فيلم Anomalisa : البحث عن متعتك الخاصة أم البقاء مع الأسرة حتى لو لم تكن سعيدا؟

يختلف الأمر في المثال الأول تمامًا عن المثال الثاني، بالنسبة لشخصية الفيلم ما الذي يجعلنا نجزم بأن علاقة الشاب بالفتاة فيها سعادته؟ قد تكون سعادته مع أسرته والمشكلة الوحيدة تكمن في عدم قدرته على التعامل مع الزوجة بشكل يجعلها تفهمه بشكل أفضل، دائمًا ما يبحث الإنسان عن سعادته في أماكن أخرى بعيدة رغم أنها قد تكون بين يديه ولا يدرك ذلك إلا بعد فوات الأوان، أما في المثال الثاني فلا أرى مشكلة في السفر لتحقيق النجاح، وهناك الكثير من الأسر التي تشجع الأبناء على ذلك في ظل تدهور الوضع الاقتصادي في بعض البلدان، خاصة مع عدم وجود فرص عمل مجزية، ومن يدري ربما يتمكن من دعوة أهله للسفر والعيش في نفس البلد، وبالطبع لن تخلو فترة العمل من الإجازات.

أظن أن الإنسان حين يصل لهذه المرحلة، فهناك حاجة ملحة لإعادة ترتيب أولوياته، والنظر في حياته بصراحة وصدق مع نفسه قبل أن يكون مع من حوله. فلينظر في عواقب كل قرار، هل يمكنه احتمال هذه العواقب؟ هل هذه العواقب حقيقية واقعية أم أوهام يحيط بها نفسه؟ كيف يكون سعيدا حقا؟ والكثير من الأشياء مثل: أن ينظر في ماضيه الشخصي، ويرى كيف آلت الأمور لما هي عليه، وما دوره في ذلك. كل هذه أسئلة عليه الوصول لإجابة لها، ثم سيتضح له الطريق الرشيد، والمناسب له.

بالنسبة للزواج أى إمرأة ستتحدث معها دون أى مسؤليات وأبناء وتكاليف (مع أن هذا محرم ولا يجب ذلك إلا لحاجة) سترى أنها تفهمك أكثر من إمرأة تحدثتم معاً فى الأسرة والتكاليف والإيجار وا وا وا وتشاركتم النكد.

لكن بالنسبة لمثال الشاب أرى أن الشاب لابد من أن يبتعد عن الأسرة حتى يموت الطفل الذى بداخله ويحقق أهداف كبيرة ليتم قتل الطفل الذى بداخله ويحيا أو ييعيش أو يظهر الرجل الذى بداخله لكن شرط أن يسعى خلف الأمال والطموحات الكبيرة وأن يهتم أيضاً بأسرته لا أعرف ما أقول هنا وخصوصاً أنى مقبل للمرة الثانية على هذا الأمر أمر الأسرة أو البعد عن الأسرة وأشعر أن البعد عن الأسرة متعب ومرهق نفسياً لكنه يسبب نمواً ونضجاً وخصوصاً حينما تسمع أبيات الشافعى تقول:

"وإنى وجدت وقف الماء يفسده" فإن لم تتحرك وتسافر ستفسد.

لاحظت مؤخرا أن العديد من الناس يعيشون حياتهم ضمن الإطار الأسري فقط حتى لا يتم تفكيك الأسرة،

لا أعتقد أن هذه ظاهرة جديدة فهذا الأمر منتشر ويشعر به كثيرون مع تقدم العمر وتزايد المسئوليات واعتياد الحياة الأسرية، لكن المشكلة أنهم يشعرون بالضيق والضغط دون تحديد سبب واضح، الحل في رأيي هو وضع عدة أسباب حقيقية (بصراحة) حول عدم رضاه عن حياته داخل الأسرة، فهل السبب مثلًا في الشريك، صفة معينة، سلوك معين، هل كان الوضع هكذا دائمًا أم هناك تغيير، ولماذا أزعجني هذا الأمر الآن؟ إن كانت المشكلة بالشريك فيمكن حلها بالتحاور والتفاهم والوصول لحل بعد توضيح وجهات النظر، إن لم يكن هناك حل وسط فالأفضل للطرفين الانفصال.

إذا كانت مشكلة الأشرة في الظروف فليبحث عن حلول لها سواء مادية أو جغرافية أو غيرها، إن لم يتمكن من حلها فيحاول التأقلم عليها بمساعدة شريكه.

أساس تلك الأفكار السلبية أن الكثير يعلقون أسباب فشلهم أو تعاستهم على ارتباطهم بالأسرة ويجدون أن الحل هو التحرر من قيودها فيما يربطون أنفسهم بقيود أخرى لا يدركونها إلا بعد فترة، هم لا يبحثون عن حلول لمشكلاتهم بل الهروب.

لاحظت مؤخرًا أن الكثير من الناس يعيشون حياتهم ضمن الإطار الأسري فقط، حتى لو كانوا غير سعداء، وذلك خوفًا من تفكيك الأسرة. هذا الصراع يظهر بشكل واضح عندما يضحي الشخص بسعادته الشخصية للحفاظ على الأسرة. في العلاقات الزوجية، على سبيل المثال، هناك حالات عديدة حيث يشعر أحد الطرفين بعدم الرضا، ولكنه يظل في العلاقة حفاظًا على استقرار الأسرة. وفقًا لإحصائيات من معهد العلاقات الأسرية في المملكة المتحدة، 45% من الأزواج الذين يعانون من مشاكل في العلاقة يبقون معًا من أجل أطفالهم أو لتجنب الطلاق.

هذه المعضلة تمتد أيضًا إلى الشباب الذين يواجهون قرار الابتعاد عن العائلة لتحقيق الاستقلال الشخصي، أو البقاء ضمن الأسرة رغم الشعور بعدم الراحة. دراسة من جامعة هارفارد تشير إلى أن 60% من الشباب الذين يعيشون مع أسرهم يشعرون بأنهم مقيدون في تحقيق تطلعاتهم الشخصية.

السؤال هنا: هل ينبغي للفرد أن يضحي بسعادته الشخصية من أجل الأسرة؟ أم أن البحث عن السعادة الفردية يمكن أن يؤدي في النهاية إلى علاقة أسرية أكثر صحة؟ في النهاية، قد يكون الحل الأمثل هو إيجاد توازن بين الحفاظ على الأسرة وبين تحقيق السعادة الشخصية، فالتواصل المفتوح والصريح يمكن أن يكون خطوة أساسية في هذا الاتجاه. ما هو رأيك في هذه المعضلة؟

يقابل فتاة ويكتشف أنها تفهمه بشكل أكبر من زوجته بل وتجعله يرى الحياة بمنظور مختلف

ممممممم، هذا فقط لأنه لا ينظر فيما أمامه.

فأنا أعترف أننا نحن الرجال لا نحب البقاء على زهرة واحدة بل نحن مثل النحلة تحب اقتناص الرحيق.

 أثناء حضوره مناقشة لكتابة يقابل فتاة ويكتشف أنها تفهمه بشكل أكبر من زوجته بل وتجعله يرى الحياة بمنظور مختلف،

في رأيي في هذه الحالة ما دام متأكدًا من كون تلك الفتاة هي توأم روحه، فيجدر به أن يكون صريحًا مع زوجته ويتحمل نتيجة هذا الاختيار. ليس وكأنني أبرر سهولة ترك الناس لبعضهم، ولكن في حالة كذه سيكون قد حكم على نفسه وزوجته بالتعاسة، لذا فالحل الأمثل في رأيي أن يتركها.

لكن المشكلة تظهر عندما يظن أحدهم أن ذلك الاختيار هو فعلًا ما سيجلب له السعادة، لكن يتضح أن هذا كله كان من صنيع عقله، وأن سعيه وراء ذلك الاختيار كان من قبيل الهرب من مشاكل لا يريد مواجهتها.

لذا أظن أن الحل هو أن يدرس المرء كل الاخيارات والاحتمالات جيدًا، وأن يرى أي تكلفة هو مستعد لتحملها، وأن يكف عن محاولة كسب كل الأطراف والحصول على كل شيء في نفس الوقت، فلا بد من بعض التضحيات والتخلي في أي طريق نسلكه مهما كان.