8

ما سبب تحول الأخوة لأعداء؟

سمعت يومًا أحدهم يقول فيما معناه أننا نكون أخوة عندما نكون صغارًا فقط، وأننا عندما نكبر يتغير الأمر. لم أكن أصدق ذلك في العادة، لكن أعدت التفكير في ذلك الكلام بعدما شاهدت وسمعت عن أكثر من بيت تفرق فيه الأخوة بل تحول بعضهم لأعداء لبعضهم البعض لأسباب مختلفة، فمنهم من تنازعوا على ميراث، ومنهم من تشاجروا مع بعضهم بسبب الزوجات أو الأزواج، ومنهم حتى من تشاجر بسبب أشياء قد تضرب كفًا على كف​ عجبًا عند سماعها، كشجار الكبار بسبب شجار حدث بين أطفالهم الصغار!

في النهاية الأسباب قد تكون مختلفة ولكن النتيجة واحدة وهي القطيعة أو العداوة بين الأخوة، ولا أدري هل لذلك علاقة بالشخص نفسه أم التربية أم الظروف أم ماذا بالتحديد؟ خاصةً أن الكثير من هؤلاء الأخوة والأخوات يكونوا في العادة على وفاق أو أمورهم مستقرة ولا تصل الأمور بينهم مهما حدث في الصغر أو في وجود الوالدين إلى هذه الدرجة من العداوة والبغض.

يرجى الدخول لحسابك أو تسجيل حساب لتستطيع إضافة تعليق
حساب جديد دخول

التعليقات

1
Rafik_bn أضف ردا

أرى أن هذه القطيعة نادرا ما تكون وليدة اللحظة بل هي انفجار لتراكمات قديمة بدأت منذ الطفولة. الأهل يزرعون أحيانا بذور المنافسة والغيرة عن طريق المقارنة بين الإخوة أو تمييز أحدهم بالحب أو العطاء.. الميراث والمال في أغلب الحالات مجرد وسيلة لتفريغ غضب قديم كان مخبأ خلف الصمت.

​أعتقد أيضا أن غياب الحدود الشخصية هو السبب الرئيسي. عندما يسمح الشخص لأطراف خارجية بالتدخل في علاقته مع إخوته فإنه يفتح بابا لا يمكن إغلاقه بسهولة..

1
Seham_Sleem أضف ردا

في رأيي أنها أحيانًا تكون تراكمات فعلًا، وأحيانًا أخرى يكون جشع وحقد من الشخص ورغبة في الحصول على أكبر قدر من المال أو الاعتداء على حق غيره أو يرى أنه أحق وأفضل من غيره وهكذا.

1
Ysmnsoliman أضف ردا

في الحقيقة أنا أرى العكس أكثر، أن الأخوة عندما يكونوا في سن أصغر يحصل بينهم صدامات أكثر، بسبب المنافسة التي يزرعها الآباء بينهم سواء على مستوى الدراسة أو حتى في أمور الطاعة، ولكن بعدما يكبر هؤلاء الأخوة أجدهم في الغالب سنداً لبعض وأكثر توافقاً.

0
Seham_Sleem أضف ردا

ليس بالضرورة، الحالة التي ذكرتها تحدث عندما يكون أساس التربية جيد ومتين، والأخوة لديهم دين وأخلاق، وأيضًا لديهم وعي وفهم لأهمية علاقة الأخوة وأنها أهم من أي خلافات وصغائر أخرى.

1
Kareem_Magdy أضف ردا

طبيعي أن الاخوة عندما يكبروا وتأخذهم الحياة في طرق مختلفة لا يعودوا بنفس التفاهم ونفس قوة العلاقة، لكن أن يصل الأمر لعداوة حقيقية وكره هو ما لم أفهمه أبدا. فمهما كانت الخلافات حتى لو كانت على أمر حساس كالميراث مثلا فأتعجب حين أسمع عن إخوة يقفوا أمام بعضهم في المحاكم بسبب منزل أو قطعة أرض، ولا أعتقد أن هناك أي مبرر منطقي سوى اهمال من الأباء أو سوء تربية

1
Menna_setteen أضف ردا
ولا أعتقد أن هناك أي مبرر منطقي سوى اهمال من الأباء أو سوء تربية

وقد يكون العيب في شخصية وطباع أحد الأخوة أنفسهم، فمنهم البغيض ومنهم الطماع ومنهم الخبيث ومن يهتم بمصلحته فقط على حساب الغير مهما كانت درجة القرابة وغيره.

0
Seham_Sleem أضف ردا

أتفق، والدليل أنهم جميعًا يكونوا نشأوا تحت سقف واحد لنفس الأم والأب، لكن يكون لكل فرد شخصية مختلفة، خاصةً عندما يبدأ الاختلاط بآخرين خارج حدود المنزل.

0
Seham_Sleem أضف ردا

للأسف قد تصل الأمور لأبعد وأقصى من ذلك بكثير، ألم ترى مثلًا الڤيديو الذي قام فيه أخوة بضرب أخيهم المسن وإهانته لأنه كتب نصيبه في البيت لبناته؟

1
Design_Writer أضف ردا

اقتباس من قصص القرآن

أولا: أسباب الاختلاف

الحسد: كما في قصة يوسف عليه السلام، حيث أفسد الحسد قلوب الإخوة وأوقعهم في الكيد.

التنافس والشعور بالتفضيل: تفضيل أحد الأبناء يولّد الغيرة ويزرع العداوة إن غاب العدل.

الكيد والتحريض الشيطاني: عبر القول الجارح، أو المزاح الساخر، وترك الوصل والقول الحسن.

التفريط في ذكر الله: نسيان الهدي الإلهي يفسد القلوب والعلاقات.

المعاصي وسوء الأخلاق: الظلم، القسوة، النميمة، وحب السيطرة.

النزاع على المال والميراث: حين يُهمل العدل تضيع المودة.

الجفاف العاطفي: قسوة المشاعر وغياب الرحمة وقت الشدائد.

ثانيًا: العلاج حسب ما ورد في القرآن

التقوى ومراقبة الله: أساس صلاح القلوب.

العدل: خصوصًا بين الأبناء، فهو صمّام الأمان للأسرة.

القول الحسن: درء الفتنة بالكلمة الطيبة.

التسامح والمصالحة: الصفح والمبادرة إلى الإصلاح.

الدعاء: طلب المغفرة والهداية للإخوة.

1
Seham_Sleem أضف ردا

رد متميز كعادتك أ. الحسن.

لكن من الذي سيعيد الإخوة الضالين لرشدهم ولطريق الحق؟ في الغالب من يحسد أو يحقد أو يبغض يبرر لنفسه فعله، بل ودائمًا ما يرمي بالخطأ والسبب على غيره.

0
Design_Writer أضف ردا

نعم عزيزتي سهام

الحكمة بأن يعرف الإنسان ربه، فكلما زادت معرفة الإنسان بربه وجد قلبه اصفى وأنقى، ونفسه اقوى وأزكى.

1
077591162 أضف ردا

"في صباه، قد يكره الفرد ويغير من إخوانه أو أصدقائه قليلاً، أو يحسد المتفوقين عليهم. لكن عفويته وعدم مبالاته وعدم اكتراثه وعدم جديته تطغى على شعوره السلبي تجاه من يكرههم، فيحده منهم. وعندما يكبر، يصبح أكثر حدة وصرامة فيما يميل إليه، سواء من سلوكيات إيجابية أو سلبية. وهنا، إما أن يصبح إنسانًا أكثر طيبة وتسامحًا، أواكثر حقدا وحسدا أو غير ذلك من الصفات السلبية، وذلك حسب ميله واستعداده لذلك. الحسد أو الحقد أو الكبرياء لا نراهم في الصبيان، لكن نراهم في الكبار، لأن الصفات لا تنمو وتلمع إلا عند الكبر. حتى الخصام أو القطيعة التي تكون نتيجة تراكمات دفينة، سببها الآباء من خلال تمييز ابن عن الآخر التي ذكرها أحد الأخوة الأفاضل ، تنشط أثناء الكبر

ا

0
Seham_Sleem أضف ردا

أتفق معك في الكثير، لكن السؤال هنا يبقى ما الذي يجعل أخًا من الإخوة يختار الحسد أو الحقد طالما أنهم جميعًا قد تربوا في بيت واحد بنفس التربية ونفس الأم والأب؟ أعرف إخوة هكذا وربما أكثرهم صفات سلبية وحقدًا هو من كان يحظى في صغره بالاهتمام.

1
077591162 أضف ردا

أولا معدرة عن التأخر الشديد الذي لم يكن مقصود

في رأيي المتواضع أن لكل إنسان ميولات أوصفات إجابية أو سلبية والتربية الفعالة قد تحد من قوة الميولات السلبية لدى الفرد لكن لا تزيلها كليا كما قد تنمي ميولاته إلاجابية لكن ليست هي من يخلقهما فيه حيث الميولات سواء السلبية أو إلاجابية لذى الفرد هي صفات خلقية تتقوى أو تنخفض حسب التربية والمحيط لكنها لا تنعدم إنعدام كلي وبذلك الشخص الميال إلى الحسد أو الحقد يمكنه من خلال التربية الحسنة والمحيط إلاجابي أن يصبح راضيا ومتسامحا إلى حد كبير لكن

 لا يمكنه أن يصير مثل دوي القلوب النقية المتسامحة الذين الطيبة والتسامح في دمهم نابع من داخلهم لا من تأثير تربوي أو إجتماعي  

الأبناء المتسامحون تجدهم إجابيين في سلوكياتهم  دون تربية والميالون إلى الحقد أو الحسد وغير ذلك من الأمور السلبية يحتاجون إلى تربية وتأثير يحد من تطرفهم لذلك نجد أمناء من نفس الأسرة لكن ليسوا بنفس السلوك حيث إلابن الحسود يكون غير قنوع وغير راضي عما يحظى به من إهنمام ولو حظي بما لا يحظون به إخوانه وهنا التربية الضعيفة الغير مؤثرة تظهر حقيقة الأبناء حيث كل منهم يتربى حسب أهوائه فتكون مولاته  غاية في الوضوح

0
Seham_Sleem أضف ردا

لا أبدًا لا مشكلة أ. نچيب. وشكرًا لردك.

أتفق معك، هناك فعلًا صفات يولد بها الشخص وقد تشجعها بيئته أو تثبطها، لكن المشكلة أن الكثير من الأشخاص السلبيين لا يفكرون بذلك ويميلون لإلقاء اللوم دومًا على الآخرين حتى ولو على الأب والأم الذين قدموا كل ما بوسعهم.

0
077591162 أضف ردا

في رأيي المتواضع ان الإنسان، بطبيعته، يكره أن يرى نفسه سيئًا، ويكره أكثر أن يراه الآخرون كذلك. لذلك يصعب عليه تقبّل فكرة الخطأ، فينكره أحيانًا، وإن اضطرّ إلى الاعتراف به—خاصة إن كان مكشوفًا للعيان—سعى إلى تحميل غيره مسؤولية السقوط فيه، أو عزاه إلى ظروفٍ خارجة عن طاقته. وفي المقابل، يكون شديد الجرأة والصراحة في نقد سلبيات الآخرين وأخطائهم، بينما يتّسم بالتحيّز والمراوغة حين يتعلّق الأمر بذاته؛ فله دائمًا مبرّرات لأخطائه، ولا يرى أي مبرّر لأخطاء غيره التي ينتقدها بحدّة وتمرد.

إنّ للإنسان نزوعًا لاشعوريًا دائمًا إلى تجميل صورته أمام الآخرين، فيبرّئ نفسه من اللوم، ويُلقي بتبعة أخطائه على أشخاص أو ظروف أو أيّ شيءٍ آخر، إلا ذاته التي يراها دائمًا بريئة، مهما أخطأت أو أذنبت. وهذا الدافع الداخلي يكاد يكون مشتركًا بين الجميع، غير أنّه يكون أكثر حضورًا لدى الأطفال لصغر سنّهم وعفويتهم وضعف قدرتهم على التحكم في مشاعرهم السلبية.

0
077591162
  • حذف بواسطة المستخدم
0
Ahmedmohamedqaid أضف ردا

أسباب عديدة والجينات تلعب دور فليس كل الأسر والأخوة يتعادوا

0
Seham_Sleem أضف ردا

كيف تلعب الچينات دورًا في ذلك؟ ونعم بالطبع ليست كل الأسر يحدث بها ذلك وليس شيئًا حتميًا أن تنتهي الأخوة بعداوة، بل يحدث ذلك أحيانًا أو في بعض البيوت.

0
Ahmedmohamedqaid أضف ردا

بعض النفوس الخبيثة ترث الخبث وراثة بعض الصفات الوراثية تتوارث مثلها مثل الذكاء والغباء وغيره