حيرة الأبناء عند وجودهم كطرف في مشاكل بين الأب والأم

اظن أننا لا يمكن أن نطلب من الأبناء فعل أي شيء فليس في يدهم أي شيء للقيام به، الأمر كله بين الأباء الذين يجب من البداية ألا يدخلوا ابناءهم في تلك الدوامة من المشاكل والاضطرابات، حتى لو لجأوا للانفصال، ولكن عموما لو اضطريت أن أنصح الأبناء بشيء فهو اخذ موقف الحياد دائما، وعدم تصديق احد الطرفين وتكذيب الآخر، لأنه في الخلافات العائلية تحديدا غالبا ما تكون رواية الزوج والزوجة مختلفتين تماما، وليس لأن أحدهم كاذب بالضرورة لكن لأن كل شخص يرى الموضوع من وجهة نظره فقط

لا يوجد فعل صحيح هنا، الفعل الصحيح الوحيد أن يخرج الأبناء من دائرة المشكلة فلا يكون لهم رأي أو دور أو تأثير، لكن أن تقول لهم مع من تشهدون وبماذا ولماذا فهذا أساسا انتهاك لسلامة الطفولة، وبالمناسبة لو شهدوا زور لا تلومهم، هؤلاء أطفال من السهل استعطافهم وضمان ولائهم حتى لو بتزييف حقائق فهم مع الطرف الذي يرعاهم فقط، لذلك أنا لا أرى فعل صحيح إلا أن نجنبهم الأمر

على الأبناء أن يفهموا أن الطلاق حلال مثلما الزواج حلال، وأنه لا يوجد خطأ في أن والديهم تطلقوا وقرروا أن يعيشوا بهذه الطريقة، وأن يحفظوا لكل من والديهم حقه ولا ينحازوا لأي طرف.

لأنه أولا وأخيرا (حتى إذا كان أحدهما هو الظالم) فلا يجب أن يؤدي ذلك بالولد للعقوق والظلم مقابل الظلم.

صحيح الوضع مؤلم ومعقد وأعتقد أن الأبناء في مثل هذه المواقف المعقدة لا يمكن مطالبتهم بالحياد التام لأنهم يتصرفون غالبًا بناءً على ما يرونه ويشعرون به في الواقع وليس فقط بما يُطلب منهم فعله إن كان أحد الأبوين يمارس ظلمًا واضحًا أو إهمالًا مؤلمًا فمن الطبيعي أن تتأثر نظرتهم إليه لأن المشاعر لا يمكن التحكم بها بسهولة في الوقت نفسه من الأفضل للأبناء محاولة الحفاظ على احترام الطرفين قدر الإمكان وتجنب لعب دور القاضي أو الناقل للكلام لأن ذلك يزيد من الضغط النفسي عليهم أحيانًا يكون الصمت والمسافة الآمنة هما التصرف الأذكى لحماية الذات خاصة في خلافات عائلية معقدة لا تظهر تفاصيلها للعلن

شكرًا أستاذ جورج على هذا الطرح العميق والواقعي الذي يسلط الضوء على معاناة الأبناء في قلب النزاعات الأسرية

حين يختلف الأب والأم يصبح الأبناء للأسف أكثر من يدفع الثمن فهم لا يملكون أدوات الحسم ولا رفاهية الاختيار ومع ذلك يُفرض عليهم أحيانًا الانحياز أو يُستخدمون كوسائل ضغط بين الطرفين

في مثل هذه المواقف القاسية يجب أن يكون حرص الوالدين على الصحة النفسية للأبناء هو الأولوية القصوى فالمشكلات بين الكبار يمكن حلها أو تجاوزها أما الشرخ الذي يصيب وجدان الطفل بسبب شعوره بالتمزق أو الذنب أو الحيرة فقد يترك أثرًا طويل المدى

الصحة النفسية للأطفال لا تُبنى فقط بتوفير المأكل والمأوى بل بالحفاظ على بيئة عاطفية آمنة مليئة بالطمأنينة لا يُحمّل فيها الطفل مسؤولية ما لا طاقة له به ولا يُستغل فيها كأداة أو شاهد في نزاع لا يخصه

الوعي بمصلحة الأبناء وتقديم احتياجاتهم النفسية على خلافات الكبار هو ما يصنع مستقبلًا سويًا لأبناء اليوم ولبنات مجتمع أكثر نضجًا غدًا

يجب ان يكون الابناء خارج المشاكل

يكفي ما مروا به بسبب المشاكل

هم مجرد اطفال لا يريدون سوى العيش فى سلام

حرام نضغط عليهم و حرام ان نحكي لهم المشاكل و نضغط عليهم ان يأخذوا صف احد الاباء

محتاجين نحترم مشاعرهم