مخالفة الاهل في الرأي

لا أرى ذلك، أراء الأهل دائماً مبنية على تجاربهم والتي كانت في عصر مختلف تماماً عن عصرنا، الكثير من الأهالي اليوم مثلاً لا يشجعون على العمل الحر أو الفريلانس لأنهم لا يفهمونه، لا يشجعون العمل في الكثير من المهارات المربحة ويشجعون على الوظائف الثابتة بدلاً منها حتى ولو كانت برواتب قليلة، وهم خاطئين تماماً في ذلك، غير أن أهالينا هؤلاء هم الأجيال التي أوصلت مجتمعنا لما نحن فيه الأن، لذلك أرى أن قناعاتهم وأفكارهم إن تورثت للأجيال الجديدة فهذا يعني إستمرار إنحدار مجتمعنا أكثر، نعم ربما نأخذ بنصيحتهم في بعض العلاقات، لكن في الحياة بشكل كامل لا

غير صحيح ان يستبد الشخص في رأيه فلابد ان يرجع الى من نشأ معهم ويستشيرهم في امور حياته

نحن لا نتعلم من المرة الأولى؛ لأننا نعتبر نصيحة الأهل 'وصاية'، بينما هي في الحقيقة 'درع حماية'. منشور مميز يدعو لإعادة تقييم علاقتنا بنصائح من يحبوننا دون مقابل.

في وقت من حياتي اختلفت مع أهلي، حول العمل، اكتشفت بعد ذلك أن وجهة نظر أهلي مبنية على الواقع الذي عاشوه فقط .. والفترة التي عاشوا فيها، هناك مستجدات وهناك أموراً ومجالات عمل حتى في جيلهم لم يعاصروها، لذا الشيء الصحيح في نظرهم كان مجرد وجهة نظر وليس صحيحاً في المطلق، وأنا رأيت أن رأيهم لا يناسبني واتخذت طريقاً آخر ووفقني الله فيه. يجب احترام وجهة نظر الأهل دون تقديس أو ظن أنهم يفعلون ويظنون الصواب فقط.

نعم راي الاهل مهم في حياتنا بشكل كبير لانه ينم عن وعي تجاربهم ولكن الضروف والوقت تغير نحن نحتاج اكثر دعمهم للمضي قدما في العمل او الحياة، فكرهم غير فكرنا الان والاختلاف اراه واجب وكذا هم مقتنعون بهذا.

الأهل لديهم حكمة طبعًا ناتجة من تجارب استمرت سنوات طويلة، ولكن من الطبيعي أن يسلك كل ابن أو ابنة حسب اختياراتهم في العمل مثلًا أو الحياة الزوجية أو السفر، يعني فكرة تجنب الأخطاء أو الألم بالنسبة للأبناء لن تفيدهم في تكوين خبرة شخصية، ولا أقول هنا أن التعارض مع الأهل هو المسار الوحيد لتكوين تجربة شخصية، إنما الخضوع الكامل لهما، يعني أيضًا التخلي عن أي إمكانية لاكتشاف قدرات الإنسان نفسه وأن يعيش حياة يتساءل عنها لاحقًا فيمن كان السبب في اختياره لها.

نعم كلامك صحيح أستاذة أروى

من وجهة نظري نعم ينبغي أن نطيع الأهل في رأيهم خصوصا في الأمور التي تكون عامة وغالبا ما يفهمون فيها أكثر منا.

لكن على الآباء أيضا أن يشرحلوا لأولادهم رأيهم جيدا، ولا يفرضون عليهم رأيهم هكذا دون شرح.

وعليهم أيضا أن يحترموا اختيارات أولادهم في الحياة لأنه إذا كان الأب طبيبا أو مهندسا، ليس بالضرورة دائما أن تكون لولده نفس الرغبة في أن يصبح طبيبا أو مهندسا، قد تكون له الرغبة في أن يصبح كاتبا أو شيخا أو مبرمجا أو مصمما وهكذا...

إضافة إلى أنه في غالب الأحيان عندما نتحدث عن

رأي الأهل لا ينبغي أن نتحدث هكذا بصفة عامة هل نتفق مع رأي الأهل أم لا، بل الأمر يكون مبنيا على حسب موضوع النقاش مع الأهل، فمثلا إذا قال لي أبي لا تصاحب هؤلاء الأشخاص لأن أخلاقهم سيئة، أو لا تَقُصَّ قَصَّة الشَّعْرِ هذه لأنها حرام، فسمعا وطاعة واجب علي طاعته، لكن إذا قال لي ينبغي عليك أن تختار مجال الطب أو الهندسة في دراستك، وكنت أنا أميل إلى الأدب العربي أو البرمجة أو... لا يجب علي طاعته، وهو واجب عليه احتران اختياري لأنني اختار مجال دراستي الذي سأرتاح فيه لا أفعل شيئا سيئا

ليس في الأمر حرج، اذا راعينا الأسلوب.

نحن نخالف اهلنا رغبة منا في تحقيق شهواتنا وكسر قيودهم، لا ندرك أن بعض القيود خير لنا الا بعد مرورها.

نحن نكبر، نتمرّد، نجرّب، نخطئ… ثم نكتشف لاحقًا أن كثيرًا مما قاله أهلنا لم يكن “تحكّمًا” بل خلاصة عمر كامل من التجارب.

الغريب أن الدرس يتكرر:

نرفض رأيهم لأننا نراه قديمًا، أو لأنه لا يناسب رغبتنا اللحظية، أو لأننا نعتقد أننا نفهم الحياة أكثر. ثم بعد أن نمشي في الطريق الصعب، ونواجه التعقيدات، نكتشف أن ما قالوه كان الطريق الأقصر والأهدأ.

ومع ذلك… نعيد الكرة مرة أخرى.

ليس عنادًا، بل لأن الإنسان لا يتعلم من النصيحة بقدر ما يتعلم من التجربة.

وربما هذا هو سر الحياة:

نحتاج أن نعيش الخطأ لنفهم الحكمة التي كانت أمامنا منذ البداية.

طبعاً أخي الكريم، القرارات التي تتخذها ويخالفها أهلك -الأكبر منك عمراً- عادة ماتكون قرارات غير مبنية على منطق سليم ورؤية مستقبلية، وإنما نابعة من قناعة شخصية بحته، فمرحلة الشباب هي مرحلة يعتقد الشاب بأنه أهل لإتخاذ أي قرار -وحقيقة هو كذلك- لكن في الغالب يكون قليل التجربة، ولم يصطدم بأشياء غير متوقعة أو بالأحرى لم يخض تجربة الحياة ومصاعبها، فالحياة مدرسة.

لكن كبار السن غالباً قد عصفت بهم الحياة وخاضوا تجاربها ومصاعبها وتعلموا من خلال ماتعرضوا له سابقاً في حياتهم من فشل وخيبه ومصاعب وغيرها، لذلك تكون قراراتهم مبنية على أسس منطقية ويحسبون لكافة الإحتمالات، فعندما يعارض قرارك من هو أكبر منك فاعلم أنه قد تعرض هو شخصياً أو من خلال معارفه الآخرين لخيبة أمل نتيجة إتخاذه لقرار غير مدروس.

الموضوع يعتمد على من هم الأهل ،،، مثقفين ،، لديهم وعي كبير ، مستقلين بأفكارهم ، شخصيتهم قويه ، دارسين ، متعلمين وووو

اما إن كان الأهل ناس بسطاء عاديين قد تكون نصأحهم تنصب على الزواج المبكر ، الخلفة المبكرة ، البنت لاتحتاج الدراسة وما الها الا بيتها ، الرجال ما يعيبه إلا جيبه ، والمرأة عورة وووووووو قائمة لا تنتهي من النصائح . جميعها منبيه على بيئتهم وتربيتهم ومجرد نقل هذا ما وجدنا عليه اباؤنا .