لماذا يتحمّل الابن الأصغر عواقب أخطاء الأكبر؟

لم تعد هذه الفكرة موجودة حتى في الأرياف أصبح من العادي أن تتزوج الصغرى قبل الكبرى طالما تراه مناسب أعتقد أنها مجرد تحذيرات وخوف من الأهل وعليها فقط أن تصر على ما تريد وستفعله طالما أعطوا فرصة للأولى فهذا يعني أن الأمر بالنسبة لهم غير منتهٍ فسيعطونها أيضًا فرصتها هم فقط يحاولون التأثير عليها إذ ممكن هي من تغير رأيها.

البعض يخاف على مشاعر الأكبر مثلًا، خاصة لو ليس بإرادته، تحديدًا مع الفتيات، مثلًا لا يتقدم إليها عرسان أو تعاني مرضًا من أي نوع وهكذا، وبعض العائلات كما تعلم تخشى كلام الناس أكثر من أي شيء آخر، فحتى لو الكبير متاح له الزواج ولكن لا يرغب، تكون النظرة للصغير كأنه أخذ مكان ليس من حقه الآن بقرار الزواج.

المشكلة تبدأ من حساسية الأهل لنفسهم، وربطهم لقرارات الأبناء بشخوصهم، وأنا أتحدث عن القرارات العادية التي لا تمثل خطر على أي شخص، يعني الأهل يتعاملون نظريًا بأن لكل ابن حرية اختيار، إنمّا الواقع يقول أن الحرية تنتهي عند نقطة بعينها يقررها الأهل، برغم أنهم لو زرعوا في الأبناء من الطفولة قيمة المسئولية وتحمل عواقب أخطائهم، فمن المفترض أن عند الكبر يكون النقاش والتشاور مع الأبناء هو الطريق في أي قرار، وليس المنع أو الجبر. ومن المفترض أيضًا أن محبة الآباء للأبناء هي لهم وليس لأنهم يطيعون الآباء طاعة عمياء.

ولكن احيانًا يكون هذا الخوف مبالغ به لدرجة أنه يسلبنا الكثير من التجارب والفرص، فبعض الأهل يخافون ويرفضون أن يجرب أبنائهم أي شيء يشعرون أن فيه نسبة ولو قليلة من الفشل أو رأوا شخصًا فشل فيه من قبل، ويتجاهلون أن هذا الفشل قد يكون بسبب إهمال الشخص وليس القرار نفسه.

لذلك أظن أن الصواب هو أن يترك الأهل الأبناء ليجربوا ويفعلوا ما يريدون. بالطبع عليهم إعطاء نصائح وأن يقولوا رأيهم، ولكن في النهاية يكون القرار للإبن وليس عليهم إجباره على إتخاذ قرار آخر.

لا ملام عليهم في الخوف صحيح، إنمّا ربط المصائر ببعضها خاطئ، فحتى لو النصيحة في كل أشكالها الغرض منها هو التعلّم من أخطاء الآخرين، إلا أن التطرّف في الخوف من الأخطاء أو تكرر وضع مرفوض من الأهل، يحمل أعباؤه الابن الأصغر بلا هدف، ويشعر أنه مضطر دائمًا لتبرير سلوكه وكأنه محاصر، برغم أن الأكبر الي أخطأ (في نظر الأهل) يعيش تجربته كاملة، فأين الحدود هنا التي نفصل بها بين النصيحة فقط وبين الأعباء الإضافية التي لا قيمة لها؟

ولكن ما الحل لو الابنة الأولى مثلًا يتقدم إليها بعض الرجال ولكن هو قرارها بعدم الزواج، فما علاقة ذلك بزواج الصغرى لاحقًا؟ وحتى الخوف من وصم المجتمع، هل يفيد أن إنسان في حياته؟ ولا العكس غالبًا ما يحدث، يجد نفسه مضطر للانصياع لرغبات المجتمع مرة تلو الآخرى حتى يجد نفسه عند الاربعينيات مثلًا لم يحقق أي شيء لنفسه أو هو رغب فيه.

طيب، بخصوص توسيع الاختيارات -بحسب فهمي لرغباتها- هي تتحدث عن الحرية المالية للسفر واستكمال الدراسة لأنها تمشي على خطة كل هذه السنوات لتحقق حلمها، أمّا بخصوص السنوات، فقد مضى عليها فعلًا سنوات حتى الآن وهي ما زالت عند قرارها، أنت معك حق في نقطة الخوف من الندم لاحقًا بسبب عدم وجود فرص مناسبة، ولكن ماذا عمن يتزوجون متأخرين وتكون أهدافهم متشاركة، يعني مثلًا كلاهما لا يريد الإنجاب فلذلك الرجل غير مهتم بعمر المرأة، هو يريد شريكة مشابهة له في اهتماماته، أو حتى مجرد الونس ببعضهما، أقول ذلك لأنني أعرف حالات فعلًا هذه حياتها ويرون أن زيجتهم المتأخرة هي أفضل شيء بالنسبة لطبيعة شخصياتهم، يعني هذا يقودنا إلى سؤال مهم: هل العمر والخصوبة فعلًا كافية لبناء زواج فقط؟!!

أنت ذكرت أن الجاهزية غير مهمة للزواج، هل يمكن أن يتزوج رجل بلا قدرات مادية في عصرنا الحالي؟ هل غياب النضج لدى الطرفين واستعداد نفسي وعقلي للزواج أمر عادي؟ وأخيرًا ما معاييرك لتقول على زيجة أنها ناجحة ونموذج يحتذى به؟

عائلتك مثال ممتاز في الوعي والفرص المتساوية للجميع، ومن الجيد أن العائلة لم تحاول الضغط عليك بسبب الأخت الأصغر أو حتى المقارنة بينكما، وما ذكرتيه صحيح، هذا الأسلوب هو الذي يجعل الإخوة محتقنين داخليًا بسبب تأثير قرارات كل منهما على الآخر حتى لو بطريقة غير مباشرة، ولكن يكفي أن يذكر الأهل المقارنة بين الحين والآخر لتخرج الضغائن فورًا، ناهيك بأن الأصغر مضطر للتعامل مع كل حساسيات الأهل من الكبير وتحمل أعباء لا تخصه.

النتيجة: الأصغر يحقد على الأكبر لأنه جرّب وفشل وأغلق الباب، والأكبر يشعر بالذنب.

بالضبط! النتيجة تكون دائمًا مقارنات في الخلفية الذهنية حاضرة في أي نقاش بين أي طرفين في الأسرة.

بالضبط فعلًا!! الصغير لا إراديًا يتحمل توابع قرارات من يسبقونه لأنهم يتركون له مسئوليات (قراراتهم وتعامل الأهل مع قراراتهم)، ولا توجد له مساحة للقرار مثلهم، وحتى قد يقول الكبير للصغير "افعل مثلي وسافر كما تحب" ولكن الحقيقة أن مسئولية رعاية الأهل (ولا سيما لو يعانون أمراض مزمنة) من الضروري أن يتحملها أحد الأبناء، هذا حق الوالدين عليهم.

لو الأمر يتوقف عند النصائح فقط للتوعية بما سبق وكيف تتجنبيه، فهذا أمر جيد، لأن بعض التفاصيل التي يذكرونها قد تكون غير ظاهرة من البداية، ولكن الغرض من ذلك ليس للتشكيك في خطيبك أو الحكم على علاقتكما، من الأفضل أن تقيّمي عوامل العلاقات السابقة التي يحذرونك منها من كل الجوانب، شخصياتهم وبيئتهم وظروف الزيجات وأسباب المشكلات وهكذا، وركزي على بناء الأساسيات في علاقتك مع خطيبك التي ستبنون عليها حياتكما سويًا لاحقًا، دون تدخل من أطراف خارجية، وكل التوفيق لك وأسعدي بخطبتك وركزي في تفاصيل علاقتكما سويًا.

الحكم بالسن فقط مشكلة فعلًا لأنه لا يضع المعايير الباقية في الاعتبار، ولكن ما المتاح أمامه لتغيير هذه الرؤية عند اهله، سواءً هي نتيجة جهل او خوف؟

صحيح، هم من ناحيتهم لديهم أسباب للتخوّف ويتوقعون الابن أن يقبل بها دون أي ضيق أو تمرّد لصالح اختياراته، ولا سيما لو اختياراته لن تضر بأحد، والابن أيضًا لديه من الأسباب ما يصعب على الاهل استيعابه أو يرفضونه للتحيزات، فتكون النتيجة انقطاع التواصل، أو حتى العيش سويًا دون روابط فعلية بينهم.. وخوفًا من المواجهة التي تأتي بالطوفان.