هل من يحبك لا يتخلى عنك ولو كنت شوكا بين يديه ؟

أنا من طبعي أفضل التعامل مع صديقة واحدة فقط ، فلو دخلت صديقة ثالثة من الضروري أن تقع المشاكل لا محالة ، لكن حين بدأت دراسة في الجامعة، بدأ جو جديد يسطير علي أنا وصديقتي الوحيدة وهي المقربة ، فاجئنا ذلك الكم الهائل من الصداقات وإمكانيات غير محدودة ومختلف العقليات ، وأخطأنا للغاية واندمجنا مفكرتين : ماذا في الأمر ؟

هذا السؤال وحده لو عملت عليه وقمت بفرامل لتتريث في كل حياتك صدقني تنقذ نفسك من العديد من المواقف البايخة وبصراحة ، حين انسحبت لأني لا أريد استهلاك طاقة أكثر ، هي فضلت البقاء ولازالت تعاني من تبعات الكثرة والاختلاط ..

في الأخير وصلت لدرجة أصبحت في الآن وحيدة بالمعنى العرفي إلا من علاقات العمل والدراسة التي تكون ضرورية ، وأصبحت أركز على علاقاتي الأسرية وبشدة ، تقول والدتي : أهلك المقربون سيمضغونك لكن لن يبلعوك أبدا ، عكس باقي الناس سيتم ابتلاعك دون أدنى تفكير منهم ، وفي الحقيقة كنت أهلمت أسرتي من أجل الآخرين ، أما الآن فالعكس ، لا أعرف ! هل هو اعتلال اجتماعي ، يعني هل أنا على حق وصواب ؟ أتسائل !

عزيزتي ندى ، لم يصل معي الأمر أبدا لعائلتي ، بل صديقاتي ، وأنا كنت من المتفرجات ، وسبب انساحبي هو خوفي من السقوط في موقف مثلهن ، وما أقصده بدخول العائلات على الخط ، هو أن الصداقات تنتقل إلى مستوى عائلي بين صديقة وأخرى ، وحين تكبر المشاعر لا تصبح الدائرة مقتصرة على الفتاتين ، بل حتى العائلة تبدأ في تأزيم الوضع ..

أما عني ، فلم أعرف أحدا من عالمي الدراسي مع أسرتي ، وبالكاد لا أتحدث عن ما يحدث لي في البيت معهن ، حتى في أحد المرات شكوا أني أعيش مع أسرة ، تعرفين أحاديث الفتيات ، لقد جرى لي وجرى لي مع ماما مع بابا ، فطريا لا اتحدث وأرى أن هناك حدود بين الفاصل الأسري والفاصل الدراسي ، وفي ما بعد اكتشفت أني على حق ، ففي أحد المواقف صديقات صديقتي حكت لي عنهما كانتا تتبادلان الأسرار وكل واحدة فيهن صفحة بيضاء للأخرى تدري عنه كل صغيرة وكبيرة ، فيما بعد تخاصمتا وأصبحتا تتراشقان بالأسرار أمام العديد من الناس ، ونشر غسيلهن ، وكل واحدة تستهدف الأخرى بنقط ضعفها ، لينتهي بهما الأمر للتشابك بين الأيادي وإضرار أوجههن بخربشات الأظافر ، أكره أن أسقط في مثل هذه المواقف .. لذا الحدود أفضل ، ما رأيك أنت ؟ أهذا عين الصواب ؟

شيء آخر هو أنني أشعر أنه لا يمكنك أن تمنعي نفسك عن الحديث العادي مع صديقة ما ، والتي قد يتحول لسلاح ضدك مستقبلا لذا في البداية لا أتعمق ، هو الحديث جميل ، لكن أنا أوقفه خوفا من الوصول لهذا النتائج ، الفتاتن كانتا على صداقة عميقة للغاية وفي نهاية هذا ما حصل ، لا أريد أن يحدث لي هذا ! أم لك نظرة أخرى ؟

أظن أن هناك فرق بين الوحدة والفردانية! والوحدة المطلقة لا تكون مشبعة للفرد، لكن إن أتت في وقتها في أمر مثمر، القرب من الذات بشكل بطيء وبفهم ادراكي أمر مهم أنا شخصياً رغم وجود أشخاص من حولي يمكنني القول أنهم أصدقاء مقربين مني إلا أنني ما زلتُ أحافظ على مسافة لي وحدي أحتاجها وهم يتفهمونها حين حاجتني لها.

لك نظرة جيدة للأمور ، الوحدة تختلف عن الفردانية تماما ، لكني من النوع الذي يضع سيناريوهات لكل علاقة بشكل استباقي ودائما أتوقع الأسوء ، وأحاول أن أعيش بأعين الآخرين تجاربهم ، حين ستنصحينني أن لا أفعل ، سأتخوف ولن أفعل ، حاولت تجاهل هذا الحدس حين أوصتني والدتي ، ورأت عيني عجائب الصداقة ، و لأكن صريحة نحن بشر ، قد لا أكون أيضا صديقة جيدة لشخص آخر ، لست مثالية في النهاية ..

لا أعلم كيف هو الشعور حينما انتقلتِ ما بين حاليتين، الحالة الاجتماعية الفائقة وبين العزلة الاجتماعية الكاملة، لدي فضول لأعلم كيف استطعتِ فعل ذلك بهذه النقلة حقاً؟!

لم أرد أن أتطرق لهذه النقطة لكنك مصرة ، كان هذا إجباريا ، وقصريا من قبل والدتي ، هي الوحيدة التي أدين لها لحياتي بالمعنى الحقيقي ، لأنها أنقذتني ، من براثين صداقة سيدفعونك في الهاوية ويطبلون لك ، تم حرماني من الهاتف ، تم قطع كل اتصالاتي ، تم تهديدي أنني لن أكمل الدراسة لو استمر هذا الحال ، كانت هذه الوقفة من والدتي حين سمعت حادثة وقعت وسط المرتع الذي كنت أعتبره صداقة ، وهي أن واحدة فينا كانت في علاقة مع أحد الشباب ، وهن دفعهنا وتزيين العلاقة وتصفير في أذنها ... على أي جرى ما جرى ، وأنا أحكي لأمي كل شيء ^- ^ وتم اتخاذ ذلك الأجراء ، بعد أسبوعين في الجامعة نفسها ، جرى حادث لفتاة تكبرني بسنة كانت مع صديقها التي عرفتها عليه الصديقة ، تطور الأمر إلى أن اجتمعوا في شقة وشربوا حتى غاب عقلها ، لترمي نفسها من أعلى المبنى وتتوفي وتم الحكم على صديقها ب20 سنة ، حين سمعت أمي كل هذا ، ثارت ومنعتني من كل الاتصالات ..

:) ، شعرت بموجة بكاء وأنا أكتب الآن ، ثرت في وجه والدتي ،و ولم يعجبني هذا ، فأنا بالغة وأتحمل عواقبي ، ودخلنا في خصام ، مرت الأيام وعرفت أنها على حق .. وفي كل مرة أتذكر ، أقبل رأسها وأعانقها .. فقد أخطأت في حقها وأشعر بتأنيب ضمير وتعذيب نفسي رغم مرور سنوات ..

بالطبع هناك صداقة مثل صداقة إيرين وآرمين في الهجوم على العمالقة، صداقة مثل صداقة جون وكيلوا في القناص، رغم أنها صداقة ضمن مسلسلات الأنمى لكنّي أفهمها وأصدقها لأنني أمتلك منها أصدقاء رائعين بالحق :")

لم تجدي مثالا حقيقيا ، لذا قمت بأخذ أيرين وآرمين ، وجون وكوليوا ، أتسائل حقا على كرتون عهد الأصدقاء ، بذلك الجمال الذي صورا فيه الصداقة ، وفي النهاية ، يلجأ الرسامون والكتاب والمخرجين في خلق جو لا يعيشونه ، وهذا ما خلق موجة الهوليودية للأفلام الرومانسية التي صورت الحب في أبهى صوره ، والغبيات يحاولن دائما إسقاط ما يقع في الأفلام على الحياة ، لتنصدم بالواقع ، المخرج نفسه يعيش تمزقا ، وطلق مرتين ، ولم يجد الحب :)

هئ هئ هئ