قبل فترة خضت نقاش طويل مع ابي بخصوص ان هو يتحكم ويتدخل بي وملابسي رغم انني ارتدي ملابس محتشمة جداً ولا اكشف لا شعري ولا اي جزء مني ،و التحكم ليس من الدين و الموعظة لا فهو حتى لا يصلي ولا يطبق شيئاّ من الدين بل لم يقرأ القران مره واحدة بحياته، وان هنا لا اتكلم بسوء عنه فقط اوضح شخصيته ، فقط حدث بالسابق كنت سأذهب لعيد ميلاد قريبتي و هي تكون صديقتي المهم منعني من الخروج وطلب مني ان البس عبائه وهو يعرف انني لا البسها و ما ازعجني كيف هو ، انني ازن ٤٨ كيلو و انا طويلة لذلك لا توجد اشياء كما يعتقد و كانت ملابسي ساترة جداً المهم قال لي ان لا ارتدي هذا البنطال بعدها هددني بالقتل فقط لهذا السبب كم هو مضحك بعدها مر وقت وهذا حدث السنة القادمة و جاء وقت وهو كان مسافر اشترى لي بنطال وجاء به وعندما عاد للبلد قال سأخرجكم هذه الليلة طبعاً هو خروجته تكون بالليل و نأكل بالسيارة ونعود فقط. لا ينزل بنا مطعم او شيء من هذا لكنه لا يجد مشكلة حين يذهب مطعام ومنتجعات مع فتيات الليل و شرب الخمور و العياذ بالله هذا هو الذكر العربي ، المهم انا ارتديت البنطال الذي هو اشترى لذلك لانه نرجسي لايريد ان تكون عيوب به لم يقل شيء وخرجت معهم بالبنطال بدون ارتداء العبائة ، بعدها بأيام اصبح يقول لي ساشتري لك ملابس وكذا وكذا المهم انا فرحت وارسل لي موقع لشراء الملابس تفاجأت اذا بها كلها ملابس اشبهة بالعباءة و موديل قديم جداً وليس ستايلي ابداً بل انها تشبهة ملابس النساء الكبار وحتى النساء الكبار اليوم لا يرتدوها وفقط في مناطق محددة ، يعني هو بقى ايام يحاول ويحاول ويفكر هو ذكي ولاينسى شيء وماكر جداً ويبقى يخطط ويفكر كيف ينفذ خطتة و الاذى الذي يلحقه وكأنه يعذب ضحايا ولكن يفعل هذا بشكل لا واعي منه هذه هي خطته ، عندما خرجنا لم يقل شيء لانه اشترى هذا البنطال لا يستطيع ان يعيب نفسه و يكون هناك خطأ بالشيء الذي اشترى انا فهمت رسالته هو انه يريد ان يعود لنفس الموضوع السابق لكن لان بالسابق كان النقاش حاد ووصل للتهديد بالقتل وبعدها انا انهرت عصبياً حتى انني قصصت شعري الطويل ومرضت كثيراً بسبب تلك الحادثة وهو راى حالي كيف اصبح لكن كيف يعود لنفس الموضوع انا للان لم اطلب ملابس من الموقع الذي ارسلة و لا اعرف كيف اجيبه وامتص غضبة انا تعبت جداً منه هذا الشخص الذي هو من المفترض مصدر الامان يهدد أمني ودمر اعصابي تدمير ، لذلك احذري عزيزتي الأنثى فالذكر العربي حتى حين يقول سيشتري لك ملابس ليس حباً بكِ بل هنالك خطط و افكار برأسة ربما يريد التحكم بك او حتى ليتفاخر امام الناس و يظهر ان هو رجل صالح و ثري ينفق المال عليك ويتفاخر بمدى ثرائه ، انا دوما اخطط كيف اتصرف امامه كيف حياتي كلها خطط وتدبير وموخراّ تعلمت من امي كيف لا اقول كل شيء له لكن كنت ارفض سنوات الكذب بحرف عليه لان هذه ليست شخصيتي لا أستطيع ان اخدع و لا اكذب وهذه انا و ليتقبلني الناس كما انا لكن فعلاً كلام امي صحيح لاتجنب بعض الاذى الذي يسببه لي يجب ان اتعلم كيف اخدعه و اكذب عليه لكن اشعر بسوء و لا أستطيع،
طيات في شخصية المتحكم النرجسي
التعليقات
أعانك الله عزيزتي على هذا الابتلاء وأرى أيضًا أن والدتك محقة لا تقولي كل شيء فقط الأشياء التي لن تدخلك في نقاش حاد معه حاولي تكون ردودك بسيطة وإذا حاول فتح موضوع الملابس مرة أخرى فقولي نسيت أن أتصفح الموقع أو لم أجد مقاسي أي حجة تخرجك من الموقف دون أن تدخلي في صدام معه أدعو الله أن يلين قلبه عليكم.
شكرا، لك كثيرا ّ على كلامك ، نعم انا احاول تجنّبه كثيراّ لكن هو لا ينجح معه شيءٍ ابداّ يجب ان اكون دوماّ يقظة اخطط له و ان ادرس كل حرف يسمعه لكي لا يحرفه كما يريد ويقلب الطاولة فعلاً يجعل الناس مرضى نفسيين بسببه التعامل معه صعب صعب.
سيكون التجنب عزيزتي زينب هو الحل كما تحدثنا سابقا، أيضا يمكنك أن تجدي حلا وسطا وتحاولي، حاولي ان تجدي دريسات بتصاميم حديثة تليق بعمرك وأعرضيها عليه، هناك ستايلات ممتازة وشيك جدا ستعطي نفس تأثير العباءة ولكن بستايل جميل جدا
انا ملابس جداً ساترة ومحتشمة غير انني أصلا فتاة نحيفة وليس لدي اي شيء واضح او بارز وطبعاً لدي اضطرابات بالطعام لذلك لا أستطيع الأكل وأيضا اخاف ان يزيد وزني وجسمي يبرز وهذا يجعل الذكور ينظرون لي او اهلي تكون لديهم حجة لانني رأيت قريبتي كيف اهلها يتعاملون معها وخصوصاً عندما تتعرض لمضايقات بالشارع يقولون لها ان جسمها هو السبب بهذا هولاء مرضى حتى الاكل واقف ببلعومي منهم ، يعني وانا اكتب عنهم وادرك افعالهم انصدم كيف ممكن بشر يعيش بهذا الحال ، لكن هو المشكلة فقط يريد التحكم بي يعني عندما اشترى هو البنطال وكان ضيق وقصير بعض الشيء لم يقل شيء وسمح لي بلبسه وانا لم يعجبني وليس ستايلي لكن ارتديته فقط لانني اعرف هو لن يخرج عيب بالشيء الذي اشترى
قرأت ما كتبتي ، لكن الشخص النرجسي بحياتي هو ابي لا أستطيع تغيره او ترك المنزل ليس لدي فرصة كهذه هو حتى لا يقبل ان اذهب للدراسة بغير مدينة ، واذا حاولت ان اتجاهله يزيد اكثر يعني احياناً يزعلني وانا ارفض اكل يجي يجربني اكل وحتى امي يعاملها نفس الشيء يعني حتى حق بالزعل لا يوجد، لازم هو يجرحنا و يأذينا واحنا نرجع نتصرف طبيعي نضحك وناكل،. و لا كأن احنا بشر وعدنا مشاعر يعني تتجردين من كونك بشر تتجردين من قرارك الخاص تتجردين من كلّ شيء تبقين فقط شيء مطيع تحفه فنية خاصة شيء مثالي عجينة تتشكل كما يردون ، اكلك ،لبسك ، تخصصك الجامعي ، خرجتك ،رجعتك كل ،هذا قرارهم الخاص بعدها يمكن تتقبلين وتحسين هذا العادي لكن تشوفين ناس ثانين يحيون بهذه الحياة بينما انتِ فقط تعيشين وهنا تدركين هنالك فرق بين العيش و الحياة
هل يمكن اغراءه ؟ مثلا لو دخلت كلية عالية جدا كالكب سيجعله هذا يتباهي امام كل الناس ، او مثلا لو يريدك ترتدين عباءات يمكن اختيار موقع لاشياء فاخره واقرب للفساتين لكي تغذي عنده احساس الفخر بانه يشتري لك اشياء غالية وفي نفس الوقت تهربي من محاولة فرض ملابس غير جميلة عليكي .
ان كنت غير قادرة علي الهرب فتلاعبي به ، هذا ليس غير اخلاقي منك بل انك كمن ياخذ المريض علي قدر عقله كي لا يدمره
عليك أن تكوني أكثر حزمًا ولا تظهري كضحية ضعيفة، وأكثر ما يخشاه النرجسي هو اهتزاز صورته عند وأمام الناس، لذلك عليك استغلال هذه النقطة لصالحك عند التعامل معه، سواء بتهديده بفضح أمره أحيانًا، أو بجعله يكون راغبًا في أن تفعلي الشيء ليستطيع التباهي به أمام الناس في أحيان أخرى.
واضح أن ما أتعبك ليس موضوع الملابس بحد ذاته، بل أسلوب التحكم والتعامل القائم على التهديد والضغط النفسي. الإنسان الطبيعي لا يفترض أن يعيش وهو يفكر باستمرار كيف يتجنب غضب شخص قريب منه أو كيف يتصرف حتى لا تنقلب الأمور ضده.
لكن في مثل هذه الحالات، المواجهة المباشرة لا تكون دائمًا الحل الأفضل، خصوصًا إذا كانت تؤدي إلى ضرر نفسي عليكِ. أحيانًا التعامل بهدوء، وتقليل الاحتكاك، وعدم كشف كل التفاصيل الشخصية، يعتبر نوعًا من حماية النفس وليس ضعفًا أو تناقضًا مع الصراحة.
كذلك من المهم التفريق بين التجربة الشخصية والتعميم؛ فالمشكلة هنا في سلوك فرد معيّن وطريقة تعامله، لا في جنس كامل أو مجتمع بأكمله. وفي النهاية، الحفاظ على سلامتك النفسية واستقرارك أهم من الدخول في معارك مستمرة لإثبات وجه
لاتضهري امامه ابدا لاتتحدثي معه ابدا لاتجلسي معه على نفس الطاولة لاتطلبي منه شيء بشكل مباشر بل عبر والدتك او احد اخوتك اعزلي نفسك لاتجعلية يعرف ان كنت نائمة ام مستيقظة جائعة ام شبعانة حزينه ام سعيدة ابتعدي عن عينيه لانه نرجسي حسب قولك يستمتع بالتلاعب بك وبرأيك وبمشاعرك حتى لو لم يكن يقصد العبث بك ان طلب منك فعل شيء افعلية لكن لاتتفاعلي كوني حاضرة بالجسد غائبة بالروح لكي تحافضي على ما تبقى منك .
اعرف فتاة تمر بمثل ماتمرين به لكنها حين عزلت نفسها عنه وجدت راحه بالها لم يجدها لكي يفرض عليها شيء لم تكن موجوده امامه لكي يؤذيها ارتاحت هي منه وانشغلت بنفسها وبدراستها انقذت قلبها من الالم اذا لم يكن هناك وسيلة لتغييره كأن تكلمه والدتك او يتدخل شخص هو يحترمه مثل جدك ان كان حياً فاعزلي نفسك من اجل راحه بالك لانه لن يتغير، ابتعدي حتى يأتي الفرج .
لا أحد يتغير وأرى أن تجاهله ليس حل، لأنه طبقًا لما تقوله فهو سيأتي إليها ويحاول يتحكم ويفرض رأيه، ولن يتركها بحالها من الممكن، كانت عائلتي مثل هذا، رغم أن ولدي وولدتي لم يتحكموا، لكن كان هناك أطراف مثل جدتي وبعض أقاربي، كنت أرد عليهم وعزلت نفسي مع الوقت، لكن هي تعيش معه بنفس البيت، فلن تستطيع أن تعزل نفسها بشكل كامل، لذا إذا احتك بها وحاول الكلام بهذا الموضوع، أن تقفل الحديث دائما ولا تقول شيء مثلما قالت والدتها وتلبس كما تشاء وتقولي له وقتها نعم وحاضر وإذا كان هناك مساحة للنقاش بينهم لهذا أفضل، وطبقته مع والدي ووالدتي في أمور مثل السفر، رغم أنهما كان يرفضا رفض تام، فالحل ألا تخسره وتعزل نفسها تمامًا طالما أنه يقول مجرد كلام ولم يجبر على شيء.
وبالنسبة النقطة اختيارها ملابس معينة، عليها المواجهة ورفض ذلك، لأن هذا النوع من الآباء لا يصمت، ولا شيء سوى المواجهة طالما لن اتعرض لأذي ولا تهتم بكلامه
منشور شجاع ويحمل وعيًا كبيرًا برغم الألم. أنتِ تفككين شِفرات شخصيته بذكاء؛ النرجسي فعلًا لا يمكنه انتقاد البنطال الذي اشتراه لنفسه (كمثال)؛ لأنه يرى نفسه كاملاً لا يخطئ! تعاملكِ معه يحتاج سياسة 'الرمادي الزاهد' أي لا تدخلي معه في نقاشات حادة، وامتصي غضبه بالمسايرة الكلامية دون تنفيذ فعلي يضركِ. كان الله في عونكِ.
