وثائقيworst roommate ever: كيف تختار شريك حياتك ورفيق سكنك؟

غير أن اختيار شريك الحياة سيتأتى بعد فترة يقوم بها كل طرف بالاستعلام على الطرف الآخر والإحاطة بأكبر جانب ممكن من جوانب حياته.

فكرة الاستعلام رغم أنها أحد الطرق لكن فعاليتها محدودة بمدى إتاحة المحيطين الذين على معرفة بسلوك الشخص عن قرب، فسلوك الشخص بالمنزل يختلف عن العمل يختلف بالمعاشرة والزواج.

هذا الأمر قد لا يكون ممكنا أو قد ينعدم حتى بالنسبة لشريك الإقامة في الجامعات أو الخدمة العسكرية أو غيرها من النماذج التي تكون شراكة السكن خلال ظرفية ومرهونة بزمن محدد.

وحتى بالسكن، فأختي عندما اضطرت للسكن الخارجي بحثنا كثيرا واخترنا الفتيات اللاتي نعرفهن من نفس منطقتنا ودخلوا نفس الجامعة، ولديهم سمعة طيبة، وكان سهلا عن الاستعلام بالزواج مثلا

أما السكن الحكومي فالأمر مختلف لأنه تحت رقابة شديدة وعادة الغرفة بها أكثر من شخصين. كما أن السكن الجامعي التابع للجامعة يختارون طلابه وفقا لمعايير مثل التقدير، وأي مخالفة يكن هناك عقوبات من ضمنها استبعاد من السكن

هذا الأمر قد لا يكون ممكنا أو قد ينعدم حتى بالنسبة لشريك الإقامة في الجامعات أو الخدمة العسكرية أو غيرها من النماذج التي تكون شراكة السكن خلال ظرفية ومرهونة بزمن محدد.

شركاء السكن من الجامعة وما شابهها ليست مشكلة هنا فظروفها مفهومة وأمنة بنسبة كبيرة، لكن أتحدث عن من يعيش بمفرده ولأجل المال يؤجر مثلا غرفة من بيته عن طريق إعلان على الانترنت، ثم يأتي له أحد المتقدمين الذي لا يعرفه ولا يعرف عنه أي شيء، في الوثائقي كان لهؤلاء الشخص سجل من الجرائم، وهويات مزيفة استطاعوا من خلالها بسهولة أن يحتالون على أصحاب البيت ثم قاموا بأذيتهم بأشكال مختلفة، فكيف في حالة قرارات الزواج والارتباط أن يوافق الشخص على الارتباط والعيش مع شخص من خلال مقابلة واحدة وبعد فترة قصيرة جدا من التعارف لا تسمح لك بالتحقق جيدا من الشخص، لا أختص بالحديث من يأخذون وقتهم في التعارف جيدا قبل هذه الخطوة. نسمع عن حالات عنف وقتل كثيرة بين الأزواج والجميع يستغرب إلا أنني أرى أن السلوك العنيف لا ينشأ فجأة وبدون أسباب، من البداية وكان الشخص لديه علامات تبين أنه قد يلجأ للسلوك العنيف وأذية الآخرين، وإذا كان من البداية أعطى كل شخص الوقت الكافي للتعرف وتدارك العلامات لربما كان الأمر مختلفا.

هنالك مجتمعات ترفض أن تستمر فترة الخطوبة لأكثر من عام أو عام ونصف مثلا.

هناك من يقومون بالزواج بعد 3 شهور من الخطبة، يكون فيها الطرفان قد التقيان فقط لترتيب تحضيرات الزفاف وتجهيز البيت وهكذا أي لا يكون هناك فرصة حتى لأن يتعرفوا بشكل لائق، ثم يكتشف أحدهما فيما بعد بكم من الكوارث، ولكن فيما يفيد الندم الآن! أنا عن نفسي شهدت قصص لا يتقبلها عقل في هذا الشأن.

فكرة اختيار الشريك، هي قسمة ونصيب

ربما تكون محقا، ولكن المواقف والتعاملات خلال فترة الخطبة توضح الكثير، لذا حتى لو كانت الخطبة لمدة عام كفيلة لمعرفة صفات مهمة مثل البخل، أو عدم الاهتمام، مدى احترامه وهل هو هادىء أم عصبي وكيف يكون رد فعله وهو عصبي، هل يعاني من أي مشكلات نفسية -خاصة أن هناك نسبة لا تصرح بمرضها- وهذا غير صائب حتى دينيا.

ويتم الزواج بعد مدة قصيرة ولكن بنظري هذا خاطئ في كثير من الحالات ويمكننا رؤية تقارير معدلات الطلاق التي لن أقوم بكتابة أرقامها فيكفي أن ينظر كل واحد منا حوله وسيعد لنا حالة أو اثنين على الأقل،

أنت تعتقد ان قصر فترة الخطوبة امر خاطئ وأنا أراه الأنسب في عصرنا هذا! نعم، لأنني نظرت حولي فوجدتً معظم من تفشل خطوباتهم وعلاقتهم تجد أنهم قد أطالوا فيها حتى انهم عرفوا جميع عيوبهما عيباً عيباً فلم يستطيعوا أن يتقبلوا ذلك. هناك أناس أعرفهم تمت خطبتهم فوق الأربع مرات ولم تنجح الخطبة. أما لو تزوجوا سريعاً بعد فترة تعارف بضعة شهور لا أكثر فإن الزواج سيقرب بينهما وسيرتق ما ينشئ من خلاف حتى في الطبع. لاننا بالطبع كلنا مختلفون عن بعضنا بعض. وأنت إن نظرت إلى الزيجات من سنين طويلة تجد أن الخطوبة لم تكن تطول وكان الزواج ناجحاً. قد يكون هذا عامل من العوامل وأرى أيضاً أن الريبة و الشك عند الشاب و الشابة أصبحت شديدة في عصر التردي الإقتصادي وعلى الأقل كما أراه في مصر بلدي...

أقوم بتوزيع ثقتي على فترات بمعنى في أول ستة أشهر هو ياخذ ثقة في بعض الأشياء وليس جميعها وبعدها لو كان جديرا بها فسأزيد ثقتي به بالتدريج وهكذا

ما الشيء الذي قد يجعلك تفقد الثقة التي بدأت في اكتسابها نحو شخص ما؟

يمكن للشخص أن يتعرف على شخصية من يرغب في الارتباط به

وما برأيك أكثر صفة يعرف من خلالها الشخص إذا كان هذا شريك الحياة المناسب أم لا؟ هناك أشياء كثيرة فعلا ولكن ما أكثر شيء قد يلفت نظرك أو يطمأنك للشخص؟

اتخاذ قرار الزواج دون استشارة أهلنا وأصدقائنا وأولياء أمورنا. فهؤلاء هم من يحبوننا ويرغبون في خيرنا، وقد يرون ما لا نراه نحن.

وماذا إن كانوا هم من يستعجلوننا ويضغطون علينا للقبول أو لتقليل فترة التعارف؟ فهذا أمر نشهده كثيرا وللأسف أمام الضغط الشديد قد يجد الشخص نفسه مضطرا لمسايرتهم ثم لا يكون هناك متضررا غيره.

أعتقد أن وجه المقارنه بين رفقاء السكن و الزواج هنا خاطئ

وجه المقارنة هنا قاصر على حالات معينة وليس بشكل عام، والغرض من التشبيه هنا أن في كلا الحالتين أنت ستتشارك المعيشة مع شخص تحت نفس السقف، فأول شيء يجب أن تأخذه بالاعتبار في الحالتين أن تكون أمن على نفسك معه، في الغرب فكرة رفقاء السكن شائعة جدا وهي غريبة كيف لإمرأة تعيش بمفردها أن تقوم بإيجار غرفة من منزلها لشخص لا تعرفه ولم تراه سوى مرة واحدة واستطاعت الحكم عليه بأنه شخص جيد! في البلاد العربية وفي حالات شهدتها لأشخاص مقربين مني، توافق الفتاة على الارتباط بشخص لم تراه سوى مرة واحدة وأيضا استطاعت الحكم عليه بأنه شخص جيد، وللعلم أيضا أن عائلتها لم تكن تعرفه ولا تعرف شيء عن ماضيه وحتى إذا فكروا في السؤال عنه قد لا يعرفون كل شيء، وهذا ما قصدته بتشبيه الحالتين، كيف من مرة واحدة توافق على وجود شخص في حياتك ومشاركتك إياها دون معرفته جيدا؟