تقييم الرجل كزوج

لو اخبرتني بمعيار الشكل قبل ثلاث سنوات تقريبًا وحتى ما قبل هذه المدة لقلت معك حق في ذلك وسأتفق معك بقوة. لكن اليوم اختلفت نظرة المرأة للزواج والمعايير التي يمكن الاعتماد عليها في اختيار الزوج. سأستثني موضوع معيار المال وأيضًا المكانة الاجتماعية في حالات نادرة.

كثير من الفتيات لا يقبلن بالزواج من شخص عاطل عن العمل وإن قبلت ستعاني مستقبلًا وخاصة عندما تكون هي الاخرى عاطلة عن العمل.

لكن موضوع الشكل، فلا أتفق معك البتّه حوله، اليوم في السنوات الاخيرة هذا المعيار لم يعد له أهمية في القبول بالزواج من اي شاب لا يتمتع بمظهر جميل.

ترتبط طبيبة بعامل بسيط لمجرد انه انسان طيب ومتدين حتى وان كان هي متدينة; بل في كثير من الاحيان يتم تجاوز الدين والخلق اذا كان صاحبهم يتمتع بقيمة عالية ويتم تبرير ذلك بانه طيش شباب او سيعقل حينما يتزوج...الخ بينما لو كان ذو قيمة منخفضة فلن يحصل على هذه التبريرات بالطبع.

لكن ماذا إن عكسنا الأمر، فمثل الطبيب هل سيقبل بفتاة أقل منه مكانة اجتماعية أو حتى ليست من مستواه التعليمي، في بلدي الطبيب يتزوج طبيبة أو مهندسة فقط. وفي حالات نادرة جدًا قد يتزوج معلمة. لكن لم أسمع طبيب تزوج من فتاة أقل من مستواه التعليمي بشكل كبير! والأمر ينطبق على الفتاة الطبيبة ولكن بالتأكيد لو جاءها شخص مثلا مهنته مدرس ستقبل. يهمها أن يكون هذا الشخص متعلم ويمارس مهنة في مجال تعليمه.

فعلا هناك شروط لفارس الاحلام لدى لكل فتاة لكن في الواقع هناك أمور مهمة يجب على كل فتاة أن تنتبه لها قبل اتخاد قرار الزواج من اي رجل وهذا ما أشرت له في تدوينة سابقة نشرتها خلال الاسبوع الماضي واتمنى ان تكون مفيدة لكل فتاة في عمر الزواج

أحياناً تتغاضى النساء عن المال- الشكل- المركز الاجتماعي ، في حال كان الإعجاب في حده الأدنى، بشرط أن يمتلك صفات أخرى تعوض عنه. لكن لا يتم التغاضى عنه في حال كان الانجذاب الجسدي معدوماً كلياً. ولا يعني هذا أن الرجل الوسيم فقط يظفر بالنساء، فلكل امرأة ذوقها الخاص

قد يكون الرجل يتمتع بسحر خارق للطبيعية، ويشغل منصباً مرموقاً في عمله، ويملك عدداً من الهوايات، إلا أنه لا يمكنه التواصل معها. تبادل أطراف الحديث بينهما مهمة مستحيلة دائماً لسبب أو لآخر. عدم القدرة على التواصل معه وتبادل الحديث عن أي أمر كان قد تعني نهاية العلاقة.

على الرغم من أن العديد من الأشخاص قد لا يتفقون معي، فأنا أرى أن تناولك للأمر كان موضوعيًا للغاية، بغض النظر عن كوني ضد هذه النظرية كمنهج لاختيار شريط الحياة. فإذا تناولنا الأمر من منظور تحليلي اجتماعي، سوف نجد اتفاقًا كبيرًا بين الواقع الحقيقي والملموس وبين فلسفة الاختيار الاجتماعية بين الأزواج، خصوصًا في عالمنا العربي.

أمّا على صعيد شخصي، وعن اختصاص المجتمع العربي بهذا المنهج في الاختيار، فأنا من أشد المعارضين له على الرغم من كونه شائعًا، حيث أرى أن انتقاء الأزواج على هذا الأساس يتأتّى من انعدام اعتماد المرأة على نفسها وعدم استقلاليّتها بشكل حقيقي داخل المجتمع، ممّا يضع المستقبل المالي والمادي دائمًا عائقًا في إطار هذا الاختيار، حيث أنها محكومة في اختيارها بشكل غير واعٍ بمثل هذه المعايير.

أنا لا اعترف بكل هذا الكلام

تنتشر كثيرا جمل (تقييم الزوج) و(تقييم الزوجة)، كلمة تقييم -أعتقد- أنها لا تصلح للاستخدام عند الحديث عن انسان

هناك امور مكملة كالاخلاق والدين والثقافة والتوافق بين الشخصيات..الخ

أعتقد أنك أغفلت إضافة نقطة هامة للأمور المكلمة وهي الشهامة والمروءة والرجولة!

ما هذه المغالاة بالوصف! لا أجد أن الحياة وصلت إلى هذه المواصيل من المادية البحتة والابتعاد عن القيم.

وإذا قلنا أن من حق أي شخص أن يقيم الآخر ،على الرغم من إيماني العميق بأن هذا ليس حقًا لأحد، وأن كلمة "تقييم" كلمة غير مناسبة في التعاملات الإنسانية وربما كلمة "تقبل" أفضل. أنني أرى أن هذه المعايير التي أفردتها هنا ما هي إلا معايير واهية ولا يمكن الاعتماد عليها أو تعميمها و لن أنكر أن هناك من الفتيات ولو جزء قليل يعتمد عليها إلا أنها تعود لقلة الخبرة بالحياة ليس أكثر.

فالمال يأتي ويذهب، والمكانة الاجتماعية متأرجحة ومرتبطة بعوامل كثيرة قد يكون الإنسان في فترة من حياته ذائع الصيت وناجح ثم بعد ذلك قد يتعرض لنكسة تودي به وتقلب حياته رأسًا على عقب.

كثيراً ما تورطت النساء بعد الزواج المبني على هذه القشور بحياة زوجية محزنة كونها لم ترتبط برجل بمعني الكلمة يعتبرها شريكة حياة ويتقي الله في معاملتها . ومن تجارب يومية نقابلها هناك من فقد مكانته الاجتماعية بسبب انحراف ما سواء كان هو المتسبب به أم الظروف وهنا لن أتطرق لموضوع الظروف كونه خارج عن إرادته وقد يتعرض أي شخص لموجات متقلبة في الحياة ولكن هناك من ذهب بقدمية نحو الهاوية كإدمان الخمر أو القمار أو المخدرات وما إلى ذلك من السبل التي تنهي مكانة الشخص وماله وتحول وسامته لوجه مقيت لا يمكن تقبله.. فأين إذن أهمية هذه المعايير!

بالنسبة لي إذا أردت أن أنصح صديقة أو أخت بمعيار معين للتعامل مع رجل سيكون "الالتزام" ليس إلا فهو الحد الأدنى الذي يمكن التعامل من خلاله في صورة آمنة ومريحة والالتزام الذي أقصده هو الاتزام بالقيم الشعور بالمسؤلية والواجبات اتجاه هذه العلاقة سواء كانت زمالة، عمل، صداقة أو زواج أيًا كان فالشخص الملتزم سيكون سهل المعشر في الود والخصومة.

أتفق في كل شيء ماعدا الشكل, الشكل من معايير اختيار الزوجة وليس الزوج, اذا كان الزوج مظهره لا بأس به ولديه المعيارين الذين ذكرتهما فلا أظن انه سيرفض فالمال والمركز الاجتماعي أهم بكثير وكما نقول هنا في بلدي "الرجل يعيبه جيبه وليس مظهره" فالأصل ان الجمال للنساء.

3-المركز الاجتماعي: المراة تنجذب بشدة للرجل الذي يملك مركز اجتماعي قوي ومن النادر ان ترتبط المراة برجل اقل منها منزلة اجتماعية بينما العكس امر عادي.

لم أسمع في حياتي بممثل هوليودي مشهور مثلا وعالمي تزوج بابنة فلاح أو عامل راتبه ألف دولار في الشهر.

لايوجد شخص في الحياة يتزوج بشخص آخر اقل منه مرتبة اجتماعية الا ماندر.

أظن ان هذه المعايير يجب أن تختلف حسب قيمة المرأة بشكل عام, فلا أظن انه من المنطق وسلامة العقل أن تشترط امرأة غير جميلة الأموال والنفوذ والسلطة والجمال وكذلك العكس.

أيضا ان كانت غير متعلمة أن تطمح بالزواج من طبيب أو مهندس وهكذا.

وأيضا المبالغة كأن تتوقع قدوم فارس أحلام من نوعية الممثلين الكوريين والأتراك.

دعنا نتفق أن عنصر العمل بالنسبة للرجل هام جدًا في بناء العلاقة الزوجية، فالمفترض أن يكون المتقدم للزواج ذو مسؤولية، وبناءًا عليه يستطيع فتح البيت وتوفير احتياجاته، ولا أقول أنه من المفترض أن يكون مليونير، ولكن على الأقل يوفر دخل مناسب بشكل ثابت، وهذا الدخل يختلف من فئة إلى أخرى ومن طبقة إجتماعية إلى أخرى.

أما عن الشكل والمركز الإجتماعي فلا اتفق معك، فإن حدث قبول بين الطرفين وراحة نفسية مضت هذه العناصر، وإن كان لابد من وجود ما يسمى بالتوافق الإجتماعي حتى يعين كلا الطرفين على الإستمرار بالحياة ومصاعبها.

وإن كنت أختلف حول كل ما ذكرته جملة وتفصيلًا، إلا أنني لا أجد عيبًا في أن تفكر الفتاة بهذه الصورة على شاكلة المقال الذي كتبته سابقًا عن طريقة اختيار الرجل لعروس الأحلام.

يفسر وجود متاخرات بالزواج(العنوسة) 

لا أظن أنه إن قارنا نسبة العنوسة بنسبة النساء المتزوجات ستتغلب نسبة العنوسة، بل سنجد أن نسبة المتزوجات أكبر بكثير. وإن أخضعنا نسبة المتزوجات للتجربة سنجد أن نسبة قليلة منهن هي التي تخضع لما ذكرته في المقال.

أما البقية الباقية، فأغلبها تجد من تزوجت من شخص تحبه وإن كان فقيرًا، دميميًا، لا قيمة له، وأخرى لأن أهلها أجبروها عليه، والتي تليها لأنها تخشى من أن تكون عانس ... الي غيرها من الأسباب التي لا تتفق تمامًا مع ما ذكرته في كلامك.

أما العانسات فمنهن من اختارت عدم الزواج نعم إلا بمن تراه زوجًا مناسبًا، والذي بالمناسبة لا يتصف بما ذكرته أنت، بل هن يبحثن عن شخص يكون بنفس مستواهن الفكري، متفهم، عاقل، يعرف ما له وما عليه ... الخ

أنا هنا لا أتحدث كلامًا فارغًا، وإنما بناء على تجارب الكثير من صديقاتي وأقاربي، والعديد من القصص التي استمع إليها يوميًا ممن حولي نتيجة لعلاقاتي الكثيرة.

وأعود فأقول أنه لا ضير فيما ذكرته حضرتك من أسباب، فهي تقريبًا نفس الأسباب التي يختار لأجلها الرجل زوجته كما تفضلت حضرتك سابقًا

في البداية عليك التوقف عن نعت من لم تتزوج بالعانس، والبدء بالدخول في مجريات عصرنا الذي يقول بأن الزواج اختيار قد أتخذه وقد أؤجله وقد لا أقدم عليه مطلقًا دون حاجة لتبرير أي سبب لأي شخص.

يبدو أن تأخر العديد من الفتيات في اتخاذ خطوة الزواج، ينم عن وعي ونظرة عقلانية للطرف الآخر، ومما يبدو جليًا أن الرجال لم يعتادوا بذل جهود كبيرة للزواج بامرأة معينة، مما جعل معظمهم غير مناسب عند بدء هؤلاء الفتيات بوضع معايير وأصبح لها كلمة، وهو ما لا أراه مشكلة وإنما نوع من الانتقاء الذي سيؤتي ثماره في المستقبل عند رؤية نماذج أزواج جيدة.

كل ما ذكرته مهمّ، لكن بالنسبة للشكل الأمر نسبي قد يتقدّم لي شاب يتفق الجميع انه وسيم لكنني لا أرتاح ولا أتقبّل شكله وأرفضه، لأن المرأة في غالب الأحيان تختار بشعورها أكثر من عقلها، وقد يكون ثريا ووسيما لكنها ترفضه أيضًا.

لكن المعايير التي ذكرتها هي أساسية ولا يمكن ان نقول أنها أفلاطونية ولا حتى خرافة.

• الجسم بشكل عام هو عامل أساسي في العفة والنسل، والدليل أنّ الجنسين حين يمرض أحد الزوجين يفكرون في الطلاق أو التعدد وهذا امر طبيعي فلا نلوم أحد لانه يرغب في إعفاف نفسه أو تحقيق هدفه من الزواج.
• أما المال فهو زينة الحياة الدنيا، وعدم توفره بشكل كافي يجعل الحياة عسيرة ويسبب مشاكل تستمر طويلا وتفسد الحياة الزوجية.
• أما المركز الإجتماعي فسأعلق عليه بقصة لابنة جيراننا التي عاشت قبل زواجها مع عائلتها المتوسطة وتزوجت بشاب غني، يلعب بالسيارات الغالية المرفهة كالدمى ويغيرهم صبح ومساء وبعد سنة من الزواج لم تستطع التأقلم وبدأت المشاكل ووجدت نفسها معزولة وتلك العائلة لم تتقبلها وتنظر إليها نظرة دونية في كل فرصة.

لذلك المستوى الإجتماعي مهم جدا، وهذا يذكرني بقصة تلك السيدة التي تزوجت في قصر ووجدها زوجها تردد أبياتًا وهي تشتاق لأكل الخبز بالماء وافتراش التراب.

موضوع ناجح و أتفق معه في معظم النقاط لكن لا أتفق في نقطة الشكل كثيرا بصراحة أنت قمت بوضعه في المعايير الأساسية في تقييم الرجل لكنه في الحقيقة معيار ثانوي من الدرجة الثانية أو الثالثة

بالنسبة للمال هو في الحقيقة المعيار الأول و الأهم يليه المركز الاجتماعي،و نقطة الاختلاف الرئيسية معك هي العمر أستغرب جدا أنها لم ترد مطلقا في موضوعك مع أنها معيار أساسي مثل المال و المركز الاجتماعي عموم الفتيات كفكرة شائعة يفضلن الشاب بين ال25 و ال30 أما من تجاوز ال 35 فهو عانس بالنسبة لهن

ای انسان رجل او أمراة اذا یرید الزواج یجب ان ینظر اولا لنفسه ، ثم یختار شریك حیاتهه ، اما الصفات التی تذکرها فوق للزوج کانت لو للزوجه ، فهی لانسان مایدری شنو یرید و مایعرف نفسه