هل المضربون عن الزواج أكثر سعادة ؟

أصبت كبد الحقيقة وابدعت في الوصف والتحليل أستاذ جواد ، ولكني أختلف معك في رفض بعضهم للزواج حتي لا يفقد رغد وترف العيش بتحمل مسئوليات تحد بالطبع من هذا الترف ، لأن هناك مكتسبات اجتماعية وبيولوجية مقابل هذه التضحيات، التي ربما يراها بعضهم لا تستحق التضحية، ولكن الانسان بطبعه كائن اجتماعي ويميل للحياة داخل نسق أسري ، فهل تكرمت بتوضيح في رأيك هل مخاوفهم من تبعات المشاكل الاقتصادية والمسئوليات، هي السبب الأكبر والأهم في اضرابهم ؟ أم فقدان الثقة في الطرف الآخر بعد العديد من التجارب الفاشلة ؟

الغير متزوجين مكروهين لأن المجتمع متخلف ببساطة, الكل يعتقد أن العزابي يقضي كل وقته في بيوت الدعارة وشرب الكحول, أو انهم فاشلون في حياتهم أو بما أنهم لم يتزوجوا أكيد ان فيهم عيب أو ليس لديهم مسؤولية, وهذه نظرة خاطئة ومتخلفة وسطحية وكل الكلمات التي يمكنني التعبير عنها.

دائما ما أحترم وأقدرآراؤك العقلانية الرشيدة أستاذة إيناس ..نعم من حق كل انسان أن يختار طريقه في هذه النقطة الفارقة في الحياة ، وبالطبع تكون محاولة مراجعة القرار مع صاحبه، دائما من باب الصداقةوتمني ما هو أفضل، نعم لن يخاف أحد علي أحد أكثر من ذاته، ولكن جميعنا في معترك الحياة قد تترسب لدينا تجربة سيئة في أمر ما تجعلنا ننفر من هذا الأمر أبداحتي تأتي صدفة أو موقف يجعلنا نراجع أنفسنا لنري أننا أغلقنا بابا ما كان لنا أن نغلقه طالما هو من مفردات الحياة المعتادة، وليس ما يأتينا منه خيرا دائما أو شرا دائما، طالما كانت أمواج الحياة تتقاذفنا حتي نصل إلي شاطئ الأمان النفسي والروحي، نعم قد نجد السعادة التي نبغيها في اختيارنا سواء بالزواج أو رفضه، ولكن ربما تكون السعادة الأكبر في خوض كل تجارب الحياة بخيرها وشرها ، فعندنا مثل شائع في مصر أن الزواج مثل القلعة الحصينة ذات الأسوار العالية كل من خارج الأسوار يريد دخول القلعة ليري ما فيها وكل من بداخلها يريد الخروج" ولا يستنتج من هذا المثل أن من يريد الخروج من القلعة بسبب الفشل أو النكد دائما، ولكن ربما نحن لحريتنا القديمة ووحدتنا التي نستأنس فيهابما نحب من موسيقي وكلمات أو ذكريات بعض الوقت، ولكن ليس كل الوقت، نحن بطبيعتنا متقلبون كما الحياة، وعندما نختار اتجاها واحدا حتي النهاية وقتها سوف نشعر أنه ربما فاتنا الكثير مما كان يجب أن نخوضه في الحياة، ولم يكن هناك مبررا كافيا لامتناعنا عنه.. دومتي بكل سعادة

كذلك أرى أغلب المضربين عن الزواج مضربين لأسباب عاطفيّة رومانتيكيّة لا عقلانيّة؛ وهذا لا يدل عن وجود قناعات حقيقيّة، وعمليات تمحيص ومسائلة أفكار، بل هو أقرب إلى الصبيانيّة والحلم بالعودة إلى رحم الأم (الفردوس المفقود).

أتفق معك أستاذ نور في أن أسباب غالبيتهم في الاضراب عن الزواج لا عقلانية وتحتاج مراجعة أفكار، ولكن تكرما كيف يكون هذا الإضراب في حلم بالعودة إلي رحم الأم ( الفردوس المفقود) كما تفضلت بالقول

تكون لديهم عقد ومشاكل نفسية أغلبها يرتبط بالشك وعدم الثقة في النفس أو الطرف الآخر

من أخبرك بهذا؟ اليس حكما أطلقته ظنا من أنهم مرضى نفسيون؟

عذرا أستاذة عفاف .. بدون تحفز وغضب في الرأي ، لوراجعتي النص جيدا لوجدتي أن هذه الجملة التي اقتطعتيها من سياقها" تكون لديهم عقد ومشاكل نفسية أغلبها يرتبط بالشك وعدم الثقة في النفس أو الطرف الآخر" وردت ضمن رأي استدلالي لإحدي الزميلات في من يتقدمون لها من المطلقين والأرامل والمضربين عن الزواج وغيرهم " من الرجال"، فلم أطلق حكما ولكني استشهدت برأي واقعي

لأن من تصل لهذا السن بلا زواج تكون شخصيتها غالبا عنيدة ويصعب السيطرة عليها بعد أن تأصلت طباعها صعبة الترويض "

لا أعرف هل سيتزوجون، أم يربون حيوانات لي يروضوها، اعتقد أن نساء حين يعزفن عن الزواج، ففي النهاية أمثال هؤلاء الذين يريدون الترويض لا يستحقون الزواج فعلا..

بالطبع فكرة الترويض ليست هي المعني الذي يقصده الصديق المضرب عن الزواج حرفيا ، فالأقرب أنه يقصد أنه لن يستطيع تحمل طباعها العنيدة التي يريأنها أصبحت من السلوكيات التي يصعب تغييرها ، ولكل منا قناعاته التي ربما لا تعجب الآخرين ولكن ليس معني ذلك أنهم لا يستحقون الزواج فعلا .

هم ليسوا أكثر حرية ولا سعادة، لأن الحياة تعطي المشاكل للجميع، لكن في نفس الوقت العزوف عن الزواج في ظل ما يحدث من وجهة نظري أمر صحيح، أو لنقل أنه يجب أن يكون في مرحلة ناضجة من الشخص

نعم أتفق معك أن الحياة تعطي المشاكل للجميع، فإذا كان رأيك أنهم ليسوا أكثر حرية أو سعادة ، فماذا انتي فاعلة لو كانت لكي صديقة في هذه المشكلة وترغبين في تغيير وجهة نظرها لتقتنع بفكرة الزواج حتي وان كان غير مأمون السعادة كما تفضلتي بالاشارة في رأيك .. وما هي ملامح مرحلة النضوج التي يمكن عندها وقف الاضراب والتفكير في الزواج ؟

الواضح أنه كلما كبر سن الزواج لدى الشاب أصبح ارتباطه أكثر صعوبة، ويصبح أكثر تخوفًا في بحثه عن زوجة، وهو يعبر عن استياءه لإيجاد المعايير التي وضعها، ولا يقبل التنازل عن شيء منها، في المقابل ليستسهل الأمر يرفض البحث أو خوض التجربة، ظانًا أنه بقاءه أعزب هو الأريح له عمليًا.

أتفق معك تماما في أن تأخير الزواج يزيد المخاوف والشكوك ، ولكن العقلانيون منهم يقبلون ببعض التنازلات أحيانا ، فيجدون طمعاعلي الجانب الآخر ويرون في النهاية أن هناك استغلال واسترخاص فلا يكتمل مشروع الارتباط

ظروف الزواج في مصر، مختلفة عن باقي الشعوب العربية، حيث الزوجة هنا تدفع مثلما يدفع الرجل، بالتالي لها حق الاشتراط في أن يكون الشخص ملاءم لها في كل الظروف.

هل من توضيح أكثر حول نقطة أن الزوجة تساهم بنفس مساهمة الرجل في مشروع الزواج عند الفلسطينيين ؟، فهل تساهمفي ثمن الشقة مثلا أم في العفش والأثاث فقط ؟وهل لديكم مغالاة في المهور وما يسمي " الشبكة " أو الذهب والمؤخر كما في مصر ؟

يارجل لايمكنك الجزم أن الزواج فطرة الانسان, الاحتياج لشريك الحياة ليس شيء مثل القلب, موجود في كل انسان.

وليس شرط أن المضرب عن الزواج أنه يعاني من اضطراب نفسي أو فقدان للثقة.

تحدثت مع أحد أصدقائي في هذا الأمر، وقد كان رافضا لفكرة الزواج، والحقيقة أن هذه النوعية من الأشخاص إما أنهم يعانون من شيء داخلي أو أنهم فاقدوا الثقة في أنفسهم.

نعم يا صديقي غالبيتم وصلوا لمرحلة فقدان الثقة في أنفسهم وفي الطرف الآخر .. ولكن ألا تري لذلك حلا عمليا لإعادة الثقة لأي منهم ربما يكون صديقا يهمك أمره؟

هذه النوعية من الأشخاص لا يكونون مستقرين نفسيا مهما ادعوا أنهم سعدةء، أما بخصوص سؤالهم عن أن المتزوجين ليسوا سعداء، فهذه الفكرة بعيدة كل البعد عن الصواب، ليس معنى أن هناك حالات زواج ليست موفقة أن الزواج نفسه هو السبب، فما أكثر التجارب الناجحة والسعيدة.

أتفق معك أن الزواج ليس كله نكدا وعلاقات فاشلة، ولكن ألا تري أن الواقع حولك والاحصائيات المذكورة تغذي فيهم فكرة الفشل وأن غالبية الزيجات تنتهي بالفشل ؟

أتفق معك أنه ليس شرطا أن يكون الإضراب عن الزواج،لوجود مشكلة نفسية أو أنه لايستطيع تحمل مسئوليات.

ولكن هل تري أن من يقرر أن يكون وحيدا لأنه انطوائي، لا يعاني من مشكلة تستوجب دعمه ليكون علي فطرته السليمة باعتبار الانسان كائن اجتماعي بطبعه؟ وإذا كان لا يحب النساء أو الرجال وليس شاذا أيضا، هل تري ذلك موقفا معتدلا ليس فيه جنوحفكري أو سلوكي ؟

نعم أستاذة آية أتفق معك تماما أن السعادة أمر نسبي، ولكن دعينا نتناقش حول ما تقولين بأن الزواج مجرد اختيار وليس أمرا حتميا يستوجب مهاجمة الممتنعين عنه، الأمرلا يتعلق بالآراء التي تهاجم الممتنعين بقدر ما يتعلق بالمجتمع المحيط والقريب من المضرب عن الزواج خصوصا إذا كانت فتاة، بالتأكيد هناك ضغوط من الأسرة والأقارب والأصدقاء، والأب والأم غالبا هما أكثر الأطراف ضغوطا في هذا الأمر ، كذلك الحاجات البيولوجية تمثل ضغوطا أخري وإن كان هناك تحرج من ذكرها، لأننا نعيش في مجتمعات ترفض قضاء هذه الحاجات خارج هذا النسق" الزواج"،، أما فكرة أن يكون الشخص غير مستعد أو مؤهل نفسيا لتحمل عواقب الارتباط،فيذكرني بمخاوفي السابقة القديمة، من الصعود لأدوار شاهقة أو تعلم تعلم قيادة السيارات بأنني لن أستطيع وأني دائما مأ أكون مجهدا وربما يغلبني النوم أثناء القيادة ، وعندما راجعت نفسي ووجدت أن هناك من لا يملكون ربع ما أمتلك من قدرات ويقودون السيارات دون خوف أدركت أن مخاوفي وهمية، فالغريب حقا أن غالبية من يرفضون الزواج لهذا السبب هم الأكثر قدرة علي النجاح وعقلانية في القرار والفكر أي أن مخاوفهم المتولدة من فشل غيرهم ولو كانوا كثرا ، ربما يكونوا هم الأكثر نجاحا وفقط تمنعهم هذه المخاوف

هل يكون زيادة وعي الانسان بقيمته ، هو مصدر التصادم وصراع القوي والرغبة في اثبات الذات بعدم التنازل عن حق أراه أصيلا لي وربما يراه الطرف الآخر أيضا هو حقه بدرجة أكبر؟

أعتقد أن الحقوق والواجبات تنظمها القوانين الوضعية والأعراف الإجتماعية منذ أزمنة طويلة، وغالبا ما تكسب المرأة بإظهار الرضي والقناعة والتنازل عن حقوقها أضعاف أضعاف، ما كانت سوف تكسبه بالصدام وصراع الأنا في العلاقة ، غير أن وسائل الإتصال الحديثة والفضائيات وجمعيات حقوق المرأة وما شابه ، قد تم الترويج من خلالهم لثقافة تفضيل الأنا واشعال صراعات اثبات الذات بين الطرفين .

ولماذا يتم اختيار من تنعدم فيه الثقة بتوفر هذه الشروط ، بعد صوم وتمنع طويل ؟ ، بل الأحري أن من يضرب لفترة طويلة يكون اختياره علي رؤية واضحة وبمعايير صحيحة ترسخت فيه من تجاربه، ثم تكبر الثقة بالتدرج كما تقولين