ماذا تفعل الزوجة حين تهان باستمرار من أهل زوجها؟

برأيي أنا أيضًا لا أتفق مع هذه المقولة فالمرأة كما عليها حق وواجب إتجاه زوجها وأولاده فهناك أيضا حق لها على زوجها، فإذا لم يستطيع أحد الطرفين أن يقدم للآخر حقه فيكون صفو الطلاق أفضل لأن الزواج ليس أمر سهل ويمتد لمدى الحياة

ولكن قبل التفكير بالطلاق فلتجرب الأخت طريقة النقاش في أن تجلس مع زوجها مرة أخرى وتقول له أنها تعاني بسبب عدم حب اولاده لها ولكنها تتحمل من أجله وإذا لم ترى منه ردة فعل وتغير للأفضل فلتقول له أنها ستتركه إذا لم يحاول أن يوازن ما يحصل

لأنه في بعض الأحيان لا يحاول الإنسان إصلاح الأمور إلا عندما يشعر بالخوف من فقدان شيء يحبه .. وبهذا الخصوص أحب أن أشارك قصة مشابهه لهذا الأمر قد حصلت مع جارتنا

التي كانت متزوجة من رجل كان متزوج قبلها وكانت تعاني من معاملة اولاده وبناته لها وكان هو غير مهتم لأنها كانت "تتحمل وتصبر بسكوت تام" ولكن عندما أخبرته أنها لن تتحمل الأمر على هذا النحو وأنها ستعود لبيت أهلها عاد زوجها وأصلح الأمر .. أجبر أبناءه على إحترامها عندما يرونها لأنها لا ذنب لها أنهُ تزوجها بعد والدتهم بالإضافة إلى أن الحل الأفضل كان أنهُ سكن هو وزوجته الجديدة في منزل مستقل عن منزل اولاده

فيمكن لو سكنت السيدة وزوجها بعيدا عن اولاده ستتغير أحوالها

في رأيي هذا هو الحل الأمثل

في البداية أحييك أنك تخلصت من عوادم تفكير المجتمع حول الطلاق، وبشأن أختك، فقد رأيت الكثير من الإخوة يرفضون طلاق أخواتهم ويفضلون معاناتها على نعتها بوصف مطلقة.

رأيي في الأمر أن المرأة العربية عمومًا يتوقع منها أن تصبر وأن تظل بجانب الزوج مهما فعل ومهما أخطأ في حقها ومهما ظلمها، بينما لا يتوقع من رجل عربي الصبر على زوجته وإن مرضت حتى، بل ويصبح من الحقوق الطبيعية التخلي عن هذه الزوجة و استبدالها بأخرى، وأختك مشبعة بفكرة أن واجبها أن تصبر ولو تركت زوجها سيأكلها تأنيب الضمير مع أن هذا حقها الطبيعي.

لقد عانت أمي من أمور مشابهة إذ تزوجت أبي بعد وفاة زوجته وله منها أولاد، وقد صبرت كثيرًا، ولكن أبي كان يحبها ويحسن معاملتها و يحترمها لدرجة أنه لم ينشب بينهما شجار إطلاقًا، ولذا فكان لدى أمي دافع حقيقي للصبر على أذى لفظي ممكن خارج المنزل، في حال كان منزلها صحيًا ومليئًا بالحب، وغير ذلك فلا أظن أنها كانت ستقبل الإهانة لأنها امرأة قوية ومثقفة ورزينة.

ولكنني اليوم أقول أنا شخصيًا لا يمكنني تحمل أي إساءة مهما كانت درجة قرب المسيء، لأن كرامة المرء ذكرَا كان أم أنثى فوق كل شيء، والاحترام حق خالص له، يعلو على مكانة الزوج والأهل والأولاد ولا جدوى من الصبر إلا طول المعاناة وتمادي المسيء.

بلحقیقه اظن ان اختك جربت النقاش معه من الاساس لکن دون جدوی , النساه علی العموم ما تخاف الطلاق لمجرد انها سوف تسمی مطلقه فی المجتمع بل لهه اسباب اخری اهمها من نظری هی الاسباب المادیه اذا هی وجدت نفسها بدون معیل بدون مصدر رزق , کما ان النساه قد یجدن حریه اکبر فی بیت الزوج من حیث التنقل و توفر مصدر رزق قد یحرمن منهه اذا رجعن الی بیت الاهل , کما یمکن ان تفضل و ان تتحمل الاهانه فی بیت الزوج علی ان تجبر اخونها علی دفع مصاریفها , مثل ان تری ان ابوها رجل کبیر فی العمر و الاخوه اما متزوجین اما شاب صغیر یرید ان ینطلق بحیاتهه , قد یسبب کل هذه احساس بلذنب لدی الاخت

لا يوجد أي تبرير لإساءة المعاملة على الإطلاق، فأي نوع من أنواع العنف المنزلي مرفوض تماما ولا يمكنا لأي شخص سوي أن يقبله. لا مجال لاستكمال الحياة مع ذلك الشخص، فالأشخاص من هذه النوعية للأسف لا يقابلون تحمل الإساءة إلا بالمزيد منها. التعامل معه بطريقة هادئة لن يجدي. والتعامل مع الزواج برد الإساءة سوف يحول منزل الزوجية إلى جحيم أكثر عذابا. لذلك السبب أرى أن الانفصال في العديد من الأحيان هو الحل الوحيد. ورأيي هذا ليس نابعا من فرق السن أو أي شيء آخر غير الإساءة. أنا أعني بالتحديد المعاملة نفسها، ولا أعني أي تفسيرات أو تبريرات لذلك.

تطرقت الي كل التفاصيل اخي مازن لكن

من مـتى و اختك مـتزوجه !

و متى بدت الاشكالية مع زوجها !

في الحقيقة، كلما طالت مدة الزواج مع هذي الحالة، كلما زاد الاضطراب في إنهائها

 ولكن من الأفضل لـ اختك أن تناقش تلك التفاصيل الدقيقة مع زوجها ، وتصارحه بما يجول في خاطرها وما قد ينتج عن ذلك في المستقبل فيما لو استمر هو بمعاملتها بتلك الطريقة، للوصول إلى حل يرضي الطرفين وينقذهما من ارتكاب الأخطاء بحق بعضهما

لكن إذا همّش أحد الطرفين الطرف الآخر وخدش المشاعر وغابت لغة الحوار والصراحة بينهما، ستتفاقم المشكلة وتصبح أكثر تعقيداً، يجب ان تناقش الزوج مع الاولاد لا يجب ان

تصل الحاله الي طلاقاً عاطفياً ونفسياً، وهو أصعب من الطلاق العلني.

لذا يجب على اختك ان ترى زوجها مثالي يهتم بـ الاولاد ، انه مثالي فقط كأب منزل وليس كزوج لتتماشى مع الوضع .

الزوج مخطئ أيضاً لإهماله الجانب العاطفي والجنسي في علاقتهما الزوجية، لأنه بذلك يطلب منها كبت حاجة إنسانية طبيعية خارجة عن قدراته، وهي ضرورية لاستمرار الحب بين الزوجين. ولكي تتجاوز اختك و زوجها مشاكلهما، ويعيدا الحياة إلى علاقتهما العاطفية والجنسية، يجب عدم تأجيل المشاكل وتركها تتراكم، بل طرحها للنقاش مع انتقاء الألفاظ التي لا تثير غضب واستياء الطرف الآخر لئلا يتحول الأمر إلى حقد وكراهية .

فعلى سبيل المثال، إذا لم يقدم الزوج كلمة جميلة لزوجته او اي شي لها، فلتبادر هي إلى ذلك وتكرار الأمر لتلفت انتباهه إلى ما قد غاب عن ذهنه. ومع مرور الوقت والتكرار، ستنتقل عدوى المبادرة الإيجابية إلى الطرف الآخر أيضاً .

اما عن وزوجة تشتم بلا سبب وبل تحرم من الطعام والشراب وتمنع حتى من الاهتمام بزوجها

لا أحد يرضا بالطلاق

لكن الحقيقة، أنّ الحياة الزوجية ليست سهلة وتتطلّب صبرًا واطلاعًا الى كيفية عيشها بشكل إيجابي.

 اذا استمر الحالة على هذي الطريقه حرمانها من الاكل و الشراب

اعتقد ان الحل موجود معي.