة. لكن البناء على سوء الظن أيضًا هو باب للخسارة الفادحة في الحياة.
أميل إلى الاعتقاد بأن الحياة تعتمد بشكل متوازن على الحرص اللازم للتعايش، حيث أنني أرى أن الثقة مثلها كمثل سوء الظن بدون أدلة، لا مبرّر لها على الإطلاق، وبالتالي أرى أن الحرص واجب، كي نضع أنفسنا في مسافة آمنة بين كلا المسارين.
التعليقات