تجربة التعامل مع الأم المتحيزة / الظالمة .... تجربة صديقة

. تتجنب أمها قدر الإمكان بل تعاملها برسمية و تنظر لها كمريضة أو مجنونة تثير الشفقة و لا تأخذ كلامها على محمل الجد و بعد ذلك تبدأ بالبحث عن بديل .

هذه طريقة عبقرية في كيفية التعامل مع الأمهات المتسلطات. وقد تسمى بالانفصال العاطفي

ولكن يجب قبل تحديد كيف نتعامل مع مثل هذه الأمهات أن نحدد السبب في تعاملهن معنا، لماذا هكذا يتعاملن معنا؟

قبل فترة قتلت ابنها وطبخته وأكلت أجزاء منه، كنت اعتقدت بأنها مريضة نفسيًا ولكن حسب الزوج فالمرأة لا تعاني، وقبلها ام حرمت ابنها من الارث على الرغم من أنه كان برًا لها، ايضًا سمعت ذات مرة بأن إمرأة باعت ابنها. الأمر مريب حقًا. تخيلي أن تتخلى ام عن أمومتها وتتحول إلى وحش ومصاص دماء. بالطبع لا يمكن التعميم. وقلة من الأمهات من يفعلن ذلك.

برأيي أنه يجب أن يدرس الابن أو الابنة كيفية التعامل مع الأمهات قبل اتخاذ أي خطوة يندم عليها مستقبلًا، بجانب الانفصال العاطفي، يحتاج الابن او الابنة أن يثق أو تثق في نفسها لقاء ما يحدث معهم.

أنا أتفق معك في أن بعض الأمهات نراهن متسلطات فعلاً يعاملن بناتهن أو أولادهن معاملة قاسية جداً حتى نظن أنهن لسن أمهات أصلاً. هناك مفكرين كثيرين في التاريخ شكلت معاملة الأم معهم حياتهم ونظرتهم للحياة فيما بعد مثل شوبنهور الذي كره النساء بسبب أمه. و الحقيقة لا أعرف إن كانت نسبة هؤلاء الأمهات كثيرة أم قليلة. فلعلهن الاستثناء الذي يؤكد القاعدة. وما فعلته صديقتك أجدى معها ومن هنا قد يكون لدى أم صديقتك عقد نفسية تخرجها على ابنتها. ولكنك تقولين أنها تفرق في المعاملة فملاذا يا ترى؟ لابد أن نعلم وان ندرس الحالة كي نحكم حكماً سليماً فنرى سلوك تلك البنت صديقتك وعلاقتها مع أمها هي هل سويًة أم لا. هل تحترمها كأم أم لا؟! لا يمكنني أن أصدق أن أنً هناك أم تكون سليمة نفسياً تفعل في أولادها وبناتها مع نسمعه في الميديا من تفرقة و أذى نفسي وبدني.

يمكن تسميته عقوق و لكن حقيقة أن تجاهل الأم و استبدالها بغيرها منح الابنة الاحترام و الاهتمام بدل البر و الطاعة و الحب الأعمى حقيقة

هو في الأخير عقوق. لا يمكن تسميته بغير ذلك إلا أن تعلم الابنة أنها تحاول أن تقوًم من سلوك امها. أرى أنً هناك فارق ببن أن تفعل الفتاة ما تفعل مع أمها - كما فعلت صديقتك- وهي كلها تشفي وقسوة تجاهها و بين أن تفعله وهي حزينة مضطرة تتمنى لأمها كل خير. هناك فارق في الشعورين. الأولى كمن يسيقي حبيبه السم ويتمنى له الموت و الثاني كمن يقدم له الدواء المر ولا محيص عنه لأنه هو الشفاء.

فإذا كان الأم/ الأب يحتقرونك و يفضلون أخاك أو أختك عليك فأرهم انهم أيضا سهل استبدالهم و أنهم لا يتمتعون حقا بالمكانة الذين يتصورون أنهم يتمتعون بها

لكن من مراقبة شخصية حقيقية لكثير من أباء وأمهات أصدقائي والمراقبة فعلاً لكيف تجري العلاقات أشعر بأنّ الكثير من الأبناء فعلاً لا يشعرون أنّهم أيضاً يرتكبون حماقات حقيقية بالتعامل مع آبائهم وأمهاتهم بشكل يجعل العلاقة تتجه نحو الأسوء تدريجياً نحوهم مما يخلق أيضاً التمييز بين الأبناء تلقائياً والذي أصلاً منبعه تصرفات الولد المتراكمة جداً من الأمور السيئة التي يظن الولد فعلاً بأنّها قابلة للغفران أو التجاهل أو غير مرئية ومشعور بها فعلاً، لكن هي بالضبط ما يمكن أن تسبب شرخاً في العلاقة فعلاً، هذا برأيي ليس قراراً متحيّزاً بالمرّة للأباء والأمهات، أعرف أنّ بعضهم قد يكون سيئاً جداً بدون أي سبب ولكن بالمقابل علينا أن نتذكر أن الأباء والأمهات ليسوا أنبياء معصومين عن التمييز والشعور من الحب والكراهية حتى اتجاه أبنائهم، لا يجب أن نأخذ حبّهم كما يقال بالانكليزي FOR GRANTED أي بشكل مضمون وكأنّهُ حق لي فعلاً لا يمكن أن يتغيّر، علينا أن نلقي دائماً نظرات بانورامية على حقيقة تصرفاتنا فعلاً معهم قبل أي حكم.

يا جماعة الخير، هناك مرضى نفسيين كثيرين يتزوجون في مجتمعاتنا هذه وينجبون أبناءاً وبناتاً ويعيشون الدورة الطبيعية للتكاثر الإنساني البيولوجي، وقد لا يتم اكتشاف ذلك البتة، وقد يتم صناعة مرضى نفسيين جدد من هؤلاء الأبناء ثم يكبرون ثم يتزوجون وينجبون مرضى نفسيين جدد.. ونظل هكذا في دائرة مغلقة للأبد.

أما من يقدر له الخروج عن هذه الدائرة، واكتشاف أنه يقع ضحية علاقة أسرية سامة، ويعمل على معالجتها أو الهروب منها فإنه لن يخرج عن عدة احتمالات:

• إما أن يسيء المعاملة بالمثل وتنقلب الحياة جحيماً.
• وإما أن يلجأ لأهل الدين بشكل سطحي عبر فتاوى الإنترنت والهاتف، فينصحونه بالصبر والاحتساب والمعاملة بالحسنى والمعروف لينال الأجر من عند الله عز وجل، ولكن لا يحاولون التحدث إلى الأب المسيء / الأم المسيئة ، فيتركون الأمر بالكلية إلى الابن لاتخاذ ما يراه مناسباً، وحينها قد يصبر الإبن ويمر الموضوع بخير، وقد لا يصبر ويعجز عن التصرف الصحيح ويحدث ما لا يحمد عقباه.
• وإما أن يلجأ لأهل العلوم النفسية والأسرية والمختصين بالأمر من غير المتدينين فيرسمون له خطة طريق واضحة المعالم ويرشدونه إلى ما يجب أن يفعله لعلاج المشكلة حتى ولو كان فيها بعض القسوة والجفاء والإساءة للأهل ولكنها خطوات علاجية.
• وإما أن يلجأ لأهل الاختصاص من التربويين الأسريين الملتزمين بالدين، الذين جمعوا بين العلم والدين، فيعطونه روشتة علاج نفسي وتقويمي دون مخالفات للشرع، فيفوز بعلاج المشكلة دنيوياً ويفوز بثواب الله لعدم عقوقه والديه، وهذا هو أفضل الحلول في نظري.

وللعلم هذا عن تجارب شهدتها وعاصرتها مع بعض المقربين وليست استنتاجات تخيلية.

لكل فعل رد فعل، تأسيس أسرة يتطلب قدرًا كبيرًا من المسؤولية المشوبة بالعاطفة تجاه الأبناء، إذا لم يشعر لأب أو الأام بالمسؤولية ولا الحب تجاه أبناءهم فهم في طريقهم لإرساء عقدة نفسية عميقة الأثر داخل قلوب أبناءهم، يرشقون سكينًا لا ينتزع داخل قلوبهم، سكينًا له قدرة على الرسوخ داخل القلب ومهما مر الزمان فو غير قادر على انتزاعه منهم .. أزمة ثقة، وقلة تقدير للذات، وشعور بالدونية، وتزعزع في الشخصية .. هذه مشاعر سيشعر بها الأبناء لا محالة من ذلك إن لم يجدوا تقديرًا واهتمامًا من أبويهم منذ الطفولة ..فأول ما سيسأل عنه الطفل لماذاا؟ هل أنا غير كامل؟ ماذا اقترفت ليكرهني أبي أو أمي ويفضلون أخي عليّ؟

هذ المشاعر والحيرة سسترسخ في داخل الأبناء دون وجود ةإجابة ستنعكس على سلوكهم بكل تأكيد وفي علاقاتهم مع غيرهم صغارًا كانوا أو كبارًا سيكون هناك شيء من عدم الإتزان، وسببه وبكل تأكيد هو أحد أبويهم ؟؟ إنها من المشاكل المسكوت عنها مجتمعيًا، ومعلوم أن الكثير من علماء النفس يخشون الولوج لمثل تلك الأمور خوفًا من أن يقع أحد الأبناء في وهم ويظن أن والديه يكرهونه وهم ليسوا كذلك .. وبذلك يظل من يعاني بالفعل من ظلم والديه وحيدًا لا يجد من يحاوره ولا يجد أي مرجعية لأفعاله .. ولكن الواقع أن صديقتك إذا كانت بالفعل تتعرض لسوء معاملة من امها، ولا تكتب ذلك الكلام بسببب موقف عابر ولا انفعال منها تجاه أمها، فمعها كل الحق في تجنب محادثتها ومحاورتها إلا في أضيق الحدود، وفي الوقت نفسه لا ينبغي عليها أن تسمعها كلمة سيئة ولا أن تنهرها، ولكن يظل لها كل الحق في أن تحفظ كرامتها وتصون مشارعها بتقليل الكلام مع والدتها.

هذه ضاهرة الامهات النرجسيات وبحسب البيئة التي نشأت فيها هذه الام تكون حدة القسوة الممارسة على البنت واغلب الاحيان تكون في البادية اين يفضلون الذكور على الاناث حيث تكون البنت خادمة لاخيها ، زيادة على هذا يمكن ان يكون الاب يميل الى هذه البنت فتزداد الام حقد على ابنتها بدافع الغيرة المرضية . مهما يكن لابد للبنت ان تحسن الى امها

ولنا في قصص الانبياء عبرة :

ابراهيم ابوه كا فر ، امراة نوح كافرة ،امراة لوط كافرة