ضل راجل ولا ضل حيطة

بالطبع اتفق معك لكن المشكلة انها اصبحت وكأنها موضة المبالغة في تمجيد الوحدة اعلم انه قد تكون رد فعل دفاعي ناتج عن الخوف من التجربة، مما قد يحرمها من الشجاعة علي التجربة لمجرد وجود نماذج فاشلة حولها. فالحياة ليست أبيض أو أسود، وانتظار الفارس الكامل الذي يخلو من العيوب تماماً قد يطول.

​أما بالنسبة لضغط الأهل، فربما ينبع من رؤية واقعية تخشى على الابنة من وحدة الكبر، وهي مخاوف مشروعة وإن كانت تُمارس بشكل خاطئ. الحقيقة أن البحث عن الكمال في الشريك هو ضرب من الخيال، فإذا رفعنا كلنا سقف توقعاتنا فلن يفتح بيت ولن تستمر البشرية. ارى للاسف اننا نقوم ب صناعة جيل يفضل العزلة المريحة على المشاركة الصعبة.

للأسف أرى كثير من الفتيات اللوم يقتنعون أن الزواج قائم بالأساس على الرجل أن يكون "شريك صالح، كريم، يحفظ الحقوق، ويحمي العلاقة" ويقتصرون تجارب الزواج الفاشلة في نماذج مثل "شخص غريب لا يفهم مشاعرك، ويضطرك دائمًا لشرح نفسك وتفسير كل شعور."

لكن ماذا عن الفتاة نفسها التي لابد أن تكون راعية في بيتها تعرف قيمة الأسرة تجيد العناية بالأسرة وتوفير متطلباتها من كافة النواحي، لماذا تتجاهل الفتيات أن الرجل في حد ذاته يحتاج للأسرة وللمرأة في أن تكون له سند ودعم وحبيبة وعشيقة وصديقة وأخت وأم وأم لأولاده.

الرجل يحتاج من المرأة أن تتفهمه وأن تتحدث معه وتشاكسه وأن تكون مرآة له - بمعنى مرايا -

الرجل مكلف بحماية الأسرة وكذلك المرأة.

هذا مجرد رأي على الهامش

لكن كيف نختار؟

لا أعتقد أن العبرة بالتأني، لدي الكثير من الأصدقاء تقدموا لخطبة فتاة تبدو في غاية اللطف والجمال والأخلاق والدين، وبعد الزواج ظهر جانب آخر صعب من الأذى والقسوة، فالمعيشة تُظهر جانب آخر من الشخص، وأنت وحظك

وأرى أن نفس الشيء يحدث مع المساء، يحاولن قدر الامكان اختيار الشخص المناسب، ولكن لا تضمن أن يكون حنونا ومسؤولا في الزواج

فكيف يختار المرء إذا ويضمن أن من اختاره سيكون جيدا بعد الزواج؟

قد اختلف معكي في نقلك للصورة بهذا الشكل القاسي، لكنني اتفهمكي جدا، فعلا نحن للاسف ننحر حياتنا بسبب الاسراع في اتخاذ قرارات مصيريه كهذه، اختيار شريك حياة من اكثر الامور رعبا بالنسبة لي!، ورغم انني من عائلة جدا متدينة، وجدي كان شيخا للازهر، لكنني مع ذلك اصبحت لا اقتنع بالطريقة التقليدية للزواج والتي ينظرون لها دائما بمنطق ديني، ما معنى ان اذهب لاتقدم لخطبة واحدة لم اعرفها في حياتي ولا اعرف اسمها حتى بدعوى انني ساتعرف عليها في فترة الخطوبة!، تلك الفترة التي نتزين فيها لاقصى حد ونتهيأ للزواج اصلا وبسبب هذا السياق نتجمل، ولا نفكر الى بمشاعرنا، ففي النهايه نصطدم بالواقع بعد الزواج وتتدمر حياتنا!، لا اعتقد ان هذا منطقي ابدا في عصرنا، نعم يجب على علاقاتنا ان تكون بحدود ولا تخرج عن سياق الاداب العامة، لكن ليس معنى هذا ان ننعزل تماما عن الجنس الاخر ولا نتعامل معه الى في سياق الزواج! هذا يجعلنا لا نستطيع فهم عقليات الطرف الاخر ولا نستطيع الاختيار بشكل عقلاني، اعتقد ان اليوم مع ما وصلنا له من حرية في الدراسه واختلاط، ومع ايضا اختلاط في الشركات والمجال العام، يمكننا تكوين شبكة معارف والزواج بمن نراه مناسبا ممن تعرفنا عليهم في المجال العام، اما هذا الزواج التقليدي لم يعد بالنسبه لي منطقيا

هذا الكلام لا يدافع عن الوحدة بقدر ما يحترم كرامة الإنسان. الفكرة ليست في الهروب من الزواج، بل في رفض أن يكون ملجأ خوف أو صفقة ضغط. بعض البيوت لا تُبنى على الجدران بل على الطمأنينة، وإذا غابت صار القرب أثقل من البعد. التأنّي هنا ليس ترفا ولا عنادا، بل وعي بأن العمر لا يُقاس بالسنوات بل بما نعيشه داخلها. انتظار العلاقة الصحيحة ليس خسارة وقت، بل حماية للقلب من حياة تُعاش ناقصة باسم الاستقرار.

شكراً تقوى...

يقول النبي محمد ﷺ: «اتقوا الله في النساء فإنهن عوان عندكم، أخذتموهن بأمانة الله، واستحللتم فروجهن بكلمة الله، ولهن عليكم رزقهن، وكسوتهن بالمعروف».

إن هذا التكريم النبوي يضعنا أمام مسؤولية أخلاقية كبرى، فالمرأة أمانة لا يصونها إلا كريم.

وفي المقابل، حذرنا ﷺ من داء "الشح" الذي يفسد المودة ويهدم البيوت، فقال: "إياكم والشح، فإنه أهلك من كان قبلكم، حملهم على أن يسفكوا دماءهم ويستحلوا محارمهم".

البخل.. تلك الخصلة المذمومة

تؤكد الأبحاث والدراسات أن أشر الخصال في الزوج هي البخل؛ لما لها من أثر مدمر على الاستقرار النفسي والمادي للأسرة.

ومع ذلك، قد نجد مؤمناً تغلبه هذه الخصلة، وهنا يأتي دور المجاهدة والتربية.

وككاتب، أشارككم هذا الهمّ وأؤكد: على الأزواج أن يكونوا منبعاً للكرم واللطف، وعلى الزوجات أن يرتقين بأخلاقهن، فالتكامل خُلُقٌ وسلوك.

واقعية البحث عن الكمال

لكن، ومع الإقرار بوجود العيوب، يبقى السؤال: هل الوحدة بديل؟ إن تفضيل الوحدة على الزواج بسبب عيوب "محتملة" أو يمكن الصبر عليها ليس هو الحل الأمثل في نظري؛ إذ لا يوجد إنسان (رجل أو امرأة) يملك كمال الفضل.

وفي هذا السياق، روي في الأثر عن سليمان عليه السلام قوله: «امرأة فاضلة من يدلّني عليها.. إنها أثمن من كل ما في الأرض من ماس ولآلئ.. فتشت في الألف امرأة فلم أجدها». وهذا إشارة لصعوبة نيل الكمال المطلق، مما يدفعنا للقبول بالواقع وترميمه لا الهروب منه.

لذا، جاءت دعوة الفاروق عمر رضي الله عنه صارمة في الحث على بناء الأسرة، حيث قال: «لا يترك الزواج إلا عاجز أو فاجر».

فاتقوا الله معشر الشباب وبادروا بالزواج امتثالا لأمر الله، وأمر رسوله، وصيانة لأنفسكم.

خلاصه القول، يتوجب التأكيد على أن حديثنا يركز على المشاكل العائلية الشائعة والسمات الإنسانية التي قد تتنوع، وليس عن الظروف التي تفتقر فيها الحياة إلى الأمان أو تتقلص فيها الفرص؛ فهذه الحالات الصعبة تنتمي إلى موضوع آخر وتحتاج إلى تقييم مختلف يناسب ما تشترك به المقاله في قول الرسولُ الله صلى الله عليه وسلم: ((يا معشرَ الشباب، مَن استطاع منكم البَاءَةَ فليتزوج، فإنه أغضُّ للبصر، وأحصن للفرج، ومَن لم يستطع، فعليه بالصوم؛ فإنه له وِجَاءٌ))؛ متفق عليه.

السؤال:كيف يصون الشباب أنفسهم مع ترك الزواج؟

البحث عن زوج صالح أصبحت عملية معقدة جدا وكذلك عدم الزواج للبنت وإلغاء حلم انها تكون ام قرار اصعب الحل هى انا تكون مستقلة وتختار بعقلها وتتزوج وتنجب وتكون مستعدة له لأى غدر